рейтинг сайтов 24logru часы на сайт

Форум магии и астрологии Magistar

Объявление

ДЖЕНТРИ - газета прогнозов и предсказаний

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Мир Детства

Сообщений 391 страница 420 из 511

391

Держи копеечку, сынок

Некоторые родители думают, что давать деньги ребенку – неразумно. Другие, наоборот, считают важным приучать их к тратам и экономии с молодых ногтей. Однако, и те, и другие часто допускают ошибки, знакомя своих чад с миром финансов. Вот лишь несколько из них.

«Никаких денег!»

В таком ключе высказываются родители, которые считают, что могут сами обеспечить ребенка всем необходимым. Это действительно так. До поры до времени.

Однако психологи уверены, что уже пятилетнему ребенку можно вручать небольшие суммы денег. Пускай он, например, купит себе леденец или яблоко. Поверьте, вашему чаду будет очень приятно, что вы доверили ему деньги и у него получилось совершить самостоятельную покупку.

«Ты не заслужил!»

Знакомо? Возможно, вас самих воспитывали таким методом «кнута и пряника». Получил «пятерку» по математике? Держи двести рублей. Принес «тройку»? Остаешься без «зарплаты».

Специалисты полагают, что управлять финансами таким образом – в корне неверно, поскольку деньги на карманные расходы – не привилегия, а обычная практика во многих семьях.

Помните: если вы будете поощрять ребенка деньгами только за хорошие отметки или прибранную комнату, однажды он может отказаться делать это бесплатно.

«Не покупай всякую ерунду!»

Вы даете ребенку карманные деньги в первую очередь для того, чтобы он научился самостоятельно распоряжаться личными финансами. Именно поэтому не будет лишним «попридержать коней» и не слишком пристально наблюдать, на что ребенок тратит деньги. Если, конечно, траты не становятся совсем катастрофическими. В этом случае лучше вместе сесть и «разобрать», на что ушли деньги.

Объясните сыну или дочери, что деньги достаются не «просто так» – вы работаете столько-то часов в сутки/в неделю и получаете деньги, а он бездумно тратит их на ненужные, на ваш взгляд, покупки.

Это интересно: согласно исследованиям, в России 61% родителей, выдающих детям деньги, контролируют их расходы. И только 17% заявляют, что полностью доверяют своим отпрыскам и не интересуются, на что ушли рубли.

«Деньги лишними не будут!»

Так думают многие родители, которые «откупаются» от своего отпрыска – вместо того, чтобы вместе сходить в развлекательный центр или в кино.

Когда вы обсуждаете со своим ребенком тему карманных денег, сразу оговорите – сколько и с какой периодичностью он будет от вас получать. Кроме того, объясните ему, если он потратит все, что ему дали, слишком быстро, вы не будете «добавлять» еще. Ребенок должен помнить, что вы – не «золотой осел».

Это интересно: в Германии вопрос о количестве карманные денег для ребенка решен на уровне закона. Так, десятилетнему ребенку предполагается выдавать 10-12 евро, а пятнадцатилетнему – уже 25-30 евро в неделю. Более того, некоторые родители даже удерживают с выданной суммы определенный «налог» – так они приучают своего наследника к финансовой дисциплине.

+1

392

Хорошие советы.

А мой уже второй год на день рождения не знает, что ему подарить. Конечно, не из-за того, что уже все есть  http://s019.radikal.ru/i607/1210/9b/1f05f246ce65.gif
просто - хороший телефон в школу брать - я против, они там в игры начинают на переменке играть, поэтому у него простой (по-моему он его стесняется при детях доставать) ну и ладно.
Планшет есть, но выдаем пользоваться по времени ограничено, как и играть в игры на компе...
Читать любит, но сейчас закачивает всё в электронную книгу, что хочет из интернета (хотя, многие сайты уже платные стали).
Игрушки уже перерос.
Поэтому в этом году он перед своим днем рождения уже смеется и говорит: Я  как монах стал, отошел от всего материального, ничего-то мне надо... :D

Ну, а мы ему денежку все же дали  и сказали - может надумаешь что-то себе купить....

0

393

Talushka написал(а):

уже смеется и говорит: Я  как монах стал, отошел от всего материального, ничего-то мне надо...

Умненький мальчишечка растёт  http://s019.radikal.ru/i607/1210/9b/1f05f246ce65.gif
Талушка, тебе и впрямь надо за ним записывать.   )))
А наш пока весь в ЛЕГО. Не успели подарить на Новый год, он уже высмотрел новый набор ( очинно ему нужный...)))  )
Уж лучше бы новый телефон заказал ( телефончик у него  скромненький, но это его не задевает), так ведь нет ЛЕГО и всё. )))
Все свои заработано-накопленные денежки на него тратит. )))

Отредактировано Елена (2016-03-02 23:26:28)

0

394

Елена написал(а):

А наш пока весь в ЛЕГО. Не успели подарить на Новый год, он уже высмотрел новый набор ( очинно ему нужный...)))  )
Уж лучше бы новый телефон заказал ( телефончик у него  скромненький, но это его не задевает), так ведь нет ЛЕГО и всё. )))
Все свои заработано-накопленные денежки на него тратит. )


Это же хорошо, такая страсть, значит такая потребность есть, это же творчество  http://s019.radikal.ru/i614/1210/4f/1b11948ee5c2.gif
У моего друг такой - тоже весь в лего, хотя ему вот на днях уже 13 исполняется...Зато понятно, что дарить  :yep: . Правда, в этом году я наверное настольную игру куплю, можно играть всей семьей, к тому же у них трое детей, так что может быть будут играть вместе...

0

395

Елена написал(а):

Более того, некоторые родители даже удерживают с выданной суммы определенный «налог» – так они приучают своего наследника к финансовой дисциплине.

Точно! Сегодня тоже приду домой и введу налог!)))))))

0

396

Talushka написал(а):

Это же хорошо, такая страсть, значит такая потребность есть, это же творчество

Да всё бы ничего, но когда он его высыпает - по комнате можно только "летать" http://s019.radikal.ru/i607/1210/9b/1f05f246ce65.gif
Да к тому же и цены на него с возрастом начали кусаться - платить за коробку по 5-7 тысяч, как то напрягает.... )))

0

397

Елена написал(а):

Да к тому же и цены на него с возрастом начали кусаться -


Да, Лена, цены на Лего зашкаливают за здравый смысл... :yep: (но это уже другая сторона вопроса...)

Я не вникала глубоко, так как нет потребности, но то, что раньше мы дарили - было в пределах от тысячи до полутора, то есть, то ли они от разного производителя  бывают, то ли это были отдельные элементы, которые можно использовать...А большие коробки я видела - там ценник был ого-го...

Отредактировано Talushka (2016-03-04 08:47:25)

0

398

Talushka написал(а):

Да, Лена, цены на Лего зашкаливают за здравый смысл..

А что делать. Он им очень увлекается, как только свободное время - сидит собирает. Талушка, он такие вещи конструирует, что взрослые удивляются, я как нибудь сфоткаю показать.

0

399

А ЗНАЕТЕ ЛИ ВЫ.....  ВРЕМЯ РОЖДЕНИЯ РЕБЕНКА ОТРАЗИТСЯ НА ЕГО БУДУЩЕМ!! Утро или вечер? Оказывается, от того, в какое время суток и час родился малыш, зависит его судьба.
Если вы хотите познакомиться с собой поближе, срочно узнавайте точное время своего рождения. Возможно,это прольет свет на особенности вашего характера и закономерные «случайности» вашей судьбы.
с 24.00 до 2.00
В это время суток рождаются самые любознательные малыши, которые находятся под покровительством планеты Меркурий.
Если ребенок родился с 24.00 до 2.00 часов, он вырастет лидером, будет активным и энергичным, будет стремиться быть в центре внимания. Мамам таких малышей можно порекомендовать всячески развивать способности к восприятию информации для успешной учебы и формировать в малыше лидерские качества.
с 2.00 до 4.00
В середине ночи рождаются трудолюбивые личности.
Если ваш ребенок появился на свет с 2.00 до 4.00 ночи, он всю жизнь будет находиться под покровительством Венеры. Планета любви подарит малышу способность зарабатывать деньги и добиваться целей своим трудом и талантом. Это очень любвеобильные малыши, которые благодаря мягкости и общительности, смогут добиться расположения нужного человека и получить желаемое.
Если малыш появился на свет с 4.00 до 6.00 утра, его планета-покровитель – Марс. Это планета лидерства, которая обязательно приведет вашего кроху к успеху. Дети, рожденные в этот промежуток времени – независимы, упрямы, честны. Им подойдет исключительно руководящая должность. Чтобы обуздать маленького командира, воспитывайте его, как можно мягче, учите доверять другим детям и взрослым.
от 6.00 до 8.00
В это время суток рождаются малыши под покровительством Нептуна. Его время действия от 6.00 до 8.00 утра.
Дети, родившееся в это время будут ранимы душой. Они вряд ли будут рваться в бой, пытаться занять лидирующую позицию. Они, скорее всего, отступят, чем будут бороться. Из таких малышей может вырасти человек с богатым внутренним миром, который предпочтет уединение светской жизни.
С 8.00 до 10.00 утра рождаются дети, которым покровительствует Уран. Это самые обаятельные малыши. К ним всегда будут тянуться за помощью, теплым словом, простым человеческим общением. Главными качествами такого человека станут гуманизм, простота и человечность. Часто из таких детей вырастают люди, активно участвующие в благотворительной деятельности.
Поздним утром с 10.00 до 12.00 часов властвует Сатурн, который дарит человеку, рожденному в это время, принципиальность и дисциплинированность. Такие люди честолюбивы, ставят перед собой большие цели и обладают огромной силой деятельности. Это будущие политики, государственные служащие, чиновники.
С 12. 00 до 14 00 рождаются дети, которым покровительствует Юпитер. В душе эти люди – вечные путешественники. Для них будет важно узнавать информацию, общаться с новыми людьми, постоянно получать свежие впечатления. Им будет по силам изменить свою жизнь, переехав в другую страну или кардинально сменив профессию в течение жизни. С раннего детства таких детей нужно приучать к дисциплине.
С 14.00 до 16.00 – время рождения волевых и сильных детей. Это часы Плутона, который дает способность своим подопечным легче других переносить неудачи, жизненные трудности. Каждая новая проблема будет делать ребенка сильнее, закалять и делать мудрее. Такого малыша обязательно нужно учить ставить адекватные цели и показывать, как их можно достичь.
Период действия Венеры – с 16.00 до 18.00. Цель деток, которые родились в этот промежуток времени – найти свою настоящую любовь. С годами у них проявится такое чудесное свойство характера, как способность понимать других людей. Они будут ставить себя на их место, и делать правильные выводы из ситуаций. Легкость в общении и стремление найти вторую половинку подтолкнет таких людей к достаточно раннему вступлению в брак.
Если малыш родился вечером
Вечером, с 18.00 до 20.00 рождаются дети, на которых активно действует Меркурий. Это планета ума, идей и новых начинаний. Эти дети никогда не опустят рук, будут способны найти решение даже в самых безвыходных ситуациях. Из таких деток вырастают преданные друзья и любимые, которые, уж точно не будут сидеть без дела. Такого ребенка обязательно нужно учить решать не только чужие проблемы, но и свои собственные.
С 20.00 до 22 часов начинает действовать Солнце, наделяя малышей, родившихся в это время "солнечными" чертами. Такие дети обязательно вырастут общительными и амбициозными, будут искать приключений и смены удовольствий. Из таких людей могут вырасти артисты, организаторы, те, для которых личностная самореализация будет важнейшей целью жизни. Отдайте таких детей в кружок самодеятельности, пусть поют и танцуют, это их путь!
Те детки, которые родились с 22.00 до 24.00, находятся под влиянием загадочной и изменчивой Луны. Рожденные в этот день, обладают философским складом ума, стремятся к стабильности и гармонии. С детства, такие люди очень впечатлительны, подвержены страхам и сомнениям, поэтому нужно с самого раннего возраста уделить внимание эмоциональной и психологической стороне воспитания ребенка.
Таким деткам, тяжело своими силами достичь покоя и радости, их нужно учить отличать зло от добра и работать над адекватной оценкой окружающей действительности. Не стоит переживать, если карьера и работа придут не сразу в жизнь такого человека. Таким людям трудно работать исключительно ради денег. Они ищут в рабочих отношениях – эмоциональную связь и покой.

0

400

15 золотых фактов о воспитании детей от Юлии Гиппенрейтер

Юлия Борисовна Гиппенрейтер в своих многочисленных книгах по психологии ("Общаться с ребенком. Как?", "Самая важная книга для родителей" и других) обращает внимание родителей на то, как они взаимодействуют со своими детьми и как разговаривают с ними.
1. Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!
2. Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!»
3. Если ребенку трудно и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте делать ему самому. По мере освоения ребенком новых действий постепенно передавайте их ему.
4. Завтра ребенок будет делать сам то, что сегодня он делал с мамой, и именно благодаря тому, что это было «с мамой». Зона дел «вместе» — это золотой запас ребенка, его потенциал на ближайшее будущее.
5. Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему.
6. Личность и способности ребенка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом.
7. Нет таких ситуаций, когда ребенка можно ударить. Да, известно, что Пушкин драл своих детей, но тогда это считалось нормой.
8. Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или непозволительными они ни были. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в неприятие его.
9. Обнимайте ребенка несколько раз в день, 4 объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее 8 объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.
10. Придумайте несколько занятий с ребенком или несколько семейных дел, традиций, которые будут создавать зону радости. Сделайте некоторые из этих занятий или дел регулярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они наступят обязательно, если он не сделает чего-то очень плохого. Отменяйте их, только если случился действительно ощутимый проступок.
11. Лучшее наказание для ребенка — лишить его хорошего, а не сделать ему плохое.
12. Детям гораздо больше, чем нам, взрослым, нужно двигаться, исследовать предметы, пробовать свои силы. Запрещать подобные действия — все равно что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться о том, чтобы направить ее течение в удобное и безопасное русло.
13. Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, создает чувство безопасности.
14. Ребенку тепло, когда понимают его потребности. Одна из важнейших — свобода исследовать мир и получать впечатления. Ребенок исследует свои возможности — и потихонечку поднимает планку. Когда он маленький, он хочет повыше залезть на дерево, подрастая — убежать с друзьями в соседний двор, став еще старше — вернуться домой позже обычного. Тут очень много зависит от того, как ведут себя родители. Нотации и запреты бессильны.
15. Все, что мы желаем изменить в детях, следовало бы прежде всего внимательно проверить: не является ли это тем, что лучше было бы изменить в нас самих. Например, наш педагогический энтузиазм. Вероятно, его лучше направить на себя.

+1

401

http://s6.uploads.ru/t/bo3z7.jpg

+1

402

Елена написал(а):

15 золотых фактов о воспитании детей от Юлии Гиппенрейтер

умные правила..... http://s017.radikal.ru/i408/1210/0b/32b2349f57bd.gif

Елена написал(а):

Сегодня 15:43:

Елена
и кто лупит тебя? http://s019.radikal.ru/i607/1210/9b/1f05f246ce65.gif

0

403

Лунарик88 написал(а):

и кто лупит тебя?

К сожалению никто  http://s019.radikal.ru/i607/1210/9b/1f05f246ce65.gif
(поэтому и дети такие..... http://s020.radikal.ru/i720/1306/35/5e0d9abbe974.gif  )

0

404

Зачем дети обманывают?

Когда дети обманывают, это, как правило, вызывает у родителей рост возмущения. Ведь считается, что со старшими всегда и во всем нужно быть честными. Вот только обманывают все дети – не только ваши. Более того, неправда одного не похожа на обман другого, и на то есть свои причины. Ложь ребенка – это больше, чем просто ложь. Так что будет весьма полезно, во-первых, определить, почему он это делает, а, во-вторых, помочь малышу самому сказать правду, не чувствуя при этом давления чувства вины. Безусловно, желательно подготовиться к такой ситуации заранее. Об этом и поговорим.

Начнем с того, что найдем причины такого поведения. Причины, из-за которых дети говорят неправду, это те же самые причины, из-за которых и мы, взрослые, выдумываем, приукрашиваем, обманываем. Мы напуганы последствиями, которые может повлечь за собой правдивый разговор.

Другой вариант: нам кажется, что ложь позволит упростить нашу жизнь.

Кроме того, в большинстве случаев у детей есть социальные или возрастные причины, чтобы солгать.

Каждому родителю под силу слегка изменить свое поведение, чтобы ребенок передумал говорить неправду. Вот несколько пунктов, на которые стоит обратить внимание:

1. Определите, как ваше поведение повлияет на ребенка.

2. Продемонстрируйте ему свою безусловную любовь.

3. Подчеркните, что ошибки – это не страшно, зато это прекрасная возможность научиться чему-то новому.

4. Задавайте вопросы, которые не разрушают атмосферу безопасности и располагают к честности.

5. Акцентируйте внимание на решении проблемы.

Первое и главное: именно вы – образец поведения, и ваши дети непроизвольно вас копируют. Так что для начала нужно быть уверенной, что вы ведете себя достойно. То есть, если вы то и дело обманываете и хитрите, то и ваши дети будут вести себя соответственно. Персональный пример игнорирования обязательных требований моделирует аналогичное поведение у детей.

Например, вы говорите, что 4-летнему ребенку еще 3 года, чтобы сэкономить. Но ребенок же всё слышит! И этот урок гораздо важнее, чем те деньги, которые вы заплатите. Нужно обсуждать свои поступки с детьми, чтобы они понимали важность честности и совершенствовали свою систему ценностей. Однозначно: лучше слов может быть только дело!
Демонстрируя безусловную любовь и убежденность в том, что ошибки являются новыми возможностями, воодушевляет детей взглянуть на свои промахи как на что-то, чем можно воспользоваться, а не стыдиться и тем более не бояться. Когда вы чувствуете, что дети могут соврать, просто напомните им, как сильно вы их любите, несмотря ни на что, и что вся эта ситуация – великолепный шанс для саморазвития. Такая поддержка обеспечит доверительный тон, а значит, ребенку будет проще поделиться волнительными переживаниями.
Чем больше вы будете переосмысливать свое поведение в этом ключе, тем больше дети будут верить, что быть честным – действительно лучшая форма поведения.

0

405

Почему дети нас не слышат.

«Сто раз надо повторять», «как об стенку горох», «пока не прикрикнешь – не сделает» – эти фразы уверенно занимают первые строчки в хит-параде родительских жалоб детскому психологу.
Почему? «Самая главная ошибка родителей заключается в том, что они пытаются давать указания крохам, как маленьким взрослым. Но в «маленькой стране» действуют свои законы восприятия, которые необходимо учитывать, если мы хотим быть услышанными».

ОШИБКА 1.

ОТСУТСТВИЕ ЗРИТЕЛЬНОГО КОНТАКТА
Малышам доступно только гибкое одноканальное внимание. Это означает, что мозг ребенка способен сконцентрироваться только на одной задаче (например, на строительстве тоннеля из стульев). Бессмысленно раздражаться, что увлеченный игрой малыш вас «не слышит» – он пока просто не способен на это. Тем более что мамины слова доносятся откуда-то сверху, в то время как «настоящая» жизнь проходит здесь, под стульями!

Работа над ошибками. Прежде чем давать указания, необходимо переключить внимание карапуза на себя. Присядьте на корточки, посмотрите ребенку в глаза (можно прикоснуться или взять за руку). Обратитесь к нему по имени: «Даша, посмотри на меня», «Тёма, послушай, что я скажу» и т. п. Малыша старше 3,5 полезно попросить повторить, что он услышал. Задания, которые выдаешь сам себе, выполнять гораздо приятней.

ОШИБКА 2.

ПРОСЬБА, СОСТОЯЩАЯ ИЗ НЕСКОЛЬКИХ
«Сними валенки, вымой руки и за стол», - на наш взгляд, просьба проста, как дважды два. А вот для ребенка младше 3,5–4 лет это довольно сложный алгоритм. Попробуй запомнить последовательность, ничего не пропустив! Вот малыш и «застревает» в прихожей.

Работа над ошибками. Разбивайте сложную задачу на простые. Выдавайте ребенку только одно короткое задание, например: «Сними валенки». К следующему переходите, когда указание №1 будет выполнено.

ОШИБКА 3.

«КОСВЕННЫЕ» УКАЗАНИЯ
Например: «Ты еще долго будешь сидеть в грязи?», «Тебе что, нравится ходить с липкими руками?». Малыши понимают все буквально, догадаться, что в мамином вопросе заключено руководство к действию, им пока трудновато.

Работа над ошибками. Стоит помнить, что ребенок еще только осваивает родной язык. Поэтому все просьбы должны звучать так, чтобы их можно было понять однозначно.

ОШИБКА 4.

МНОГОСЛОВНОСТЬ.
«Саша, сколько раз тебе можно говорить, не прыгай с кресла на диван! Ты уже забыл, как расквасил нос, хочешь свалиться еще раз?.. и т. д.». Понятно, что у родителя, который выдает «речь», что называется, «накипело» и он хочет как-то прекратить опасное поведение ребенка,  но выслушивая длинную нотацию, ребенок только путается в словах и забывает, о чем, собственно, идет речь.

Работа над ошибками. Не стоит припоминать ребенку «прошлые» грехи. Не нужно пугать грядущими неприятностями. Малыш живет «здесь и сейчас», поэтому попытка повлиять на него долгими объяснениями бессмысленна. Лучше всего в такой момент сказать коротко: «Прыгать с кресла нельзя, это опасно».
После этого можно превратить ситуацию в шутку – например, снять шалуна с кресла и покружить, поиграть в самолетики. Или переключить внимание – например, предложить посоревноваться, кто лучше перепрыгнет через разложенные на ковре листки бумаги. Одним словом, найти более безопасный выход для энергии, переполняющей малыша. И самое главное правило – если не можете изменить поведение ребенка, меняйте обстоятельства, которые провоцируют опасное поведение. Например, перенесите кресло в другую комнату.

ОШИБКА 5.

КРИК
Ребенок попросит прощения, скажет, что все услышал и понял. На самом деле он не услышал – не до того было. Главной целью было – предотвратить наказание. Кроме того, крик вызывает тревогу, страх. А страх снижает способность мыслить. Вспомните, как вы сами себя чувствуете, если с вами на повышенных тонах разговаривает кто-то значимый, например начальник, наверняка бывает ощущение, что теряетесь, как будто «глупеете»? То же самое происходит и с ребенком.

Работа над ошибками. Лучший способ удержать эмоции под контролем – быть последовательными. Если ребенок поймет, что нет способа выпросить часовое сидение перед телевизором, он перестанет игнорировать просьбу выключить мультики.

ОШИБКА 6.

ОЖИДАНИЕ НЕМЕДЛЕННОГО ИЗМЕНЕНИЯ ПОВЕДЕНИЯ
Американский педагог Мэри Бадд Роу в ходе экспериментов обнаружила, что дети воспринимают сказанное не так быстро, как взрослые, а с задержкой в несколько секунд. В том числе и потому, что произвольное внимание (то есть умение усилием воли отвлекаться от интересного в пользу необходимого) полностью формируется у малыша только к 6–7 годам. Это значит, что быстро переключаться с того, что интересно ему (например, возить по полу табуретки) на то, что «интересно» вам (одеться и отправиться в поликлинику) ребенок младше шести попросту не может.

Работа над ошибками. Давайте малышу «временной» запас. Например, вам пора домой, а чадо никак не может оторваться от игры. Договоритесь с ним, сколько раз он сможет съехать с горки перед уходом домой, тогда ваша просьба наверняка будет услышана. Вариант: если карапуз «не слышит», что пора оставить машинки и пойти обедать, – предложите машинкам посоревноваться – кто быстрее доедет до кухни и т. п.

ОШИБКА 7.

МЕТОД «ЗАЕЗЖЕННОЙ ПЛАСТИНКИ»
Плох для ребенка, потому что он не привыкает к самостоятельности. «Мама в этот раз не напомнила, что надо вымыть руки после туалета, значит, их мыть не обязательно». Плох для мамы, потому что даже самый терпеливый человек, вынужденный постоянно быть «пластинкой», истощается и может однажды из-за пустяка сорваться на малыша – накричать или отшлепать.

Работа над ошибками. У детей очень развита зрительная память, поэтому для освоения режимных моментов очень эффективно работают картинки-напоминалки. Например, в полтора-два года кроха уже способен усвоить, что надо мыть руки в трех случаях: перед едой, после «похода» на горшок и после прогулки. Повесьте в ванной и в прихожей яркие картинки, посвященные этим трем ситуациям. Каждое мытье рук ребенок охотно будет отмечать ярким кружочком или крестиком.

ОШИБКА 8.

ПРОСЬБА-«ОТРИЦАНИЕ»
«Не лезь в лужу!», «Не хлопай дверью!» Детское восприятие «пропускает» частицу «не», и малыш то и дело воспринимает родительский запрет как заманчивое предложение.

Работа над ошибками. Предложите интересную альтернативу. Например: «Давай попробуем обойти лужу по этому узкому бордюрчику» или «Сможешь закрыть дверь, чтобы никто не услышал?»

ОШИБКА 9.

ПОСТОЯННОЕ ОДЕРГИВАНИЕ
Как правило, то и дело одергивают ребенка тревожные мамы, которые испытывают постоянный страх за малыша и справляются с этим страхом с помощью гиперопеки. “Не наступи в грязь”, “Осторожно, порог”, “Стой, там собака” – и так целый день. В какой-то момент уставший от давления ребенок начинает воспринимать мамину речь просто как «фон».

Работа над ошибками. Попробуйте посчитать, сколько раз за час (например, за прогулку), вы делаете ребенку замечания. Какие из этих замечаний вполне можно было бы и не делать? Не одергивайте его по любому поводу, а старайтесь быть рядом, когда малыш активен. Залезайте вместе с ним на горку, сходите за компанию посмотреть, что там лежит в кустах, вместе посмотрите на собаку. Кроха обязательно «скопирует» ваше безопасное поведение.

ОШИБКА 10.

НЕУМЕНИЕ СЛЫШАТЬ РЕБЕНКА
Бывает, что мама и ребенок проводят вдвоем целый день, но сложно сказать, что они долго были вместе, например, малыш хочет рассказать маме что-то, с его точки зрения, очень важное про найденный в песочнице камушек. Но мама увлечена разговором с подругой: “Подожди!” Или по дороге в магазин карапуз что-то увлеченно рассказывает, мама рассеянно кивает головой, погруженная в свои мысли.

Работа над ошибками. Ребенок учится у нас всему, в том числе и искусству коммуникации. Не так важно, сколько времени вы проводите с малышом, важнее, как вы его проводите. Попробуйте на час-два полностью погрузиться в игру, сосредоточившись только на общении с малышом. Он наверняка «насытится» вниманием и захочет поиграть самостоятельно, оставив вам время и на разговор с подругой, и на размышления. А вот ребенок, с которым проводят целый день «рядом, но не вместе», привыкает «выпрашивать» внимание с помощью шалостей.

НАУЧИ ДРУГОГО!
Как указать малышу на ошибки, не превратившись в «пилу»?
Можно делегировать ему полномочия «старшего». Первый этап обучения чему-либо – например, умению правильно переходить дорогу или пользоваться вилкой – должны пройти «дублеры» малыша – его любимые игрушки. Ваша задача с помощью ребенка дать игрушкам подробные инструкции: «Накалываешь кусочки котлеты? Опусти вилочку зубцами вниз. А чтобы донести до рта пюре, поверни вилку изгибом вниз».

Отредактировано Елена (2016-04-07 18:18:44)

0

406

Как воспитывают детей японцы, что они не плачут и всегда слушаются?
Весь мир восхищается японской сдержанностью, трудолюбием, воспитанием и упорством в достижении цели, но как японцы становятся такими?

Стоит взять на заметку некоторые особенности воспитания детей в Японии. Самым основным фактом, который бросается в глаза гостю Японии, является то, что дети будто вообще не капризничают, а родители их не ругают. Как так происходит и откуда берется это взаимопонимание между поколениями, можно понять, если повнимательнее приглядеться к тому, как и с какими установками воспитывают детей в этой стране.

С давних времен у японок не было возможности разделять работу, например в поле и по дому, и воспитание ребенка, поэтому они занимались этим одновременно. Малыш приматывался к маме специальным куском ткани и сопровождал ее во время всех занятий. При этом мать никогда не прекращала озвучивать то, что она делала, и разговаривать с ребенком, что позволяло ему чувствовать себя вовлеченным во все процессы и постоянно развиваться. Очень частым явлением в Японии было, когда маленькие дети сначала учились говорить, а уже потом — ходить.

Традиция таскать повсюду с собой кроху и разговаривать с ним при этом сохранилась до наших дней. В магазинах Японии присутствует целый ассортимент одежды, чтобы было удобно носить на себе малыша. Это и большие карманы, и специальные слинги, и даже просторные курточки с двумя капюшонами.

В современной Японии детками занимаются не только женщины. В порядке вещей, когда с малышом носится и сюсюкает и мужчина. В этой стране не принято отказывать детям во внимании и телесном контакте. Даже спят они с родителями лет до десяти.
Также стоит принять во внимание тот факт, что детям прививается понятие о том, что нужно не мешать другим, вести себя тихо, вежливо, как все остальные. Японцы не выражают своих эмоций словами, а показывают недовольство с помощью взгляда и интонации. Дети безошибочно могут распознать, что родители не одобряют их поведение, и чаще всего пытаются исправиться.
В современном мире японские женщины с маленькими детьми или не работают совсем или находят должность с меньшим количеством часов, чтобы посвятить себя ребенку.
Подводя итоги, можно сказать, что в Японии дети получают большое количество родительского тепла, любви и заботы, что, скорей всего, влияет на их дальнейшее самоощущение. Также из-за культурных особенностей они не выражают свои эмоции бурно, а стараются вести себя тихо, поэтому и плачут намного меньше.

0

407

Зачем дети обманывают?

Когда дети обманывают, это, как правило, вызывает у родителей рост возмущения. Ведь считается, что со старшими всегда и во всем нужно быть честными. Вот только обманывают все дети – не только ваши. Более того, неправда одного не похожа на обман другого, и на то есть свои причины. Ложь ребенка – это больше, чем просто ложь. Так что будет весьма полезно, во-первых, определить, почему он это делает, а, во-вторых, помочь малышу самому сказать правду, не чувствуя при этом давления чувства вины. Безусловно, желательно подготовиться к такой ситуации заранее.
Начнем с того, что найдем причины такого поведения. Причины, из-за которых дети говорят неправду, это те же самые причины, из-за которых и мы, взрослые, выдумываем, приукрашиваем, обманываем. Мы напуганы последствиями, которые может повлечь за собой правдивый разговор.
Другой вариант: нам кажется, что ложь позволит упростить нашу жизнь.
Кроме того, в большинстве случаев у детей есть социальные или возрастные причины, чтобы солгать.
Малышей и дошкольников непредсказуемый окружающий мир сбивает с толку. К тому же они только начинают понимать, что сами являются личностями, а не частью родителей. Но для них крайне важна эмоциональная связь с мамой и папой, она дает чувство безопасности, защищенности от внешних невзгод. И их ложь зачастую мотивирована страхом, что эта связь может быть разорвана.

У дошкольников очень живое воображение, они нередко имеют сложности с отделением фантазий от реальности. Мир фантазий и выдуманные друзья могут восприниматься настоящими и вызвать у малыша замешательство, которое звучит как ложь, а ведь ребенок в это верит.

Роль взрослых при общении с маленькими детьми состоит в том, чтобы помочь им разделять ситуации, когда разрешено сочинять сказочные истории, а когда нет, – но без подавления их творческих способностей.

Школьники младших классов уже понимают суть моральных принципов, в частности, что «обманывать – нехорошо». Они обычно соглашаются с тем, что правила созданы старшими и потому не обсуждаются.
Впрочем, по мере взросления их размышления становятся более гибкими, у них появляется способность определять, что этим правилам можно следовать не всегда. При этом дополнительной мотивацией у учащихся младших классов к отстаиванию правдивой точки зрения или позиции справедливости является получение одобрения.

Каждому родителю под силу слегка изменить свое поведение, чтобы ребенок передумал говорить неправду. Вот несколько пунктов, на которые стоит обратить внимание:

1. Определите, как ваше поведение повлияет на ребенка.

2. Продемонстрируйте ему свою безусловную любовь.

3. Подчеркните, что ошибки – это не страшно, зато это прекрасная возможность научиться чему-то новому.

4. Задавайте вопросы, которые не разрушают атмосферу безопасности и располагают к честности.

5. Акцентируйте внимание на решении проблемы.

Первое и главное: именно вы – образец поведения, и ваши дети непроизвольно вас копируют. Так что для начала нужно быть уверенной, что вы ведете себя достойно. То есть, если вы то и дело обманываете и хитрите, то и ваши дети будут вести себя соответственно. Персональный пример игнорирования обязательных требований моделирует аналогичное поведение у детей.

Например, вы говорите, что 4-летнему ребенку еще 3 года, чтобы сэкономить. Но ребенок же всё слышит! И этот урок гораздо важнее, чем те деньги, которые вы заплатите. Нужно обсуждать свои поступки с детьми, чтобы они понимали важность честности и совершенствовали свою систему ценностей. Однозначно: лучше слов может быть только дело!

Демонстрируя безусловную любовь и убежденность в том, что ошибки являются новыми возможностями, воодушевляет детей взглянуть на свои промахи как на что-то, чем можно воспользоваться, а не стыдиться и тем более не бояться. Когда вы чувствуете, что дети могут соврать, просто напомните им, как сильно вы их любите, несмотря ни на что, и что вся эта ситуация – великолепный шанс для саморазвития. Такая поддержка обеспечит доверительный тон, а значит, ребенку будет проще поделиться волнительными переживаниями.
Чем больше вы будете переосмысливать свое поведение в этом ключе, тем больше дети будут верить, что быть честным – действительно лучшая форма поведения.
Задумайтесь над тем, как вы формулируете вопросы. На вопрос «Ты убрал игрушки?» большинство детей ответят: «Да!», потому что не хотят расстраивать старших. А вот заявление с вопросом, как например: «Я заметила, что игрушки до сих пор на полу. Как ты планируешь их собрать?», может звучать менее обидно для ребенка и воодушевит его на честный ответ и дальнейшее сотрудничество. Помогите детям найти выход через решение проблемы, инструктируя или предлагая варианты. Например, так:

• Что тебе нужно, чтобы собрать все игрушки в коробку?

• Что тебе поможет собрать все игрушки в коробку до обеда?

• Хочешь ли ты сам собрать все игрушки или хочешь, чтобы я помогла тебе?

Призовите ребенка к дисциплине, но без ультиматумов и обвинений, попробуйте сфокусироваться на своих чувствах. Вместо «Почему ты обманываешь?» или «Ты говоришь неправду!» попробуйте сказать: «Ого, мне кажется, что ты не до конца честен со мной. Разве есть причина, по которой ты не можешь сказать мне правду?».
Если мы начнем взаимодействие со злобы и обвинений, то, скорее всего, в ответ получим ложь. Но мы, как родители, можем сделать простые вещи и услышать честное признание. Всегда стоит знать, что детский обман – не признак будущих преступлений, а это что-то, что все мы делаем, когда попадаем под влияние сильного страха или осуждения.
Для некоторых детей ложь обусловлена возрастом, это важно держать в уме, когда ваши малыши вновь говорят полуправду. Но еще важнее следующее: когда мы ответственно относимся к собственному поведению и тому, как разговариваем с детьми, правда и честность неминуемо восторжествуют.

0

408

Почему школьникам важно читать Шекспира

В России знаменитый английский писатель не входит даже в список литературы для ЕГЭ.

Уильям Шекспир во всем мире — гвоздь школьной программы, любимец словесников. В России знаменитый английский писатель не входит даже в список литературы для ЕГЭ. В самом деле — зачем нам Шекспир, если у нас есть Толстой и Достоевский?
1. Популярное, но качественное
Пьесы Шекспира задуманы и созданы как популярные, и пусть этой популярности много веков, её «витамин» по-прежнему действует. Все эти тексты написаны не просто хорошо, но ещё и увлекательно. Отличать качественную попсу от некачественной можно научиться именно на примере Шекспира и Моцарта.
Шекспир, несомненно, цепляет. А чем он цепляет? Чем вообще цепляет «популярное»? Да очень просто: живыми искренними чувствами, силой и страстью, «простыми мелодиями», которые, однако, надо ещё так найти и аранжировать, чтобы они не казались плоскими и картонными.

Шекспир работает в этом отношении на очень высоком уровне — не халтурит ни в «байопиках», ни в «ромкомах». Тем более что смех за кадром в его время можно было только честно заработать!
2. Контрасты
То проза, то стихи, то юмор, то трагедия — и так вверх-вниз Шекспир бросает нас до самого финала.
«Вот мой дядя — король Датский, и те, кто строил ему рожи, пока жив был мой отец, платят по двадцать, сорок, пятьдесят и по сто дукатов за его портрет в миниатюре. Чёрт возьми, в этом есть нечто сверхъестественное, если бы только философия могла доискаться».
Вставлять такие штуки в трагедию у нас умел только Пушкин («Ква, ква! Любо тебе, лягушка заморская, квакать на русского царевича!»). Именно это сочетание высокого с низким заставляло французских классицистов поднимать брови и сожалеть о шекспировском «варварстве» — и именно оно в наши дни не даёт шекспировским драмам кануть в Лету.
3. Все время что-то происходит
Основная масса отечественных «школьных» текстов — это XIX век и начало XX века. Много мыслей, много рефлексии. Оттенки чувств. То ли дело Шекспир. Герои убивают, переодеваются, прячутся.
Пока на первом плане Анджело разбирается с любовью и властью, герои второго плана приводят к нему каких-то «правоулучшителей», и ему приходится разбираться в их странных проделках: «Сказать по правде, я бедный малый, который тоже хочет жить…» — «Как же ты хочешь жить, Помпей? Сводничеством? Что ты думаешь об этом занятии, Помпей? Разве это дозволенное занятие?».
4. Юмор
У Шекспира можно найти все сорта юмора — от остроумия («Серьёзно, братец, женщину люблю я». — «Ну, значит в цель попал я: ты влюблён!» — «Стрелок ты меткий!» (Ромео и Бенволио) до хохмочек («У меня, сударь, на каждом пальце по шутке. А теперь, когда я отпустила вашу руку, я пуста).
Разные герои по-разному шутят, но юмор как адекватность, как соль, суть — ему находится место всегда. Может, поэтому даже самые трагические или грустные страницы всегда не безнадёжны, освещены и одухотворены?
5. Устроено, как в жизни
Срабатывает все. Слова, поступки, намерения. Второстепенные герои становятся главными (Ромео и Джульетта — не самые влиятельные члены своих семей). Чувства делаются пружинами действий.
Сюжеты у Шекспира — либо настолько условны, что их можно вынести за скобки и наслаждаться конкретными сценами (как в «Укрощении строптивой»), либо настолько универсальны, что сомнений не возникает даже на самых неожиданных поворотах («Ромео и Джульетта», «Король Лир», «Отелло»).
6. Добро и зло
С нравственностью у Шекспира все достаточно однозначно для того, чтобы не перепутать зло с добром, и достаточно запутанно для того, чтобы было о чем поразмыслить. Именно такой уровень сложности и нужен для (простите) «семейного просмотра»: без чрезвычайных глубин, но и не на плоскости.

К сожалению, именно в этом смысле современные сюжеты часто проигрывают старым, скатываясь либо в одномерную упрощенку, либо в демоническую путаницу.
7. Театр
Школьники всего мира ставят Шекспира в классах и на школьных подмостках. Именно этот старый автор, с его величайшей мерой условности, помогает подросткам познакомиться с началом своих собственных чувств, не испытывая за них слишком большого стыда.
Как это — когда любишь? Когда хочется кого-то убить? Когда ненавидишь отца? Когда тебя предали? Когда лишился самого главного в жизни? Когда что-то в тебе — сильнее тебя самого? Но Шекспир годится не только для подростков.
Точно знаю, что «Ромео и Джульетту» или, скажем, «Укрощение строптивой» можно поставить даже в детском саду. И я такую постановку видела! Конечно, текст был здорово перекроен и вдобавок приурочен к одному из праздников, но Шекспир ведь выдерживает почти любые трактовки. Шестилетки блистали в главных ролях, а трёхлетние изображали стражников и шмелей, и всем было весело.
8. Лирика
Переводить шекспировские сонеты или монологи — отдельная полезная практика для старших классов в школах с хорошим английским. Строгая форма, закругленная и четко изложенная мысль, метафоры, которые можно разобрать и снова собрать на другом языке, — это сочетание интеллектуальных и поэтических задач, характерное для эпохи барокко, отличный тренажер для тех, кто готов попробовать себя в поэтическом переводе.
9. Характеры и страсти
Пьеса — дело короткое, и показать характер надо быстро и четко. Поэтому характеры у Шекспира видны сразу. Конечно, это не те характеры, о которых можно говорить долго и сложно. Зато в их взаимодействии, в диалогах — сложность уже есть, и сложность не интеллектуальная, а эмоциональная.
Тексты предоставляют массу оттенков: здесь ссорятся, здесь лицемерно соглашаются, а здесь открыто противостоят друг другу, там любят, а тут флиртуют, у этого на уме не то, что на языке, а другой — просто не понимает, что происходит… Нашим школьникам часто не хватает эмоционального воспитания, воспитания души, воспитания эмпатии, что бы это ни значило. Искусство Шекспира наглядное, и на его примере можно делать эту простую вещь

+1

409

Подросток: как с ним общаться?

Непонимание со стороны родителей и сверстников, первая ответственность и первое общение с противоположным полом, попытки найти себя и своё место в этом мире…
Подростковый возраст — сложное время как для тинейджера, так и для родителей.

В чём сложность переходного возраста?
Большинство людей придерживаются мнения, что подростки ведут себя более безрассудно из-за давления со стороны сверстников: подростки активно провоцируют друг друга на риск и не принимают в свою группу тех, кто это делать отказывается.
Многие совершают опасные и глупые поступки, только чтобы не прослыть трусом. Однако, как оказывается, дело не всегда в давлении со стороны сверстников.
На уровне интеллекта подростки хорошо осознают последствия своих действий, но эмоционально они менее чувствительны, чем люди других возрастных групп, к этим последствиям.
Наиболее значительная разница между подростками и взрослыми состоит в оценке относительных преимуществ и недостатков рискованного поведения.
Если попросить подростков сравнить потенциальные плюсы и минусы, например, курения или незащищенного секса, отрицательные последствия этого подростки оценивают не хуже взрослых, но при этом они уделяют гораздо больше внимания потенциальным приятным сторонам.
Иными словами, если подростки порой очевидно неспособны противостоять удовлетворению своих желаний, то это происходит не от отсутствия у них самоконтроля, а вследствие стремления получить немедленную награду, которое берет верх над здравым смыслом.

Проявляйте любовь
Первое, что должны делать родители, — это проявлять свою любовь, не скупиться на ласку и похвалы и чутко реагировать на эмоциональные потребности ребенка.
Это способствует развитию саморегуляции, поскольку, когда ребенок чувствует проявление любви, у него формируется восприятие мира как безопасного и приятного места.
Это позволяет ребенку «отделиться» от родителей и не бояться, что за каждым углом его подстерегают неприятности.
Это то, что позволяет малышу отползти от мамы, чтобы исследовать окружающий мир; то, что помогает ему в первый раз остаться без родителей в детском саду; то, что стимулирует школьника перейти из знакомой уютной начальной школы на новый, более серьезный уровень средней школы.
Если поведение родителей отличается холодностью, отстраненностью или непоследовательностью в проявлении чувств, ребенок не ощущает себя в безопасности.
Это не способствует закалке детского характера, а лишь создает видимую оболочку, очень хрупкую. Это как застывший слой шоколада на шарике мороженого. Какое-то время этот шоколадный слой придает мороженому форму, но при малейшем неловком движении ломается.
Бывает, что дети, чьи родители холодны с ними, кажутся сильными, но их внутренняя вера в себя, как и в остальное человечество, при этом очень хрупкая.

Будьте строгим, но справедливым
Понятие «строгость» связано со степенью и постоянством границ, которые родители устанавливают для поведения ребенка.
У строгих родителей есть четко сформулированные правила, они ожидают от ребенка исполнения этих правил и требуют, чтобы он вел себя разумно и ответственно.
Дети, которых воспитывают в этой системе, точно знают, что ожидают от них родители, и понимают, какие последствия их ждут при нарушении этих правил.
В отсутствие четкого руководства у детей может сложиться ощущение вседозволенности или, наоборот, они не смогут понять, какое поведение считается социально приемлемым.
У нестрогих родителей почти нет правил или стандартов поведения для детей или есть правила, которые не исполняются.
Настраивайте ребенка на успех
Ваши ожидания должны быть такими, чтобы помочь ребенку продемонстрировать, насколько взрослым он стал; чтобы для их достижения ему пришлось постараться чуть больше, чем он уже привык, но чтобы это было для него выполнимо.
Таким образом, когда ребенок добьется успеха, у него появится уверенность в своих способностях сделать что-то хорошо самостоятельно.

В случае неудачи не позволяйте ребенку считать, что он провалился.
Вместо этого обратите внимание на то, что он сделал правильно, и по возможности помогите ему понять, что можно сделать по-другому или лучше в следующий раз.

0

410

7 способов наказания для ребенка

Самые частые виды наказания и добавили к каждому пункту мнения «за» и «против» родителей с различных форумов и страничек соцсетей.

7 способов наказания для ребенка
И 9 советов как наказывать правильно.
Представьте себе такую картину. Вы, после долго дня на работе, устало приходите домой. Традиционно осматриваете все вокруг. Ребенок цел, вся мебель на месте, цветы в горшках, можно выдохнуть… И тут вам навстречу выходит ваш Барсик, криво подстриженный подо льва. А сзади довольный юный парикмахер.

Что делать? Накричать, отшлепать, поставить в угол? А если хочется сделать все сразу? Не торопитесь. Успокойтесь, воспользовавшись способами, о которых мы писали ранее и прочтите эту статью.
Мы вспомнили самые частые виды наказания и добавили к каждому пункту мнения «за» и «против» родителей с различных форумов и страничек соцсетей.

1. Применять силу.
Очень многие родители часами спорят на тематических форумах о том, можно или нельзя применять физическую силу, как метод воспитания. Одни категорически против и готовы отстаивать эту позицию с пеной у рта, другие считают, что от нескольких шлепков ничего не будет, третьи говорят, что без ремня и не воспитаешь.
ЗА:
«Людей бить нельзя, никаких, ни больших, ни маленьких. Но если у человека истерика, то его останавливают пощечиной, не так ли? Да, в подавляющем большинстве случаев (на мой взгляд) физическое „наказание“ ребенка — это роспись в беспомощности родителей и в педагогическом „фиаско“. Но бывают же случаи когда ребенка в чувство можно привести только шлепком по попе? (при этом оставаясь спокойный внутренне и как ни странно исходя из родительской любви)».
«Одно дело „бить“ детей и совсем другое „шлепнуть по попе“. Вот в годик никто никого не наказывал, но сейчас сыну 2,5 года и шлепки по попе иногда зарабатывает. И меня, и сестру в детстве по попе шлепали, а один раз я даже ремня выхватила (за дело, сама помню). Выросли обычными, воспитанными и любящими людей девушками. Моего мужа в детстве поколачивали основательно, вырос вроде тоже воспитанным, но злость на родителей присутствует. Может и послать (разок слышала :((((Таким образом, мой вывод сводится к тому, что редкие шлепки по попе (по делу) иной раз просто незаменимы. И они не имеют ничего общего с понятием „бить“, „избивать“ ребенка.Еще мне нравится способ успокоения — разок ремешком шлепнуть, а потом только пугать им, мол, сейчас каааак возьму ремень…».
ПРОТИВ:
«Меня били в детстве за всякую ерунду. ну что я могу сказать? Пусть не удивляются что звоню я редко, приезжаю еще реже да и о чем нам говорить? И на самом деле дело то не в битье, а в не желании родителей понять своего ребенка (в моем случае) Я конечно за них переживаю и надеюсь что все у них хорошо, но поддержки мне от них ноль».
«Я шлепков по попе и другие наказания тоже не понимаю и не приемлю. Нас родители никогда пальцем не трогали, все шло в воспитательной беседе. Я своего ребенка тоже еще ни разу не стукнула и в угол не поставила. Вы сами подумайте, когда вы произносите слово НЕЛЬЗЯ! что это значит для ребенка? он ведь не понимает, что нельзя? почему нельзя? Я своему ребенку все позволяю пробовать. Чтоб он понимал мои слова. Хочет потрогать горячий чайник? — дайте дотронуться пальчиком, пусть поймет, что нельзя-значит опасно. Пусть возьмет ножницы и под вашим присмотром порежет бумагу, пошьет иголкой, уколется. Чтоб слово нельзя не было пустым звуком. Пусть замарает на улице одежду, попрыгает в луже, насладится (надо иметь одежду для улицы, которую можно извозить в грязи) Это же детство и всему надо учить и пробовать. Мой ребенок изо дня в день проливает кружку. Ну что делать? а у вас разве не бывает такого? нет настроения, разбили посуду, не хотите сегодня купаться. Вас ведь никто по попе не бьет. Вы хотите, чтоб ребенок был и вел себя по вашей модели, какую вы составили у себя в голове. А ребенок- личность в первую очередь и это надо учитывть.
2. Кричать.
А прикрикнуть на ребенка — можно или нельзя? Многостраничные форумы пестрят темами: «Кричу на ребенка: что делать?!». Здесь мнения расходятся чуть меньше, чем в вопросе шлепков, большинство родителей против крика, самим же потом стыдно становится за несдержанность. Оттого эти темы на форумах и появляются.
ЗА:
«Такое иногда бывает. Говоришь ему раз, два, три, четыре раза — как в пустоту, реакции ноль, потом как гаркнешь… И сразу все доходит!!!»
«Тоже иногда ору, ничего не могу с собой поделать. Особенно, когда по сотому разу надо повторять — а шапку взял, а то положил, а это сделал. И ничего, или да-да, а потом все оказывается забыто, ору… Конечно, не хорошо, но зато как помогает. Главное не частить, чтоб не привык к ору».
ПРОТИВ:
«Орут (родители) от бессилия, когда не могут или не знают как себя вести. Дальше — для дочки это пример того, как НАДО себя вести, и она истерит в ответ. Дети — зеркальное отражение своих родителей, они очень внимательные и дааалеко не глупые. В идеале родителю должно быть достаточно одного взгляда, чтобы ребенок понял, что огорчает своим поведением».
«Вы себя поставьте на место ребенка? или представьте, что вы уже дама в возрасте, а ваша уже взрослая дочь в силу различных проблем, усталости орет на свою уже престарелую мать? каково вам будет?».
3. Запугивать.
Все мы знаем присказки в духе «не будешь слушаться, отдам Бабе-Яге». И еще: «Все! Сейчас выброшу все твои игрушки!». Оба обещания неисполнимы, ребенок после первого же невыполненного слова может перестать воспринимать вас всерьез. Но многие считают, что это помогает. И надеются, что Баба-Яга и правда заберет непослушное чадо хотя бы на пару часиков.
ЗА:
«У меня дети телефонные маньяки, поэтому если пробуют скандалить, говорю что если еще раз повториться, телефон заберу и не отдам. Дети очень быстро принимают правила игры».
«Доча — та еще сладкоежка. Стоит ей сказать, что сама съем все сладкое (я конечно не съем, его у нас очень много), как сразу — мама-мамочка, больше не буду. Работает безотказно».
ПРОТИВ:
«Запугивание неведомо чем — сомнительный вариант, неизвестно как отразится на ребенке. Ну например, встретит старушку на улице и подумает это та самая Баба Яга, стресс. Уж если пугать, хотя лучше угрожать, чем-то конкретным, чтоб не было полета фантазии, который непонятно куда завернет».
«Чаще всего испуг обусловлен неправильной тактикой воспитания, возникает как результат различного рода запугиваний. Например: „будешь плохо себя вести, тетя врач сделает укол“ или „отдам дяде милиционеру“ или „не будешь слушаться, — утащит собака“ и т. д. И вот безобидный, влияющий хвостом Шарик, подбежавший к малышу, становится сверхсильным раздражителем, а врач, пришедший к больному ребенку, вызывает у него ужас.
4. Лишить чего-то.
Забрать любимую игрушку, запретить сладкое или планшет, не пустить в кино — вот то, что часто делают родители в ответ на выходку ребенка. Кажется, довольно логичным. Сделал нам плохо — вот и мы тебе плохо, око за око, телефон — за разбитый мячом сервиз.
ЗА:
«Мы своего ребенка наказываем так: забираем у него все машинки, которыми он играет. Если он сильно в чем-то провинился, то на два-три дня от остается без игрушек. Еще ставим в угол, слава Богу что начал понимать что это такое и зачем его туда ставят».
«Лучше всего лишить ребенка чего-либо. Например, если рвет книги, портит игрушки — забрать и долго не отдавать. Если ребенок постарше стал плохо учиться из-за слишком частого торчания в интернете, изъять планшет, телефон. Лишать сладкого, мультиков, прогулок иногда бессмысленно, потому что есть дети, которые скажут, что не очень-то им это и нужно. Сужу по себе и своему ребенку».
ПРОТИВ:
«Нельзя всех детей грести под одну гребенку. У меня двое детей и к каждому приходится применять свой метод. Если на старшего сына всегда действовало изолирование и лишение каких-либо благ и удовольствий, то младший ребенок очень упрям и это на него не действует, помогает высказывание своего огорчения таким поведением и разговоры о не допустимости такого».
«Забирать любимое — это неправильно. А если бы у вас забрали на работе телефон за то, что вы вышли ответить на звонок, не понравилось бы наверно. Должно быть наказание такое, как поступок. Разбил — убирай, накричал — извинись и всегда договориться можно, а не отбирать».
5. Устроить бойкот.
Зачем кричать или драться, если можно просто помолчать? Пусть ребенок сам поймет, в чем дело, пока мама молча занимается своими делами. Тихая мама, тихий ребенок, тишина и покой…
ЗА:
«А меня родители наказывали полным игнором: дошло быстро-я поняла насколько гадко я поступила, что со мной даже разговаривать не хотят, даже в сторону мою смотреть не желают. Бить и кричать бесполезно, угол вообще считаю тупым и бессмысленным. Я и со своими детьми перестаю разговаривать, эффект наступает быстрее-сами подходят, озвучивают свой поступок и ведут себя иначе. Надо, чтобы ребенок сам проанализировал свое поведение и понял, в чем он не прав».
«Я детей не наказывала. Но сама очень расстраивалась и замолкала. И дочка и сын очень переживали., что я молчу и начинали сами меня спрашивать, почему у меня такой грустный вид и почему я молчу. Вот тогда я им объясняла причину моей грусти, они сами просили прощения, мы мирились и наши разногласия были погашены объятиями».
ПРОТИВ:
«По-моему, намного лучше будет обсудить с ребенком причину Вашего недовольства, объяснить, чем нехорош его поступок и почему не стоит так делать в будущем. Игнорировать малыша и не разговаривать с ним действительно не очень хорошо. Во-первых, ребенок может и не понять, из-за чего мама на него обиделась. Во-вторых, он так и привыкнет „замалчивать“ проблемы, а в дальнейшем это ничего хорошего не принесет».
«Ребенок не телепат, чтобы понять за что мама обидку затаила, особенно кроха. Это будет давить на него, но он может не догадаться или не захотеть спросить. В итоге полчаса молчания и расстроенные мама и кроха, кому это надо?».**6. Ставить в угол.**
Еще одна обсуждаемая тема — можно ли ставить в угол? Одни говорят, что можно, их ставили, они своих детей ставят, а те своих ствавить будут. Нет ничего лучше средства, проверенного временем. Другие говорят, что дети у них по углам не стоят и вообще там отрицательная энергия скапливается. Кто прав — решать вам.
ЗА:
«Оптимальный метод наказания, по мнению нашего врача, — старый добрый Угол. За хулиганство, отказ слушаться, необоснованные капризы, не прекратившиеся после первого (!) предупреждения, надо взять ребенка за руку, посмотреть ему в глаза, коротко и четко сказать, за что его наказывают, и отвести в пустой угол, лучше даже в другой комнате, и запретить их него выходить (если выйдет без спросу — вернуть)».
«Доче 1,5 года и стояла у компа и требовала включить мультик. начала ныть (не плакать), психовать, топотать т.к. я не собиралась ей его включать и сказала „нет“. отвела в угол, сказала, что как перестанет капризничать сможет выйти. и минуты не прошло как ребенок и забыл про свою истерику. теперь начинает командовать, я ей — хошь в угол? детенок сразу послушным становится. правда не часто углом пригрожаю, чтоб как шутка не стало у нас».
ПРОТИВ:
«Насколько точно помню себя маленькой и меня ставили в угол, но дело в том, что я не помню о чем я там думала, но как правило чувство вины не испытывала, видимо потому, что мама много времени на объяснения не тратила, просто ставила и все. Старшего сына, маленьким тоже в уголок ставила „подумать о своем поведении“, учась на родительских ошибках уделяла время на объяснение причины наказания. Сынок обычно „думал“ там лежа, сидя и тоже так и непонятно о чем:)».
«Не всех можно поставить в угол. Брат мой стоял, а я нет, выходила просто и начинала заниматься какими-то другими делами. Меня можно было либо попросить что-то не делать/делать, или четко объяснить почему именно такие ко мне требования. Обычно после этого я легко шла на договоренности. Дочь свою никогда в углы не ставила, зато, если ребенок сильно расшалился, я ее отводила в другую комнату, садилась с ней рядом и подробно разбирала, что именно мне кажется неправильным в ее поведении, потом предлагала посидеть и подумать, в чем причина и как избежать ошибок».**7. Заставить трудиться.**
Еще один нередкий вид наказания — это труд. Чаще всего — работа по дому. «Теперь три недели будешь посуду мыть!». И себя разгрузили, и ребенка наказали, и посуда будет чистой. Правда возможно не очень целой, если вашему шкоднику это все надоест.
ЗА:
«Здравствуйте, я считаю что самые главные виды наказания, это трудом и лишения некоторых удовольствий. Труд всегда помогает ребенку исправиться и кто муже труд облагораживает, и поможет осознать свои поступки».
«Сейчас у детей вообще никакой трудовой дисциплины, надо как-то приучать, хоть так. Зато работа по дому будет сделана и ребенок потрудится. У меня если сын плохо себя вел, я его на выходные ни дома оставляла с компом, а на дачу к деду строить колодец отправляла».
ПРОТИВ:
«Я один раз, с дуру, видимо, из-за прогула в школе заставила ребенка все полы в доме вымыть. Ну, сына, конечно, вымыл, но с тех пор любую просьбу помочь с уборкой воспринимает в штыки. У него есть и свои обязанности по дому, но вот полы теперь — это только за прогул, видимо».
«Ни в коем случае!!! Это не наказание, же, вы одна семья и должны распределять работу по дому, а не наказывать ей. А так мыть посуду будет только по праздникам что ли?».
Что еще можно посоветовать родителям при наказании ребенка?
Одно преступление — одно наказание, соответствующее проступку. Не будьте жестоки к мелким провинностям и не спускайте ребенку с рук серьезные проступки.
Ребенок должен знать правила поведения. Если вы заранее не объяснили ему, что делать можно, а что нельзя, то это скорее ваша, чем его вина.
Не затягивайте. Ребенок быстро забывает содеянное. Наказание должно последовать сразу после, а не вечером, когда у вас будет время.
Будьте спокойны. Если вы постоянно повышаете голос, то ребенок привыкнет к этому и перестанет воспринимать это как угрозу. А заодно переймет такой вид поведения для себя.
Согласуйте мнение с супругом/родственниками. Если папа ругает, а мама прощает, то ребенок очень быстро начнет манипулировать ситуацией в свою пользу. Вы должны быть солидарны, по крайней мере, с точки зрения ребенка.
Отчитывайте ребенка в одиночестве. Не стоит наказывать ребенка прилюдно, это сильно давит психологически.
Не наказывайте ребенка за то, чем сами грешите. Если до этого вы аккуратно подравняли шерсть коту, не удивляйтесь, что ребенок решил повторить за вами.
Поощряйте хорошее поведение. Помните, что кроме кнута, есть еще и пряник.
Учитывайте возраст и характер ребенка. В разные периоды на детей действуют разные дисциплинарные меры.
Понятно, что ставить школьника в угол уже не по возрасту. Кроме этого, не забывайте и о его личности. Если ваш ребенок обычно грустный и задумчивый — не применяйте метод «запугивания», если слишком активный — чтение морали не поможет и т. д.
Послушных вам детей и поменьше поводов их наказывать!
Источник: tlum.ru

0

411

МЫ.... Пили Воду Из-Под Крана..., Ситро-Из Одного Стакана, Гудрон Жевали, Взяв На Стройке, Искали Что-То На Помойке, Сосульки По Весне Сбивали, Лизали и Хрустя Съедали. МЫ...., Двор На Двор, Дрались..., Бывало и Доставалось Нам... Немало...,  Спектакли Ставили в Беседке, На Радость Бабушкам-Соседкам, Из Игр Многих, Что МЫ... Знали, Чаще Всегда... в Лапту Играли;.... Дарили Книги в День Рожденья, Подарок Лучший, Без Сомненья...., в Альбомах... Марки Собирали..., Потом Коллекции Меняли. Открыток, Фантиков, Монеток и Самых Разных Этикеток. МЫ... с Нетерпеньем Зиму Ждали, «Снегурки» к Валенкам Цепляли... и с Ледяной Горы Съезжали, а Следом Санки Догоняли, Катились Кучею-Малой и Шли с Ушибами Домой;  В Походы Частые Ходили, Костры Из Веток Разводили, в Золе Картошку Выпекали и Песни Дружно Распевали. МЫ... Были Счастливы Тогда, в Те...., Сердцу.... Милые..., Года.
http://s6.uploads.ru/t/lVTMF.jpg
http://s2.uploads.ru/t/Yb2tx.jpg
http://s4.uploads.ru/t/jtkIu.jpg
http://s2.uploads.ru/t/sBQtN.jpg

+3

412

Елена написал(а):

МЫ.... Пили Воду Из-Под Крана..., Ситро-Из Одного Стакана, Гудрон Жевали, Взяв На Стройке, Искали Что-То На Помойке, Сосульки По Весне Сбивали, Лизали и Хрустя Съедали. МЫ...., Двор На Двор, Дрались..., Бывало и Доставалось Нам... Немало...,  Спектакли Ставили в Беседке, На Радость Бабушкам-Соседкам, Из Игр Многих, Что МЫ... Знали, Чаще Всегда... в Лапту Играли;.... Дарили Книги в День Рожденья, Подарок Лучший, Без Сомненья...., в Альбомах... Марки Собирали..., Потом Коллекции Меняли. Открыток, Фантиков, Монеток и Самых Разных Этикеток. МЫ... с Нетерпеньем Зиму Ждали, «Снегурки» к Валенкам Цепляли... и с Ледяной Горы Съезжали, а Следом Санки Догоняли, Катились Кучею-Малой и Шли с Ушибами Домой;  В Походы Частые Ходили, Костры Из Веток Разводили, в Золе Картошку Выпекали и Песни Дружно Распевали. МЫ... Были Счастливы Тогда, в Те...., Сердцу.... Милые..., Года.

Елена,  http://s40.radikal.ru/i089/1306/a7/1593aabe7110.gif

+1

413

Елена написал(а):

Были Счастливы Тогда, в Те...., Сердцу.... Милые..., Года.

http://s019.radikal.ru/i614/1210/4f/1b11948ee5c2.gif

+1

414

Как строить отношения с подростком, чтобы он потом сказал вам «спасибо»

Как легче пережить переходный возраст и выстроить доверительные отношения с ребенком, рассказывает психолог Владимир Лукашин.

Как строить отношения с подростком, чтобы он потом сказал вам «спасибо»
У вас всегда были отличные отношения с вашим ребёнком, пока тот был маленьким, но в его 12 лет что-то пошло не так? Всё в порядке. Это норма! Когда ребёнок становится подростком, меняется не только его физиология, но и социальный статус. Всё это отражается на эмоциональном состоянии ребёнка и на его взаимодействии с окружающими.
Психологи часто получают запрос от родителей про так называемые доверительные отношения с подростком. Мол, сделайте так, чтобы мои отношения с сыном/дочерью стали как раньше. Когда спрашивают о том, как построить тёплые отношения, это обычно означает, что их надо выстраивать заново. «Рушить старый дом и строить новый».
Подростковый возраст — самый нежный. Уже не ребёнок, но ещё не взрослый. Готовый совершать взрослые поступки, но не готовый нести за них ответственность
Нуждающийся в маминой ласке, но отчаянно желающий показать, что это не так! Здесь важно набраться терпения и помнить: кризис — это временно, и чтобы его преодолеть, предстоит поработать над собой. Вот правила, которые вам в этом помогут
1. Создайте серую зону
Подростку свойственна оппозиционность: он будет делать вам всё наперекор, испытывая вас на прочность и исследуя границы допустимого. Задача родителей в этот период — соблюсти баланс между запретами и разрешениями. Помните, как было просто с пятилеткой? Это — можно, а это — нет. Для подростка вам придётся сформировать третий вариант — «серую зону». В ней будут вещи которые вы не одобряете, но готовы разрешить — носить джинсы с дырками или сделать пирсинг, — для каждой семьи «серая зона» своя. Почему вы должны это разрешать? Переходный возраст — время, когда позволительно экспериментировать. Если вы запретите эксперименты, подросток всё равно совершит свою порцию ошибок, просто выберет их из «чёрного списка». А с последствиями предоставит разбираться вам, и без «доверительных отношений»
2. Уважайте пространство подростка
Стремление к одиночеству — ещё одна особенность переходного возраста. Даже изоляция. Подросток впервые остро выделяет себя из окружающего мира и осознаёт свою отдельность, повторяя кризис семи лет. Это означает, в числе прочего потребность в отдельном пространстве, в идеале в собственной комнате, чтобы побыть одному. Многие родители, понимая эту необходимость, интуитивно решают эту проблему исходя из возможностей семьи, однако забывают поддерживать идею личного пространства в мелочах. Например, не стучат в дверь комнаты подростка, диктуют, какие плакаты можно вешать, а какие нет, и так далее. Но ребёнок вырос и стал отдельной личностью, поэтому, если вы готовы выделить ему персональную территорию, её границы надо уважать. Разрешать ребёнку разводить в его комнате костёр не стоит, но стучать в дверь — обязательно, если, конечно, вы хотите, чтобы он стучал, заходя к вам. Возможно, чтобы доверительно поговорить.
3. Уважайте чувства подростка
Говоря об уважении к пространству подростка, не стоит забывать о его чувствах. В переходном возрасте ребёнок обладает острой чувствительностью к сторонним оценкам. Представьте, как сын приходит из пятого класса и говорит, что влюбился. Отнесётесь ли вы к этому серьёзно? Сможете ли не засмеяться? А надо! Это чувство, и оно не лучше и не хуже вашего. Неразделённая любовь у подростков болит не меньше, чем у взрослых, а разделённая — наполняет душу радостью и в 40, и в 50, и в 89. Хотите доверительного разговора, когда ребёнок станет взрослым? Начинайте разговаривать с ним в двенадцать.
4. Для ласки нужно настроение
Потребность в ласке у подростка почти так же сильна, как и у ребёнка младшего возраста. Маленькие дети всегда подходят «погладиться» сами. От подростка вы этого не дождётесь, хотя он также в этом нуждается. Получать ласку — это право, а не обязанность подростка. Поэтому не обижайтесь, если в ответ на проявление вами нежности, он недовольно бубнит: «Я не маленький». Значит, сейчас ему не надо. Поймите, когда надо и подойдите. Так вы завоюете доверие ребёнка. Одно объятие в нужное время равно тысяче слов.
5. Замените критику обсуждением
Переходный возраст обостряет чувствительность к критике, поэтому прекратите ругать «ребёнка». Взрослые люди не ругают друг друга. Они выясняют отношения, ищут точки соприкосновения, иногда бьют посуду, но один взрослый человек не отчитывает другого из позиции «сверху». Вы хотите, чтобы ваш сын (или ваша дочь) делился с вами своими победами и чувствами? Для этого достаточно четырёх первых пунктов. Но если вы хотите знать о бедах и проблемах подростка, перестаньте его критиковать.
Порой родители требуют, чтобы ребёнок хорошо учился или бросил играть в компьютерные игры. Но это всегда означает «Верните мне моего пятилетнего мальчика или девочку".
Основная задача родителей не только передать ребёнку ответственность, но и помочь с ней справиться. Ученик 5-6 класса не может полностью отвечать за свою жизнь, однако за какие-то её сферы — вполне. Например, решать вопрос с «двойками» должен сам ребёнок, а иметь домашние обязанности не только правильно, но и полезно на будущее.
Уважая чувства, желания и личные границы подростка, прислушиваясь к тому, о чём он рассказывает, вы не только сможете завоевать его доверие, но и поможете преодолеть самые сложные моменты переходного возраста.

+1

415

Главные тайны русских колыбельных.

http://s0.uploads.ru/t/Gtnij.jpg

Кроме того что колыбельные являются прекрасным снотворным, они еще способны оказать огромное влияние на развитие человека, на его память, языковое чутье, красноречие. Ученые считают, что те, кто засыпал под колыбельные, в жизни более успешны. О чем же пелось в русских колыбельных?

О сереньком волчке

Помните, «придет серенький волчок и укусит за бочок»? Волк во все времена был олицетворением жестокости и коварства, но одновременно являлся символом мужества и отваги. Однако в этой песенке речь идет вовсе не о звере, а о древнем священном предмете, который символизировал вечный круговорот жизни и постоянство мира в этой неустанно движущейся жизни. Позднее этот предмет стал детской игрушкой – «волчком», за вращением которого можно следить часами. Его размеренный и тихий «танец» подобен успокаивающему ритму колыбельной, которая несет магическое умиротворение. Кстати, хорошо петь колыбельные мог не каждый. На Руси даже была пословица: «Не всякий байкать умеет». Маленькие девочки лет с 6–7 начинали обучаться этому искусству, выступая в роли нянек у младших братьев и сестер.

Котики

Кот, пожалуй, главный персонаж детских колыбельных. И это не случайно. В сознании народа кошка олицетворяла огненную стихию, иначе – душу. Во многих народных поверьях она представала как созерцатель того, что не дано увидеть человеку. Например, именно кошки, по мнению наших предков, общались с домовыми и всячески наставляли их на добрый путь, не давали шалить и вредить хозяевам. Кошка была способна не только общаться с духами, но и изгонять их, если нужно. Отсюда и хорошо известная примета о необходимости пускать в новый дом кота, который до появления хозяев должен изгнать из дома различную нечисть. Животных ценили и за их умение уничтожать грызунов, которые постоянно угрожали запасам зерна. Опустошение амбара приводило к одному из самых страшных испытаний – голоду. Кошку, кстати, сажали и в новую колыбель, перед тем как опустить в нее младенца. Вот в такие «дезинфекционные свойства» животного верили наши предки.

Прилетели гуленьки

Голуби – еще один частый гость русских колыбельных. Птица всегда считалась символом странствующей души, которая, несмотря ни на что, обязательно возвращается обратно. В одном голубь схож с кошкой. Оба они умеют издавать удивительно умиротворенные звуки – воркование и мурлыканье, звуки, которые рождаются словно где-то в глубине души, сливаются с колыбельной песней и доходят до самого Господа – в это, по крайней мере, очень хотелось верить нашим предкам.

Благополучная жизнь

Ряд колыбельных повествовали о достатке и изобилии, несли пожелание будущей счастливой жизни ребенку. Конечно, ведь благим пожеланиям так легко сбываться во сне. Зачастую в таких песенках рисовалась в кратком виде вся жизнь пока еще крошечного человечка. Появлялась здесь и атрибутика, которая всегда была священна для русского человека – хлеб, каши, пряники, калачи, блины, а также зерно, которое символизировало воскресение. «Похороненное» в земле, оно давало росток – начало новой жизни.

Добрая Дрема и Злой Бука

Эти существа присутствовали в жизни малыша с самых ранних времен. Рогатое существо Бука, готовое унести ребенка за непослушание в мир злых духов, упоминалось в колыбельных, но весьма своеобразно – его посылали, например, в сарай или поручали выполнять какую-то работу. При этом мать всегда выступала защитником дитятки от Буки. Способы защиты были просты и понятны ребенку – веник в маминых руках мог творить чудеса. Такие колыбельные скорее призывали отгонять невидимых существ в отличие от тех, которые привлекали добрую сущность – покровительницу Дрему. Интересно, что чуть позже загадочный Бука был заменен заморской птицей – попугаем, который способен был, видимо, нагнать не меньший ужас на ребенка, чем рогатый дух.

Пожелание смерти

Встречаются среди колыбельных и очень необычные песни, которые современному человеку кажутся кощунственными и ужасными. В них ребенку желают смерти или во всех красках описывают малышу, как его будут хоронить. Чтобы сегодня успокоить нервы, следует вспомнить, что наши предки совсем иначе относились к смерти – для них она была делом привычным. «Даст Бог, будем живы, а даст Бог, помрем», – так они рассуждали. Зная о том, что Смерть приходит туда, где ее меньше всего ждут, мать пыталась обмануть Старуху – ведь туда, где о ней постоянно говорят, она приходить повременит. Пожелание смерти здесь является способом отогнать или обмануть Смерть.

Маленькое путешествие

Колыбельные являлись не только способом убаюкать малыша, но и прекрасным вариантом рассказать ему о мире, которого он пока не видел. Отсюда часто в русских колыбельных появляется мотив путешествия, а также упоминание стихий – ветра, дождика. Часто песня имела кольцевую структуру. Ветер начинал путешествие от порога родной избы, пролетал по всему миру и возвращался в люльку к малышу. К тому же ветер связывает землю и небеса, и он способен в этом случае донести песню-молитву до Бога. Нередко ветер выступал в образе няньки, которая помогает укачивать младенца. И это неудивительно – под завывание ветра и метели за окном рядом с теплой печкой так сладко спать.

Источник: Главные тайны русских колыбельных

+2

416

Solnce написал(а):

Прилетели гуленьки

Младшая на ночь до сих пор иногда просит  "сегодня  прилетели гулюшки"...  ))) http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/4/81/102/81102653_large_00020537.gif

0

417

Ирэн Шкаровская. Как научить детей считать деньги.

Как и когда пора учить ребёнка пользоваться деньгами?

Начинать лучше с детства. Даже совсем маленького ребёнка можно научить откладывать деньги на игрушку, о которой он мечтает, и не бросаться на яркую упаковку из рекламы. А уже потом постепенно вводить более сложные понятия: депозит, кредит, карта с начислением на остаток по счёту, ценные бумаги. Чтобы финансовая грамотность не сделала ребёнка жадным, можно научить его помогать другим — например, вместе с ним перечислять деньги благотворительным фондам и хосписам. Ещё можно вместе сходить в приют для животных, принести туда корм, подстилки, миски. Так ребёнок поймёт, что в мире много людей и животных, оказавшихся в беде, и узнает, что может сделать их жизнь лучше, если поделится тем, что у него есть.

Первые карманные деньги психологи советуют давать детям в пять-шесть лет. Нужно объяснить ребёнку, что эти средства — его собственные. Если он хочет, он может сразу потратить их, а может положить в копилку. Ученикам младшей школы лучше выдавать небольшие суммы — по 100–200 рублей в неделю. Тем, кто постарше, можно выдавать больше. Сколько — решать родителям, ведь у всех разные финансовые ситуации и потребности.
Часто ребёнку поначалу бывает трудно грамотно распоряжаться деньгами — он может получить карманные на неделю и потратить в первые два дня, а потом прийти к родителям и снова попросить денег. В такой ситуации лучше отказать ребёнку и объяснить, что в следующий раз он получит карманные деньги по плану — в начале следующей недели.

Можно ли в наказание лишать карманных денег?

Ребёнок должен знать: чтобы получать деньги, нужно следовать определённым правилам. То же самое будет и во взрослой жизни. Так что временное лишение карманных денег, если ребёнок не выполняет правил, — тоже вполне жизненный опыт. Но одно дело — на время отказаться выдавать карманные деньги, другое — лишить ребёнка тех денег, которые он уже накопил. Это сумма уже стала собственностью ребёнка, и отобрать её — значит, потерять доверие сына или дочери. Вернуть это доверие будет очень сложно.

Нужна ли подростку банковская карта?

Когда ребёнок становится старше, ему можно завести банковскую карту. Это не обязательно, но такой опыт будет полезен. А если ребёнку срочно понадобились деньги, можно быстро скинуть их ему на карту.

Прежде чем заводить банковскую карту, нужно рассказать ребёнку про мошенников и про то, как они «обрабатывают» своих жертв, чтобы снять деньги с их счетов. Нужно, чтобы ребёнок запомнил: никому, даже близким друзьям, нельзя говорить пин-код от своей карты и цифры на обороте. Когда покупаешь что-то в интернете, нужно быть внимательным и не вводить данные своей карты на подозрительных сайтах. Надёжные сайты не списывают деньги сразу, а сначала присылают на мобильный телефон, привязанный к карте, код подтверждения операции, и списывают деньги, только когда введёшь код.

Можно ли развить в детях предпринимательскую жилку?

Здорово, если ребёнок будет знать, что в будущем ему не обязательно работать по найму — можно открыть своё дело и давать работу другим людям. Можно рассказывать истории о бизнесе, приводить в пример истории известных предпринимателей: Билла Гейтса, Илона Маска. Но начать всё-таки лучше с малого: например, попробовать организовать небольшой бизнес прямо дома. Допустим, ваш ребёнок — мастер рукоделия или любит мастерить поделки. Пусть попробует сделать несколько из них на продажу. Подросток может попробовать зарабатывать физическим трудом: выгуливать собак или подстригать газон. К такому делу нужно подойти серьёзно — вместе составить бизнес-план, учесть расходы на производство, понять, кто ваши потенциальные потребители и конкуренты, с какими проблемами может столкнуться бизнес. Первыми клиентами могут быть родные и знакомые. Если дело пойдёт успешно, можно начать расширяться — например, продавать свои поделки через соцсети.

Во что поиграть, чтобы научить ребёнка финансовой грамотности?

Есть целая куча игр, которые учат детей обращаться с деньгами. Многим очень нравится игра «В сыщика». Сначала игроку нужно перечислить признаки настоящих денег: защитные волокна, ныряющая металлизированная нить, радужные полосы, микроперфорация, водяные знаки, цветопеременная краска, рельефные изображения. Потом предложите ребёнку изучить под лупой купюры из кошелька и найти на них признаки настоящих денег. Ещё интересно вместе с ребёнком сделать его первую копилку. Например, пусть он нарисует на бумаге свою финансовую цель (предмет, на который он копит), а потом прикрепит рисунок к стеклянной банке. В эту банку он потом будет складывать купюры и монетки. Можно смастерить копилку или купить в магазине заготовку, чтобы вместе собрать её и раскрасить.

Когда ребёнок становится старше, задачу можно усложнить и придумать несколько финансовых квестов. Например, чтобы показать, как отличаются друг от друга цены в разных магазинах, можно вместе составить список из продуктов определённых марок, которые вы обычно покупаете, а потом вместе пройтись по магазинам. Пусть ребёнок выпишет цены на одни и те же товары в разных торговых точках: в супермаркете, продуктовом у школы и возле дома, а потом их сравнит и посчитает, сколько денег вы сэкономите, если будете подходить к покупкам разумно. Ещё можно искать ловушки для бюджета: например, невыключенный свет или телевизор, оставленный включённым кран с водой. Поиграйте в контролёра: пусть ребёнок всегда проверяет, не горит ли где-нибудь свет и не оставил ли кто-нибудь течь воду в раковине. Постепенно это научит экономить ресурсы и поможет ребёнку выработать привычки, полезные для личных финансов.

Ирэн Шкаровская
начальник управления стратегических коммуникаций Банка Хоум Кредит.

0

418

Елена написал(а):

Постепенно это научит экономить ресурсы и поможет ребёнку выработать привычки, полезные для личных финансов.

Елена, спасибо за статью. http://s40.radikal.ru/i089/1306/a7/1593aabe7110.gif

+1

419

Solnce написал(а):

спасибо за статью.

Солнышко, хочу попробовать на своих, потом отпишусь.  http://i065.radikal.ru/1301/dd/e41040895e49.gif

0

420

Советы, которые помогут вам научить ребенка не дать себя в обиду и постоять за себя.

Никому не позволяй нарушить свои права. Никто не имеет права заставлять тебя действовать против твоей воли, угрожать тебе, дразнить или причинять боль. Если тебе некомфортна ситуация, стоит собраться духом и защитить себя словами или действиями. Но и ты тоже не должен нарушать права других людей!

1.Будь уверен в своих действиях и мыслях. (Поддерживайте в своем ребенке положительную самооценку, хвалите за высказанное личное мнение. Хвалите за хорошие поступки, научите реагировать на собственные ошибки. Цените своего ребенка и его успехи, и тогда он будет уверен в себе.)

2.Верь в лучшее. (Научите ребенка замечать хорошее, не зацикливаться на негативе. Человеку-оптимисту проще воспринимать мир, такие люди притягивают к себе таких же положительных людей и такой же позитив.)

3.Ты имеешь право на личное мнение. (Следует создавать различные условия для общения с разными людьми, подключать детей к этому общению, чтобы они учились высказывать свое мнение, начинать и поддерживать разговор. Опыт общения с разными людьми в разных ситуациях прибавит уверенности в себе.)

4.Драться – не самый лучший вариант. Не всегда драка является самым лучшим способом выхода из ситуации. Часто она только усугубляет ее. Слова намного лучше помогают в таких ситуациях!

5.Никогда не поддерживай детей, которые дразнят тебя или других. (Научите ребенка тому, что у него и у других людей есть имя, которое является настоящей ценностью. Все остальные прозвища и дразнилки должны игнорироваться.)

6.Никогда не бойся отказываться и говорить «нет». (Важно, чтобы ребенок понимал, что у него есть выбор. Что он всегда может отказаться, сказать «нет». И самое главное, его выбор будут уважать.)

7.Обращайся за помощью. (Научите ребенка просить о помощи, если он сам не справляется. В первую очередь обратиться стоит к родителям.)

8.Занимайся спортом. Спорт, особенно если есть успехи, очень поднимает уверенность в себе и в своих силах. Спорт развивает терпение и выдержку
(из интернета)

+1



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC