рейтинг сайтов 24logru часы на сайт

Форум магии и астрологии Magistar

Объявление

ДЖЕНТРИ - газета прогнозов и предсказаний

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Мир Детства

Сообщений 511 страница 529 из 529

511

Елена написал(а):

Будьте такими же счастливыми, как солнечный свет, и такими же свободными и неприручаемыми, как море.

http://s7.uploads.ru/t/y0rGp.gif  http://s019.radikal.ru/i614/1210/4f/1b11948ee5c2.gif

+1

512

Что делать, чтобы уберечь своих детей:  важнейшие правила безопасности

Мы думаем, что уж наши-то дети знают о безопасности все. Но на практике большинство родительских нотаций просто не работают. На лекции проекта «Стоп-угроза» специалисты по безопасности развенчивают вредные мифы и дают важные советы.

Несколько страшных фактов о безопасности

Да, все мы по сто раз говорим своим детям «дверь никому не открывай», «не разговаривай с незнакомыми», «никуда не уходи». Но при первой же проверке оказывается, что они совсем не готовы к опасным ситуациям. На тренингах по безопасности проводят опросы детей и результаты почти всегда одинаковые. Итак:

22 из 25 детей помогут пожилому человеку донести сумки до машины,

22 из 25 детей пойдут спасать котенка, застрявшего в трубе,

24 из 25 детей сядут в лифт с незнакомцем,

24 из 25 детей растеряются, если их поведут за руку,

15 из 25 детей даже в случае опасности будут драться, кусаться, но не кричать,

99 из 100 детей чувствуют себя «неудобно» при необычном или невежливом поведении,

15 из 25 подростков не расскажут родителям о неприятностях, которые можно скрыть.

Почему наши объяснения не работают?

Кажется, мы все делаем правильно – рассказываем, объясняем, даже пугаем. Но на практике все это не работает. Вот несколько причин, по которым наши обычные объяснения оказываются неэффективными:

  учим неинтересно,

  объясняем нервно и настойчиво,

  говорим урывками, без системы,

  требуем от ребенка результата, отчета,

  не показываем пример,

  сами зажаты и закомплексованы,

  говорим «чего не делать», но не говорим «как делать и почему».

Родительские фразы, которых лучше избегать

Они кажутся нам правильными и совершенно безобидными. Почти все родители говорят это своим детям, часто на автомате, не задумываясь о последствиях. Узнаете?

  «Старших надо уважать».

  «Пожилым нужно помогать».

  «Тише! Что о тебе подумает тётя?»

К сожалению, от этих фраз больше вреда, чем пользы. Нет-нет, речь не идет о том, чтобы отказаться от всех правил приличия, начать хамить бабушке, плеваться в автобусе и громко разговаривать в театре. Но да, вежливость, не подкрепленная навыками по безопасности, ставит ребенка в уязвимое положение.

«Подозрительный человек» – одно из самых опасных родительских заблуждений

Часто родители сами представляют преступников как таких страшных дядек, монстров и чуть ли не персонажей из фильмов ужасов. В результате почти все дети до 10 лет и треть опрошенных подростков считают, что преступник отличается от обычного человека. Между тем преступники, уводящие детей, выглядят как самые обычные люди – это может быть «папа» с площадки, пожилая женщина и даже ребенок.

Что должен знать и уметь каждый ребенок

Вот тот минимум знаний, который необходим каждому ребенку для безопасности. Это должны знать и уметь все дети - и дошкольники, и школьники. Проверьте!

  Разделять взрослых на своих и чужих, знакомых и посторонних. Знать, что с разными людьми надо вести себя по-разному.

  Понимать, что добрый и вежливый – не одно и то же. Это касается и других «положительных» признаков: улыбающийся, симпатичный, щедрый. И да, пожилой человек или женщина тоже не обязательно должны быть добрыми.

  Уметь говорить «нет» постороннему взрослому человеку, не стесняясь и не боясь этого.

  Знать, как отвечать любому постороннему, если тот обратился за помощью, с предложением или с любым разговором.

  Знать, как и к кому обратиться за помощью, если рядом нет ни родителей, ни знакомых.

  Понимать, что взрослые люди могут быть опасны, но не испытывать парализующего страха перед возможными угрозами.

5 правил сексуальной безопасности, которые должен знать каждый ребенок

Что могут сделать родители для безопасности своих детей

Когда информации так много, родители часто теряются и не знают, с чего начать. Итак, вот что может сделать каждый родитель для своего ребенка, чтобы научить его уверенно вести себя в самых разных ситуациях.

  Научить ребенка, что есть «свои» и «чужие», а не плохие и хорошие. Есть близкие, знакомые и все остальные.

  Рассказать про «правило взрослых» - взрослые обращаются за помощью к взрослым, а не к детям.

  Ввести правило «мы не общаемся с чужими детьми».

  Объяснить, что безопасность важнее правил приличия.

  Научить кричать, бежать, отвечать на звонки и обращаться за помощью. Потренироваться вместе с ребенком.

  Показать примеры уверенного поведения в кино, в мультиках, в книжках.

  Отвести ребенка в группы и кружки, развивающие уверенность и снимающие зажатость.

  Отвести ребенка на тренинг по безопасности.

  Вселяйте уверенность в себе.

  Дружите с ребенком!

Что делать и говорить детям 3-6 лет:

Детям разного возраста подойдут разные способы объяснения основ безопасности. Вот что лучше всего работает с детьми-дошкольниками:

  Нарисуйте вместе с ребенком «круги доверия». Кто свой, кто чужой, кому можно доверять, а кому нет.

  Разговаривайте недолго и нечасто, спрашивайте ребенка, как бы он поступил в разных ситуациях. Спрашивайте, а не поучайте.

  Развенчайте миф о «жутких дядьках» и «подозрительных типах».

  Учите соблюдать личные границы, рассказывайте про вежливость и умение говорить «нет».

  Выучите с ребенком телефоны родителей наизусть.

Расскажите ребенку про опасные и безопасные места.

  Проигрывайте возможные ситуации: «Допустим, я – это ты, а ты – это посторонний. Ты звонишь в дверь. Я подхожу, спрашиваю, кто там? Слушаю ответ и говорю: «Родителей нет, но скоро придут». И звоню – кому? Правильно! Маме или папе. Сразу же, даже если человек за дверью ушел.

Что делать и говорить детям 7-12 лет:

Когда ребенок становится старше, добавляются новые проблемы – школа, друзья, интернет. К тому же именно в этом возрасте ребенок начинает самостоятельно передвигаться по городу. Вот на что надо сделать упор в первую очередь:

  поощряйте откровенность,

  вместе «плюйте» на мнение окружающих,

  выясните и снимите блоки зажатости у себя и у детей,

  общайтесь с ребенком в соцсетях,

  вместе смотрите блогеров, слушайте музыку,

  прорабатывайте алгоритмы реакции на посторонних,

  пополняйте коллекцию уловок преступников и обсуждайте варианты поведения.

10 правил безопасности

Ну и напоследок - вот 10 правил безопасности, которые должны отскакивать от зубов. Распечатайте и повесьте на стенку! Это важнее таблицы Менделеева и неправильных глаголов!

  Игнорировать посторонних.

  Отвечать «Я вас не знаю и не буду с вами разговаривать».

  Бежать и кричать «Помогите! Я не знаю этого человека! Вызовите полицию!»

  Обращаться за помощью.

  Звонить родителям. Советоваться с родителями.

  Избегать безлюдных мест, проходить их, разговаривая с родителями по телефону.

  Если удерживают - падать на землю, пинаться, кричать «Помогите», «Вызовите полицию!»

  В подъезде кричать «Пожар!», а не «Помогите!»

  Не садиться в чужие машины, не есть и не пить то, что предлагают малознакомые люди.

  Знать и отражать основные уловки преступников и манипуляции ровесников онлайн и офлайн.

0

513

Смешные ошибки в сочинениях школьников.

1) Миша шел из школы очень медленно, можно даже сказать, еле волок за собой ноги…

2) Перелетные птицы в основном на юг улетают. Но не кулики. Эти бегут бегом!

3) И тогда мы с братом крепко взялись за руки и дружно пошли в разные стороны!

4) Я увидел птицу, которая сидела на ветке. У нее на спине была белая грудка… и и большой клюв…

5) Фрукты с изображением натюрморта так и притягивали взгляд…

6) Девочки, изображенные на этой картине килем кверху, о чем-то оживленно беседовали…

7) Девочки, изображенные на этой картине килем кверху, о чем-то оживленно беседовали…

8) Онегин был вынужден поддерживать разговор со своим умирающим дядей… Он так и говорил: “Скажи-ка, дядя, ведь не даром…”

9) И тут Онегин просто лопнул, как мыльный пузырь!

10) Перед его взором открылось невиданное зрелище. И зрелищем этим была Маруся…

11) Дуб как бы говорит Болконскому, вот стою я тут уже много лет, вижу много, а изменить ничего не могу… Так и понял Болконский все про войну…

12) Белки живут в свитых собственноручно уютных дуплах.

13) В результате такого воспитания Тихон вырос и превратился не в мужчину, а в самого настоящего овца!

14) Видно, что Гоголю не жаль своего героя Акакия Акакиевича, раз он выбрал для него такое имя… и отчество…

15) Вокруг конуры понуро сидела собака…

с сайта Pozitiv11.r

+1

514

Елена написал(а):

10 правил безопасности

http://s019.radikal.ru/i614/1210/4f/1b11948ee5c2.gif

Елена написал(а):

Смешные ошибки в сочинениях школьников.

http://s019.radikal.ru/i607/1210/9b/1f05f246ce65.gif

Елена, спасибо!

+1

515

7 хитростей для общения с дочками и сыновьями

Если вы хотите, чтобы дети вас услышали, с мальчиками и девочками нужно общаться по-разному, уверена американский психолог Уэнди Могел.

Научно доказано, что головной мозг у мальчиков развивается иначе, чем у девочек. Одни зоны мозга созревают быстрее, а другие, наоборот, медленнее. Различается также характер активности тех или иных участков, и устройство связей между ними при выполнении разных задач. Видимо, этими врожденными отличиями объясняется разница в поведении, реакциях, интересах, восприятии окружающего мира, которую можно наблюдать даже у совсем маленьких мальчиков и девочек.
Именно в связи с этими глубинными особенностями сыновья и дочери очень по-разному воспринимают то, что и как говорят им родители. Американский психолог Уэнди Могел, отрывок из книги которой «Уроки общения для родителей: что говорить, как говорить и когда слушать» публикует сайт Parents.com, считает: если вы хотите, чтобы ребенок вас понял и открылся для общения, учитывайте гендерные различия. Вот ее основные рекомендации.

1. Говорите с мальчиком медленнее, с девочкой — быстрее
У большинства мальчиков более-менее четкая и понятная речь появляется лишь к четырем с половиной годам. Мальчики в среднем произносят за день меньше слов, чем девочки, и темп их речи более медленный. Они также медленнее воспринимают чужую речь.

Чтобы сын хорошо понимал вас, старайтесь говорить с ним не слишком быстро, употребляя по возможности простые и ясные слова и выражения.

Сложные речевые конструкции могут просто пройти мимо сознания мальчика.
А вот с девочкой не стоит говорить в медленном темпе, она может потерять интерес к тому, что вы ей рассказываете. В то же время темп вашей речи все же должен быть медленнее, чем у дочери.

2. Оставляйте дочкам возможность «сохранить лицо»
У большинства девочек уже к трем годам речь хорошо развита. Но не путайте развитую речь с эмоциональной зрелостью – если ваша трехлетняя дочка отлично говорит, употребляя сложноподчиненные предложения и слова с большим количеством слогов, это вовсе не значит, что она способна управлять собственными чувствами, желаниями и поступками.

Не стоит воспринимать дочкины истерики как попытку манипулировать вами.
Если вам не удается словами добиться от дочери нужного вам поведения, лучше отступить, дав ей возможность «сохранить лицо». Вы всегда сможете, если в этом будет необходимость, вернуться к тому, что стало предметом раздоров, позже, в более спокойной обстановке.

3. Мальчикам придется повторять правила чаще
Мозг мальчиков вырабатывает меньше гормона серотонина, чем мозг девочек, поэтому они более непоседливы и импульсивны. Ваши воспитательные беседы с сыном должны напоминать игру в баскетбол – бросок по кольцу, еще бросок, еще, и вот наконец вы прорвались к кольцу, и мяч попал в цель.

Девочки легче контролируют свое настроение и эмоции.
Но имейте в виду, что при решении с дочкой спорных вопросов – по поводу выполнения правил, питания или уборки комнаты – скорее всего, одной серьезной, логически выстроенной беседой дело тоже не обойдется. Потребуется повторять такие разговоры вновь и вновь.

4. Успокойтесь перед разговором с дочкой
Мозг мальчиков также вырабатывает меньше гормонов окситоцина и вазопрессина. Из-за этого они менее восприимчивы к чужим чувствам, состояниям и настроениям. Вот почему сын часто не обращает внимания на тончайшие изменения в тоне вашего голоса, и ваш сарказм может пройти мимо него.

Девочки, наоборот, чутко реагируют на чужую боль и душевное смятение. Не забывайте, что дочь очень чувствительна к ноткам пренебрежения, насмешки или негодования в вашем голосе. Если вам необходимо сказать ей что-то важное, нужно отвлечь ее от тональности, с которой вы говорите, и при этом успокоиться.

5. Попробуйте говорить с сыном громче
Мальчикам нужно, чтобы голос собеседника звучал на шесть-восемь децибелов громче, чем девочкам. Они также легче переносят фоновый шум.

Имейте в виду, если вы о чем-то уже дважды попросили сына, а реакции с его стороны не последовало, то он может вас просто не слышать. Попробуйте использовать более короткие предложения и говорить громче, но не повышая тон.

Девочки не только хорошо различают менее громкую речь, но и лучше мальчиков чувствуют нюансы интонаций.
Говоря с дочкой, не повышайте громкость, но будьте честны – в отличие от мальчиков, девочки отлично замечают все запинки и паузы. Дочь поймет все ваши слова, но легко распознает попытку шантажа или полуправду.

6. Хотите сделать сыну внушение — смотрите ему в глаза
Мальчики, в отличие от девочек, не слишком любят смотреть собеседнику в глаза во время разговора. Они гораздо охотнее общаются, например, сидя на заднем сиденье машины. Если вам нужно просто поговорить с сыном, сделайте это по дороге куда-то, в машине или во время прогулки, или же вечером, перед сном, сидя на его кровати, когда свет в комнате приглушен. Если нужно какое-то серьезное внушение, то тогда стоит побеседовать с ним лицом к лицу.

7. Чаще спрашивайте мальчиков об их чувствах
Мальчики, особенно в возрасте до трех лет, но бывает, что и в более старшем возрасте, тяжелее, чем девочки, расстаются с мамами и вообще чаще плачут. Разговаривайте с ними об их чувствах, но не напрямую, а, например, читая на ночь книжку и обсуждая то, что случилось с ее персонажами.

+1

516

Фразы, которые никогда не надо говорить детям

«Мальчики не плачут», «Девочки не дерутся», «Поделись игрушкой, ты же не жадина!» — со временем такие фразы превращаются в установки. Они откладываются в нашем подсознании в детстве и всю жизнь руководят нашими поступками.
Эта установка — пережиток советских времен, когда отличаться от других считалось чем-то зазорным. Мир за последние десятки лет изменился, и быть не таким, как все, иметь свое мнение, подвергать общепринятые нормы критике и сомнениям стало нормальным.

Более того, чтобы добиться успеха нужен не только талант, но и умение правильно его преподнести. То, что раньше считалось «постыдным хвастовством», сегодня преподают на ораторских курсах и тренингах личностного роста.

Как лучше: Просите ребенка рассказывать о своих достижениях и успехах, почаще хвалите, акцентируйте внимание на его сильных сторонах и талантах. С рождения культивируйте в нем уверенность в себе и своих силах.

«Я старше, поэтому я прав/права» или «Старших нужно всегда слушать»
Эту фразу родители произносят, чтобы ребенок их слушался, а значит, чтобы сделать его удобным. Между тем умение задавать вопросы, подвергать суждения критике и даже спорить — очень ценное качество во взрослой жизни.
Вера в то, что взрослый всегда прав, может быть опасна для жизни. Ребенок, которому это внушили, спокойно уходит с чужим человеком за руку из парка, открывает дверь незнакомцу — «взрослых надо всегда слушать».

Как лучше: Будет лучше, если вы потратите время, но все-таки объясните ребенку причины того или иного решения. Например, не «я сказала домой, значит, — домой», а «мы уходим с площадки, потому что становится холодно. Если мы замерзнем, то можем заболеть, и тогда придется пить горькие лекарства». Так ребенок учится предвидеть возможные последствия своих действий и слушаться не бездумно, а осознанно.

«Хорошие девочки/ мальчики так себя не ведут»
Любые гендерные установки, как правило, деструктивны. К счастью, сегодня уже гораздо реже мамы произносят пресловутое: «не плачь, ты же мужчина», понимая, что любой человек независимо от пола имеет право проявлять эмоции, в том числе и печаль.
Хуже обстоят дела у тех родителей, которые транслируют свой негативный опыт общения с противоположным полом на детей: «Не доверяй мальчикам», «Всем им только одно надо», «Все мужики изменяют». Вы удивитесь, насколько часто подобные фразы звучат в качестве наставлений девочкам-подросткам.

Как лучше: Лучше избегать любых установок, связанных с полом.

«Никогда ничего не проси — справляйся сам/сама»
Желая воспитать в ребенке самостоятельность, а, возможно, руководствуясь собственным негативным опытом, родители часто прибегают к этой установке. Им кажется, что просить о помощи или об услуге – это проявление слабости, что ребенка необходимо научить справляться с трудностями самостоятельно. Из таких детей вырастают взрослые, неспособные работать в команде, доверять близким и делегировать обязанности.

Как лучше: Можно говорить ребенку такую фразу: «Я верю в то, что ты можешь справиться сам, но если тебе понадобится моя помощь, то позови. Я обязательно помогу тебе».

«Есть такое слово — "надо"»
На самом деле, умение заставить себя что-то делать, когда не очень хочется, – не такое уж и плохое. Оно наверняка пригодится ребенку и в учебе, и в спорте, – везде, где для достижения цели требуется упорный труд.
Однако есть у волшебного слова «надо» и обратная негативная сторона. Она проявляется, когда родители «передавили», и ребенок за бесконечными «так лучше, так надо, так правильно» перестает слышать собственное «хочу». Во взрослом возрасте такой человек не слышит свои желания, попросту не позволяет себе их иметь. Такими людьми легко манипулировать.

Как лучше: Говоря ребенку «надо», обязательно объясняйте кому и почему это надо. «Потому что мама папа так сказали» – не аргумент.

«Поделись с братом/сестрой/другом, ты же не жадина!»
Боясь вырастить эгоиста и собственника, родители буквально заставляют своих детей делиться игрушками и личными вещами. В худшем случае ребенок подчиняется и перестает адекватно воспринимать свои желания и границы. Повзрослев, он практически не умеет говорить «нет» или же, наоборот, воспринимает все предложения в штыки.

Как лучше: Учить ребенка делиться все-таки нужно. Однако стоит учесть два фактора – возраст и личные особенности малыша. Например, трехлетние дети в основном «жадины», и это нормально. В этом возрасте они проходят через процесс осознания себя как отдельной личности, в их лексиконе появляются слова «Я», «мой». Можно предложить ребенку обменяться игрушками или поиграть ими вместе с другом, но, если он наотрез отказывается, не заставляйте.

+1

517

10 фраз, которые нужно говорить ребенку каждый день
Мы не часто задумываемся над тем, что каждое наше слово, сказанное ребенку, может оставить в его душе след на всю жизнь, сформировать характер. Психолог  Екатерина Хломова рассказывает, о чем стоит напоминать ребенку каждый день.

Я тебя люблю
В любом возрасте – и 2 месяца, и в 15 лет – ребенок должен слышать эти слова от близкого человека каждый день, это основа всех основ. Конечно, слова нужно подтверждать действиями: проводить время вместе, выслушивать ребенка, обсуждать его проблемы. Пусть не проходит ни одного дня без признания в любви. Дети чувствуют себя спокойно и уверенно, зная, что их любят.

Как здорово, что у нас родился именно ты
Важно, чтобы с самого раннего возраста дети понимали, что они уникальны, отличны от других, особенны, ведь все мы тем или иным образом отличаемся от других. Поставьте перед собой цель ежедневно говорить детям о том, что их появление на свет – это лучшее, что случилось в вашей жизни. Особенно это важно слышать детям, у которых есть братья и сестры. Успокойте ребенка, пусть он знает, что маминой и папиной любви хватит на всех и каждый ребенок для родителей – самый любимый и единственный.

У тебя все получится (Я в тебя верю)
Даже небольшие задачи поначалу могут показаться детям трудноразрешимыми, поскольку они еще имеют ограниченное представление о своих способностях. Именно поэтому для них так ценно родительское поощрение. Всегда напоминайте ребенку о том, что у него есть возможность выполнить любую задачу. Если каждый день повторять ребенку, что родители верят в него, он научится преодолевать трудности и будет расти с чувством уверенности в себе.

Как прошел твой день?
Хорошо заканчивать день, обсуждая, как он прошел, ведь обязательно было что-то важное. Если эта фраза будет звучать ежедневно, ребенок привыкнет обсуждать с родителями то, что с ним происходит. Спрашивать нужно не «для галочки», то есть выслушать ответ целиком, даже если ребенок рассказывает медленно и путанно, а вы устали и голова забита вовсе не детскими радостями и разочарованиями. Если вы хотите сохранить контакт с ребенком в подростковом возрасте, закладывать фундамент для этого нужно уже сейчас. И нет лучше фундамента, чем привычка разговаривать по душам.

Не сдавайся
Мы уже прекрасно знаем о том, что пасовать перед сложностями бессмысленно, и хорошо освоили принцип «глаза боятся, а руки делают». Однако наши дети еще не знают всего этого, и малейшая трудность может показаться для них катастрофой. «Никогда не сдавайся» – вот что нужно усвоить ребенку. И это то, о чем всегда нужно напоминать ему в случае какой-то неудачи, даже если она кажется серьезной. Любому человеку важно знать, что он имеет право на ошибку, без этого сформируются комплексы. Право на ошибку и неудачу и знание, что тебя все равно поддержат, – это одна из важнейших вещей, которую дает нам семья.

Я тобой горжусь
Любой маленький шаг для человечества – большой шаг для ребенка: сам завязал шнурки, написал первое слово, первый раз вышел на сцену на детском утреннике – это действительно достижение. Покажите ребенку, что вы высоко цените его успехи. Это даст ему силы для новых подвигов и открытий.

Давай обнимемся
Известный американский психолог Вирджиния Сатир утверждает, что ребенку для выживания нужно 4 объятия в день, для того чтобы он чувствовал себя хорошо – 8, а для того чтобы он рос и развивался как личность – 12. Исследования показывают, что объятия способны снимать стресс, улучшать физическое и психологическое здоровье. Кроме того, если ребенок «недополучает» необходимое количество объятий, он может вырасти равнодушным, не способным любить человеком.

Я всегда с тобой
Важно поддерживать детей в трудных ситуациях. Конечно, они бывают неправы, и говорить об этом нужно максимально тактично. Давая ребенку свободу действий, напоминайте ему, что он в любой момент может на вас рассчитывать. Ему будет намного легче преодолевать трудности с мыслью о том, что он не одинок, что в трудную минуту ему на помощь придут члены семьи.   

Ты умный
Почему ребенку важно знать, что он умен? Его самооценка может быть занижена. В один прекрасный момент, ориентируясь на успехи сверстников, он решит, что не обладает выдающимися умственными способностями. Это приведет к тому, что при малейших трудностях ребенок будет пасовать и спишет неудачи на собственную глупость. Поэтому при каждом подходящем случае хвалите его интеллект.

Спасибо!
Не забывайте благодарить ребенка, если он убрал за собой игрушки, помог вымыть посуду или вытереть пыль. Неважно, насколько хорошо у него это получилось: на ошибки можно будет указать потом, а сразу – поблагодарить за стремление помочь. Это волшебное слово не только сближает и мотивирует, но и учит вежливости.

0

518

А помните, как у нас в школе было? Пока из уст учителя звучит фраза: "Та-а-а-к... К доске у нас пойдё-о-о-от..." - мы успевали получить микроинфаркт, прочитать "Отче наш", а кое-кто и умудрялся быстренько выучить половину заданного на дом параграфа!

***
Учительница говорит ученику:

- Слушай, Вовочка! Если ты сам не знаешь, как делать домашнее задание, неужели ты не можешь попросить своего отца, чтобы он тебе помог?

- Марь Иванна, он больше не хочет мне помогать, так как обиделся на Вас из-за того, что позавчера Вы поставили ему двойку!

***
Типичная задача из современного школьного учебника выглядит примерно так: "Летели три крокодила, два красных, а один направо. Сколько весит килограмм помидор, если хомячку 6 лет?"

***
- О, здравствуйте, Иван Иванович! Как жизнь? Как дела у Вашего сына в школе?

- Спасибо, уже чуть-чуть получше. Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

***
На уроке литературы ученики пишут сочинение. Вовочка крутится, потом тихонько толкает свою соседку и шепчет:

- Маша, как правильно пишется: "здезь" или "сдесь"?

- Пиши "тут".

***
- Эй, ты чего ревешь?

- Да книжку грустную читаю...

- А что за книжка?

- Учебник по алгебре
***
После контрольной работы по математике учительница подзывает к себе Вовочку и говорит:

- Вовочка, ну смотри, что ты нарешал в контрольной: 3+4=10, 7+7=18, 5+9=22, 11+15=34... Куда ты с такими знаниями потом пойдешь?

- Вы за меня не переживайте, МарьИванна, у меня уже есть приглашения на работу от восьми ресторанов!

***

Учитель - это человек, который когда-то давно думал, что любит детей.

***
На родительском собрании в школе папу первоклассника Пети Зелепукина спросили, кем он работает и какую помощь имеет возможность оказать школе. Папа ответил, что он работает прокурором. И тут же выяснилось, что школа абсолютно не нуждается ни в какой помощи!

***
Первого сентября школьник, запыхавшись, подбегает к дежурящему у школы полицейскому:

- Товарищ полицейский, товарищ полицейский! Там... наш учитель...

- Что? Несчастный случай?

- Да нет, он там, за углом, машину не по правилам припарковал!

***
Учитель геометрии доказал ученикам, что его предмет обязательно пригодится им в жизни, порезав колбасу транспортиром.

***
В школе проводился срез знаний. Все классы с пятого по одиннадцатый писали сочинение на тему: "Кем я хочу стать". Выяснилось, что космонавтом во всей школе хочет стать единственный человек. И этот человек - трудовик.

Отредактировано Елена (2018-12-25 22:37:43)

0

519

Ошибки в воспитании, которые делают все родители

Все родители мечтают вырастить своего ребенка счастливым – и в то же время большинство мам и пап, желая малышам самого лучшего, допускают промахи. Психолог Екатерина Хломова рассказывает, в чем мы чаще всего ошибаемся.

Читаем нотации вместо того чтобы подавать пример
Для детей поведение родителей – пример для подражания. Ребенок впитывает то, что видит каждый день. Если перед ним будет выбор – поступить так, как говорят родители или следовать тому, как поступают они сами, то он выберет второй вариант. Если родители допускают грубые выражения, то не стоит удивляться тому, что дети в играх и общении используют ненормативную лексику.
В памяти человека откладываются с раннего детства два типа событий: либо эмоционально очень яркие, либо те, что повторяются часто. Поэтому стоит регулярно демонстрировать детям такое поведение, которое вы от них ожидаете.
Например, если вы требуете от ребенка аккуратно складывать свои вещи, то и сами всегда поддерживайте порядок. Кстати, если вы хотите о чем-то попросить своего ребенка, то это и должно звучать как просьба, а не как приказ.

Критикуем второго родителя
Даже если супруги не в ладах друг с другом, стоит воздерживаться от того, чтобы в присутствии ребенка говорить о муже / жене. Ребенок становится заложником родительских конфликтов – это ухудшит его психическое состояние, пошатнет чувство защищенности, наконец, он просто испугается. Из-за этого дети не могут выбрать одной линии поведения, сформировать собственные нравственные принципы. Супругам необходимо договориться, какие методы воспитания они оба считают неприемлемыми и придерживаться этого правила.
Когда в семье нет единых требований к ребенку, это обязательно скажется на его внутреннем мире. Когда один разрешает, а другой за это ругает, у малыша не формируется четких понятий о том, что хорошо и плохо, что можно, а что – нельзя. Это может вызвать повышенную тревожность и проблемы со здоровьем: страхи, неврозы, депрессии, ведь ребенок постоянно находится в неопределенности и ожидании – накажут или похвалят его за конкретный поступок? Или, наоборот, малыш учится хитрить и манипулировать. Папа наказал за проступок – мама пожалеет и выполнит желаемое.

Что делать, если родители имеют разные взгляды в вопросах воспитания? Проговаривать, обсуждать разные точки зрения сразу, не накапливая негатив.

Ругаем за оценки
Оценки – вещь субъективная: одному ребенку учитель может приподнять балл, другому – занизить. Непрофессионально, но очень по-человечески. В причинах двойки надо разобраться, прежде, чем выносить «приговор». Ребенок мог растеряться на контрольной, не выспаться, перенервничать, его мог отвлечь или сбить с толку сосед по парте. Поэтому единичная двойка совершенно ни о чем не говорит, нужно постараться охватить всю картину разом, поговорить с учителем, присмотреться повнимательнее, как ребенок делает уроки, и знает ли он на самом деле тему, которую с треском провалил.

Ваша реакция может отозваться по-разному. Она может помочь ребенку захотеть все исправить и показать, что провалы случаются у всех и это – не повод складывать руки, а наоборот, хороший стимул стремиться к лучшим результатам. А может окончательно убить в нем желание учиться и понизить самооценку. Вспомните себя в возрасте ребенка и встаньте на его сторону. Оценки, в конце концов, исправить проще, чем отношения.

Делаем все за ребенка
Зачастую, родители жалуются: «Без моей помощи он не может зашнуровать ботинки», «Я складываю все учебники в ранец, как он мог забыть книгу по математике». Так ребенок становится пассивным и понимает, что ему незачем лишний раз напрягаться.

Цель воспитания — научить наших детей обходиться без нас
Когда малыш постоянно ломает или портит игрушки, пачкает одежду, а вы снова покупаете новое, чините или чистите ее, пора остановиться и подумать. Часто родители не верят в силы ребенка, в то, что он может самостоятельно подготовиться к школе или аккуратно разложить свои вещи. Вам стоит контролировать этот процесс, иногда помогать, но не делать все за него.
Когда родители приходят в садик за ребенком, и наблюдают, как он медленно переодевается, они, как правило, не выдерживают и со словами «Давай быстрее!» начинают делать все сами. А потом жалуются: «Он у меня растет такой несамостоятельный, не может сам ни обуться, ни разуться». Лучше сейчас выделить лишние 10 минут времени и терпения на то, чтобы он научился это делать сам, и радоваться всю оставшуюся жизнь.

Сравниваем ребенка с его сверстниками
Под руководством сравнивающих родителей у ребенка с детства начинает формироваться комплекс неполноценности, синдром «неудачника». Он замыкается в себе, начинает думать, что у него все равно ничего не получится, заранее программирует себя на неудачу и поражение, перестает верить в свои силы и успех. Кроме того, часто такой подход разрывает связь «родители-ребенок», нарушает доверие к самым близким людям. Малыш начинает думать, что его будут любить, только если он станет таким же, как сверстники.
Если в семье растут несколько детей, то постоянное сравнение может привести к ссорам, ревности и недопониманию между ними в будущем. В такой ситуации лучше хвалить детей за их собственные успехи, тем самым пробуждая желание стать лучше и добиться большего.
Лучше сравнивать ребенка с самим собой: например, хвалить его за рисунки, говорить, что сегодня у него получилось намного лучше, чем вчера. Это вызывает желание совершенствоваться и достигать новых вершин.

+1

520

Психолог Александр Колмановский «Цель наказания – причинить боль, и это ненормально»
Вопрос о том, наказывать или не наказывать детей, разделяет родителей на два лагеря: кто-то считает, что это неправильный подход к воспитанию, а кто-то, наоборот, убежден, что это «обычная практика» и без нее не обойтись. Известный психолог, специалист по семейным и детско-родительским отношениям Александр Колмановский разбирает обе точки зрения, рассказывает о негативных последствиях наказаний, а также помогает найти способ обойтись без них.

В мире не существует людей, которые бы никогда не наказывали детей, поскольку все мы живые, с эмоциями и чувствами. Важно осознать, что прямая цель наказания – причинить боль, и это ненормально. Наказание всегда направлено не на решение какой-то конкретной проблемы, а на причинение физической или эмоционально-психологической боли в расчете на то, что у ребенка (как и у взрослого) выработается условный рефлекс. Если ему будет больно от какого-то поступка, он запомнит это и постепенно отучится так делать.
Расчет в принципе правильный (ориентация на условный рефлекс). Вот только условный рефлекс вырабатывается гораздо более простой – на того, кто наказывает: этот человек не безопасен, он меня не принимает.

Полбеды, что наказания неизбежно восстанавливают ребенка против родителей. Но другая часть беды, может быть, большая, чем половина, для меня, как для детского психолога, изначально состоит в том, что ребенок любой такой родительский негатив по отношению к себе искренне принимает на свой счет. Как бы он сам внешне это не комментировал (огрызался, обижался), он переводит это на себя – раз со мной вот так поступают, значит, я этого заслуживаю и не достоин того, чтобы со мной считались.
Для того чтобы понять мотивы поведения детей, достаточно представить себе наши собственные мотивы: почему мы иногда ведем себя плохо? Почему порой мы не делаем что-то, что сейчас точно надо бы сделать? Например, откладываем мытье посуды или неприятный звонок? Потому что сейчас нет на это сил. Чтобы понять, как те или иные проявления сказываются на детях, достаточно перенести ситуацию на себя, представить то же самое во взрослых отношениях.
Родителям также надо понять, что дискомфорт, который ребенок ощущает и хочет заглушить – это в основном ощущение непринятости родителями. Понятно, что папы и мамы в действительности принимают и любят своих детей. Но на ребенке (его уверенности-неуверенности в себе, том самом дискомфорте и чем-то позитивном) сказывается то, как родители с ними общаются, ругают, упрекают и так далее.

«Дети привыкают, что слушаться надо только под угрозой наказания»
Самая большая проблема – не очевидная для родителей, но заметная профессиональному психологу – заключается в том, что наказание не имеет устойчивого эффекта. Даже когда родителям удается заставить ребенка что-то сделать с помощью наказания (например, извиниться за грубость, признаться в какой-то трудной правде), неизвестно, какой будет дальнейший эффект.
Трудность заключается еще и в том, что противоположностью наказанию мы все традиционно считаем полное отсутствие каких бы то ни было ограничений. Но это вовсе не единственная альтернатива наказанию. Конечно, ограничения должны быть в большом количестве – рамки, принуждения, запреты, но совершенно не обязательно в форме наказания.

Настоящими альтернативами наказанию будут: сочувствие, сопереживание, присоединение. В чем разница? Если я говорю: «Мне очень жаль, что ты плохо написал контрольную», то на русском языке это все равно называется «ругать». Если я сочувствую и сопереживаю, то прежде всего скажу о чувствах ребенка: «Представляю, как тебе досадно».

«Как бы это было по отношению ко мне?»
Существует простой способ, помимо всяких психологических теорий и науки, проверить, какой подход в воспитании правильный, а какой – неправильный. Необходимо задать себе вопрос: «Как бы это было по отношению ко мне?» Для того чтобы оценить, нужны ли наказания, надо еще раз вспомнить, что такое наказание. Это намерение причинить ребенку боль, сделать ему плохо. В каких случаях вы бы считали это по отношению к себе правильным, эффективным и оправданным?

«Нужно дать себе установку – никогда не наказывать»
Родителю необходимо признаться себе в том, что иногда он срывается и может, например, дать ребенку подзатыльник. Однако такое поведение никогда не должно объясняться какой бы то ни было правильностью или естественностью. Это проявление неуверенности в себе и несамодостаточности.

Необходимо дать себе установку – не поменьше наказывать, не помягче наказывать, не пореже наказывать, а не наказывать никогда, совсем никогда – ни в какой форме, ни по какому поводу.

Следовать этому правилу полностью невозможно. Но если не сформулировать в себе этой определенности, все совершенно рассыпается. Поставив себе внутреннюю цель – «никогда не наказывать», родитель все реже и реже будет срываться на детей.

0

521

7 прав детей, которые мы все время нарушаем

Младенцы
1. Право быть со своими родителями
Далеко не всем очевидно, что ребенок в возрасте как минимум до трех лет имеет право на маму, на то, чтобы она «доставалась» ему не только усталая по часу перед сном. Младенцы больше всего зависят от возможности быть вместе со своими родителями.

Однако образ жизни в современном мегаполисе предусматривает раннее отделение ребенка от родителей. Мы повсюду сталкиваемся с идеей, что родителей нужно освободить от детей, которые воспринимаются как обуза.

Сейчас считается нормальным, если мама рано выходит из декрета. Чаще всего эти женщины испытывают чувство вины за то, что уделяют ребенку мало внимания. Они разрываются между карьерой и детьми.

Важная задача нашего общества – освободить мам от этого мучительного выбора. Решений уже сейчас существует много: это и все варианты удаленной работы, гибкого графика, и разделение отпуска по уходу за ребенком между родителями, и коворкинги.

2. Право на привязанность
Любой ребенок любого возраста имеет право на то, чтобы оставаться вместе со своими родными, иметь возможность получить от них утешение, поддержку, объятия.

Один из ярких примеров нарушения этого права – это разлучение ребенка с родителем в случае госпитализации. Дети, которые проходят лечение, особенно те, которым предстоят какие-то болезненные процедуры, нуждаются в сохранении привязанности.

Дошкольники
3. Право на свободную игру
Свободная ролевая игра – это та деятельность, которой дошкольники должны заниматься практически все время, когда они не спят и не едят. Она имеет наибольшее значение для их будущего развития, образования, уверенности в себе во всех смыслах, начиная от физической ловкости и заканчивая умением строить отношения с другими людьми.

Сейчас у нас сложилась катастрофическая ситуация. Во-первых, практически исчезли те дворы, в которых когда-то дети играли друг с другом дни напролет без присмотра взрослых.

Во-вторых, игру начинает вытеснять раннее обучение, которое полностью подчиняет себе дошкольное детство. И здесь все зависит от родителей. Если они будут запрашивать в детсадах в первую очередь возможность игры, а не абсолютно бесполезные для 4-летних детей занятия английским, математикой и логикой, то учреждениям придется пойти навстречу.

4. Право на лояльность
Ребенок имеет право не быть вовлеченным в конфликт лояльности, когда его раздирают близкие люди. Дошкольники в этом вопросе – самая уязвимая категория, и они страдают больше всех, потому что у них еще нет способов как-то отстраниться, осмыслить происходящее.

Яркий пример – когда родители делят детей в процессе развода. Между взрослыми начинается соревнование за то, как очернить своего бывшего супруга, как дискредитировать его как родителя, как вовлечь ребенка в конфликт лояльности и заставить его взять твою сторону. Пока семьи у нас не получают никакой помощи со стороны государства в том, чтобы как-то по-человечески разрешить свои противоречия и не травмировать детскую психику.

Школьники
5. Право быть самими собой
В нашей школе, к сожалению, буллинг является нормой. Это может быть грубое обращение со стороны взрослых, это может быть травля со стороны сверстников.

Школа не должна быть местом, куда ребенок идет как на пытку. Не нормально, когда практически все дети проходят через опыт либо жертвы насилия, либо участия в насилии, либо свидетеля насилия.

Многие школьники считают совершенно обычным и нормальным, что человека травят за его внешность, за его лишний вес или какие-то недостатки внешности, проблемы с кожей, плохую одежду или что-то еще. В Сети множество ресурсов, где диктуются какие-то выдуманные авторами стандарты, которым надо соответствовать. А если кто-то этого не делает, то можно его оскорблять, унижать, угрожать изоляцией. Это не вызывает отпора у родителей, хотя, на самом деле, любое такое явление, любой такой текст – это удар по детям.

Подростки
6. Право рисковать и испытывать себя
Подростки так устроены, что им нужно обязательно испытать себя, пройти инициацию, чтобы отделиться от взрослых, иметь какие-то свои вызовы, реальные риски и страхи. Мы не можем с этим смириться, запрещаем детям все, контролируем их.
На самом деле, ничем хорошим это не заканчивается. Они находят все новые и новые (и более опасные) способы нарушить правила, испытать себя, рискнуть.

Между тем запрещается у нас то, что запретить проще. Криминальную ситуацию улучшить намного сложнее, чем запретить походы. Сейчас запрещено почти все, и дети в буквальном смысле слова начинают биться головой об стенку, совершать достаточно дикие поступки. Это очень опасная тенденция.

Подросткам нужна возможность нести настоящую ответственность, заниматься реальной деятельностью. Это может быть какая-то волонтерская работа, участие в экспедициях.

Подросткам нужно иметь возможность работать и зарабатывать. У нас сейчас человеку в 14-16 лет практически невозможно найти работу. Нам надо помочь детям выйти из этого «положения личинки», которое их разрушает изнутри и часто вызывает опасное поведение.

7. Право на свое мнение
У наших 15-17-летних юношей и девушек нарушается их базовое право, которое очень важно именно для людей в этом возрасте, – иметь свое мнение и иметь возможность его выразить.

То, что сейчас транслируют подросткам, прямо и косвенно: «Ты – никто, ты не должен иметь свое мнение, сиди и учи уроки, готовься к ЕГЭ, ты не имеешь права думать о том, что происходит вокруг, ты не имеешь права анализировать вопросы социальной справедливости, ты не имеешь права анализировать вопросы политического устройства в твоей стране».
Для подростков и для молодежи право думать, право иметь свое мнение – жизненно важно. Это задача их возраста. Они никогда от этого не откажутся. Они никогда не согласятся на то, чтобы их приравняли к детям, которые могут думать о своих игрушках и развлечениях, не размышляя о глобальных вопросах.
Взрослым важно защитить детей в этом возрасте от каких-то беспардонных форм государственного давления. Очень важно, чтобы подростки чувствовали вашу поддержку в том, что они имеют право иметь свое мнение.

+3

522

Елена
Интересная какая статья! Спасибо! Скопирую и распечатаю в уголок информации для родителей http://s019.radikal.ru/i637/1210/01/139021b9128f.gif

0

523

По поводу 7 пункта хочу высказаться..
Мой сын учится в 7 классе, 13 лет ему. Так вот в школе, где учится с этого года, я так поняла, именно для учащихся 7х-11х классов на уроке обществознания стали практиковать устраивать Дебаты. Не часто. Раз в  2 недели. Так вот недавно тема дебат у сына в классе была "Стоит ли вернуть смертную казнь".. сложная тема ведь.. не каждый взрослый сможет ответить на этот вопрос.. а ребята справились.  Как сказал сын : "наша команда выиграла. Мы были за , . но мы могли и проиграть , если бы наши соперники привели другой аргумент.. "
Я это к чему... я очень рада , что в школе есть такая практика.. дети учатся высказывать и аргументировать свое мнение.
Кстати за ходом дебат следят не только учитель обществознания, но и приглашенные преподаватели по риторике и логике с учреждения доп образования "Искра", с которым школа сотрудничиет...

+1

524

Елена написал(а):

Очень важно, чтобы подростки чувствовали вашу поддержку в том, что они имеют право иметь свое мнение.

мАШЕНЬКА написал(а):

Я это к чему... я очень рада , что в школе есть такая практика.. дети учатся высказывать и аргументировать свое мнение.

http://s019.radikal.ru/i614/1210/4f/1b11948ee5c2.gif

+2

525

Solnce, мАШЕНЬКА

  http://s40.radikal.ru/i089/1306/a7/1593aabe7110.gif

0

526

мАШЕНЬКА написал(а):

Так вот недавно тема дебат у сына в классе была "Стоит ли вернуть смертную казнь".. сложная тема ведь.. не каждый взрослый сможет ответить на этот вопрос


Странная тема для детей 13-ти лет.... ( и очень непростая....)  ИМХО

0

527

Улыбнуло......
http://s5.uploads.ru/t/z9blc.jpg

+1

528

Елена написал(а):

Странная тема для детей 13-ти лет.... ( и очень непростая....)  ИМХО

Ну да..тоже была удивлена.. если честно даже не спросила почему именно эта тема и с чем связана была... узнала о дебатах от классного руководителя. Она все , что происхожит в стенах школы старается зафотографировать, заснять и выслать родителям в чат вотсапа. Я имею в виду все нестандартные мероприятия.
Вообще сын учится в Центре образования. У них процесс обучения немного отличен от общеобразовательных школ.. основные предметы как у всех, по стандартной программе "Школа России", но с "изюминкой" вроде дебат, так сказать.
Например, по понедельникам у них обязательно общешколная линейка, Гимн и об'явление участников, призеров, дипломантов и т.п с указанием ФИ учащегося и об'явлением намеченных мероприятий. В шкоеле проходят недели матем, истории, русского, лит-ры , где птшут дети стен-газеты, участвуют в "показах мод" (назавем их так) в соответствии с тематикой недели. Проводят рождественскую и пасхальную ярмарку, 2 раза в год день здоровья . В этот день вся школа не учится. Осенью (1ый день здор) выезд на природу, в феврале -каток. Недалеко стадион и его арендует школа на определенные часы для посещения классов по параллелям. Естественно учителя, ученики, директор участвуют в разного уровня конкурсах. Сама директор -призер конкурса Директор России.. школа как организация в прошлом году вошла в 10ку лучших школ РФ... вообщем с детьми занимаются.. есть отдача. И это заслуга персонала, работающего с детьми, и конечно же директора, как организатора...
Школа муниципальная, т.е ее не позиционируют как что-то запредельное, нет, но в последние годы попасть в нее желающих все больше и больше....
В начале 2000х, когда директор (знакома с ней лично) пришла туда, в школе царила разруха... и как она мне однажды сказала, Маша, мне понадобилось 10 лет, чтоб вывести школу на тот уровень, на котором она сейчас....

0

529

мАШЕНЬКА
Машуль, здорово. Повезло твоим деткам. Когда хороший директор , то и школа хорошая, а для деток это самое главное. Всё таки десять лет....)))

0



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC