рейтинг сайтов 24logru часы на сайт

Форум магии и астрологии Magistar

Объявление

ДЖЕНТРИ - газета прогнозов и предсказаний

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Мир Детства

Сообщений 331 страница 360 из 434

331

Лен, а что толку бояться – процесс-то все равно необратим   :D

Хотя, да, конечно, я понимаю тебя. И у меня тоже опасения определенные есть, куда же без них.

Но если их очень плотно контролировать и в том числе всячески ограждать от ошибок -  вырастут совсем  деревянными или настолько ранимыми, что не смогут вступать в полноценную коммуникацию с другими…

0

332

Talushka написал(а):

Но если их очень плотно контролировать и в том числе всячески ограждать от ошибок -  вырастут совсем  деревянными или настолько ранимыми, что не смогут вступать в полноценную коммуникацию с другими…

Талушка, я умом то это всё понимаю, но последние восемь лет у меня идёт "раздвоение" -  ум отдельно, а душа отдельно. И душа к уму не прислушивается...)))  К тому же нежные мы очень  и ласковые, прям, как девочка. Ну не огрублять же мне его специально.  )))

0

333

http://s2.uploads.ru/t/VHorz.jpg
Красотуля

+3

334

http://s3.uploads.ru/t/MwydH.jpg

0

335

Жаль только в садик долго собирается...  Ну, или в школу.... :D   http://s41.radikal.ru/i094/1301/36/c57ff9e320f1.gif

+1

336

Talushka написал(а):

Ну, или в школу...

Ага  http://i065.radikal.ru/1301/dd/e41040895e49.gif

0

337

Улыбнуло...
http://s6.uploads.ru/t/h54wa.jpg

+2

338

http://s3.uploads.ru/t/MGk6X.jpg
http://s2.uploads.ru/t/3BCcj.jpg
http://s7.uploads.ru/t/yxrth.jpg
http://s7.uploads.ru/t/4gxmB.jpg

0

339

http://s7.uploads.ru/t/6Zyqt.jpg
http://s6.uploads.ru/t/kJhCB.jpg
http://s3.uploads.ru/t/6JNK4.jpg
http://s3.uploads.ru/t/xwbQl.jpg

Отредактировано Елена (2015-10-22 09:52:48)

0

340

Скотч не потребуется: как убедить детей послушаться вас

— Как вы воспитали такого чудесного ребенка? — Шантаж и угрозы. Старые добрые шантаж и угрозы.
Когда речь заходит о непослушании родного ребенка, требуются стальные нервы, чтобы удержать себя в руках. Пользуйтесь своими преимуществами и ваше главное — ваш интеллект.
На детей не нужно кричать, угрожать им или использовать подкуп. В долгосрочной перспективе это сработает против вас. Достаточно выбирать слова и правильно строить предложения, когда вы обращаетесь с ребенком.

ИЗБЕГАЙТЕ СЛОВА «НЕТ»

На любое «нет» вы очень быстро получите сопротивление и нытье. Негативные фразы, содержащие отрицание или эмоциональную негативную окраску контрпродуктивны. Вместо «Не смей делать это» или «Сколько раз тебе повторять?» сразу переходите к позитивному утверждению: «Давайте, вы сейчас уберете игрушки, и после мы сядем ужинать».

ИЛЛЮЗИЯ ВЫБОРА

Это напрямую связано с переключением внимания. Вместо «Хочешь ли ты манную кашу?» уместнее спросить: «Ты манную кашу будешь с вареньем или со сгущенкой?». Трюк очень старый и со многими взрослыми не работает, но дети его еще не знают. Если ребенок настаивает на чем-то другом, можно терпеливо и мягко вернуть его в рамки: «У нас сейчас каша, и ты можешь выбрать, с чем ее есть. Варенье или сгущенка?».

«КОГДА» ВМЕСТО «ЕСЛИ»

Это придает вашим словам большую весомость и упраздняет различные толкования. Сравните две фразы: «Когда вы сделаете домашние задания, у вас будет час на просмотр телевизора» и «Если вы сделаете домашние задания, вы сможете посмотреть телевизор».

ОБЪЕДИНЯЙТЕСЬ В РЕЧИ

Чаще подчеркивайте, что вы вместе с ребенком а не против него. «Я, как и ты, тоже…» и «Мы ведь оба понимаем, что…» повышают самооценку собеседника и позволяют легче принять вашу точку зрения. Тогда как противопоставление «Да я добьюсь от тебя хоть когда-нибудь?» — роняет самооценку и отдаляет согласие.

БЛАГОДАРИТЕ ЗАРАНЕЕ

Детям естественно желание радовать своих родителей и получать похвалу. Если вы просите о чем-то в форме «Ты отнесешь это в детскую сразу, хорошо? Спасибо», ребенок почувствует себя обязанным действием подтвердить вашу благодарность.

ИСПОЛЬЗУЙТЕ «ПОТОМУ ЧТО»

Всем людям, и детям особенно, хочется выполнять осмысленные действия. Волшебное «потому что…» и последующее развернутое объяснение примиряет с необходимостью выполнять даже нелюбимые дела.

ПРЕДЛАГАЙТЕ РЕШЕНИЯ

Детям свойственно хныкать и жаловаться, если они чем-то расстроены. После того, как вы выразите ребенку сочувствие («Да, я тебя вполне понимаю»), вы можете переключить его внимание с ощущений на поиск решения. Например, ребенок устал в поездке: «Хорошо, а как в этой ситуации нам с тобой лучше поступить: сделать небольшой привал, чтобы ты отдохнул или дать тебе поиграть во что-нибудь?».

0

341

Очень хорошие слова

+1

342

БАРБИ нашего детства.......
http://s2.uploads.ru/t/ZCR3j.jpg
http://s3.uploads.ru/t/YC8ed.jpg

0

343

http://s7.uploads.ru/t/xOt6B.jpg

0

344

Елена написал(а):

ИСПОЛЬЗУЙТЕ «ПОТОМУ ЧТО».
ПРЕДЛАГАЙТЕ РЕШЕНИЯ!
ОБЪЕДИНЯЙТЕСЬ В РЕЧИ

Ценные советы! http://s018.radikal.ru/i527/1210/19/a4b1086292aa.gif

+1

345

Irene
http://s40.radikal.ru/i089/1306/a7/1593aabe7110.gif

0

346

10 ошибок в воспитании подростка

Ваш малыш на глазах становится взрослым человеком, который одновременно и нуждается в поддержке, и не всегда готов это признать.
Противоречивость поведения и отношения подростка к родителям становится вызовом для многих. В этот период взросления родители принимают как удачные, так и неудачные решения в отношении воспитания своего ребенка. И важно понимать, что ошибки будут обязательно – это нормально, они не фатальны и не испортят ваши отношения с ребенком. Они просто создают новые ситуации, с которыми вам предстоит справляться вместе.

1. ВЫ НАСТАИВАЕТЕ НА ОТКРОВЕННОСТИ

Как это выглядит Вы замечаете, что ребенок стал закрываться от вас, у него появились секреты: какие-то вещи он рассказывает своим друзьям, но не допускает к этому вас. Вы чувствуете, что отдаляетесь, утрачиваете контроль и близость к ребенку – и начинаете настаивать на том, чтобы подросток был более открыт, больше доверял, советовался и обсуждал с вами свои дела. Вам хочется быть самым близким и важным человеком, другом для своего сына или дочери.

При этом ситуация и вся жизнь подростка изменились: в ней родители остаются действительно важными людьми, но одновременно появляется и потребность выстраивать близкие отношения со сверстниками. Подростку важно чувствовать свою независимость, опираться на собственное мнение.

Последствия
Чем больше вы давите на подростка, настаиваете на его откровенности или уговариваете его стать вашим лучшим другом, тем сильнее он начинает от вас закрываться и защищать свое личное пространство. Он находит различные способы избегать откровенности, сохранять свои секреты и дистанцию, порой обманывает. Вас это начинает беспокоить еще сильнее – и от этого давление только усиливается, что, в свою очередь, приводит к более жесткому противодействию со стороны подростка. И так круг замыкается.

Другой возможный вариант развития событий: в ответ на закрытость подростка родители начинают вести себя симметрично – отстраняются от обиды. Подросток, видя подчеркнуто холодное отношение родителей, чувствует себя ненужным, неважным семье.

совет
Создайте атмосферу, которая поможет подростку убедиться: родители рядом, готовы принять его, когда он сам будет готов. Говорите ему, что вы не настаиваете на его открытости, но всегда рядом и выслушаете. Но это двусторонний процесс: доверие к родителям требует большого доверия и от родителей.

2. ВЫ ИГНОРИРУЕТЕ МНЕНИЕ ПОДРОСТКА

Как это выглядит Вы часто предлагаете ребенку что-то, но так, будто вы заранее понимаете, чего он хочет: например, суп, или теплую шапку, или добрый совет. И когда он отказывается, просто игнорируете его отказ. Ведь вам-то виднее, и вы уверены, что если он попробует суп, то обязательно поймет, передумает и потом еще спасибо скажет.

Последствия
Ребенок ведет себя агрессивно, может отвечать грубо. Родитель обижается, происходит конфликт. Или ребенок поддается на уговоры и вашу настойчивость и в какой-то момент теряет способность принимать решения самостоятельно, ожидая от окружающих, что они сделают это за него.

совет
Поддерживайте инициативу и самостоятельность подростка, с вниманием относитесь к его желаниям, но не старайтесь их предугадывать. Иногда родителям следует отступить и довериться мнению подростка: если он говорит, что не хочет, то, скорее всего, он и не хочет. Важно давать ребенку возможность получить собственный опыт: даже если он отказывается от чего-то очевидно хорошего или полезного, пусть он сам это обнаружит!

0

347

Учим ребенка принимать решения

«Скажи, маленькая, что ты хочешь: чтобы тебе оторвали голову или ехать на дачу?» Эти слова героини Фаины Раневской из фильма «Подкидыш» – классический пример ложного выбора. А нужно ли вообще предоставлять малышу право выбора и как это правильно сделать?

Чтобы вырасти самостоятельной личностью, отвечающей за свои решения, кроха как можно раньше должен иметь возможность сделать выбор. Почему это так важно? Умение принять грамотное, обоснованное, взвешенное решение – одно из основных качеств личности, которое, увы, не является врожденным. Его надо формировать постепенно. Развитие способности делать выбор укрепляет уверенность в себе, формирует качества лидера и зовет познавать мир.

Вы вполне можете предлагать своему малышу право выбора каждый день и с любовью оказывать ему помощь в принятии правильных решений. А делать это можно в повседневной жизни и во время игры!

Бери что хочешь!

Если крохе уже больше 6 месяцев, положите перед ним 2–3 разные погремушки. Ваш малыш сделал выбор. Другие игрушки на время уберите. Скорее всего, через пять минут он уже передумает. Вы можете предложить ему возможность нового выбора. Кроха может отказаться вовсе от погремушек или схватить их все. Это тоже выбор, не игнорируйте его.

Экскурсия по квартире

Возьмите малыша на руки и ходите с ним туда, куда он показывает. Спрашивайте его: «Куда пойдем?» Маленькие дети любят указывать рукой, куда им хочется попасть. Рассказывайте ребенку, куда вы пришли, что происходит вокруг.

Третий лишний

Дайте ребенку в каждую руку по одному предмету. Третий положите возле малыша. Назовите предметы и посмотрите, как ребенок будет действовать. Захочет ли он положить одну из вещей и взять третью?

По местам!

Возьмите три-четыре коробки и, например, кубики, резиновые игрушки и мячи. Пусть ребенок сам решит, в какую коробку положить каждый предмет. Спрашивайте малыша: «Куда положим кубик? А этот?» Как бы ребенок ни разложил игрушки – это его выбор, от которого он испытает радость.
Решай сам!

Общаясь с ребенком старше года, предлагайте альтернативу: «Ты будешь пить чай или сок? Почитаем книжку или поиграем в игрушки? Пойдешь со мной за молоком или останешься дома? Какие игрушки хочешь взять с собой в ванную?» Начинайте с самых простых вопросов. Ставить малыша перед сложным выбором слишком рано. Если вы предложите ему выбрать игрушку в магазине, то рискуете провести там весь день и столкнуться с проблемой ее цены.

Хотя психологи иногда советуют предлагать ребенку схожий выбор: если малыш не хочет спать, например, спросить его, в какой пижаме он будет спать, со слониками или мишками? Кроха должен согласиться на один из вариантов, хотя ни один его не устраивает. Но такие вопросы можно использовать, только если малыш действительно капризничает и его отказ ничем не мотивирован. В других ситуациях псевдовыбор не подходит. Иначе очень скоро перед подобным выбором вас поставит он: «Мама, выбирай – купишь мне новую игрушку или будешь целый день играть со мной в кубики?»

Вариант «Или ты убираешь игрушки, или будешь стоять в углу!» предполагает, что, если малыш не выберет уборку, он плохой, поступает неправильно.

Ловись, рыбка

Привяжите к игрушкам веревки и дайте малышу второй конец. Покажите, как можно достать игрушку. Не оставляйте ребенка без присмотра, понаблюдайте, какую из игрушек он решит подтянуть к себе первой. Можно оттягивать игрушки от ребенка, когда он учится ползать, – пусть тоже выберет, за какой ползти.

Где звенит?

Возьмите три небольшие коробочки (можно спичечные коробки), положите в одну из них монетки или любой звенящий материал. Оклейте бумагой одного цвета пустые коробки, другого – с мелочью, обмотайте все скотчем. Новая игрушка готова. Потрясите коробки и давайте их малышу. Покажите ребенку, как можно выбрать именно звенящую игрушку. Правильное решение сопровождайте аплодисментами.

Я рисую!

Дайте возможность малышу самому выбирать, чем рисовать, на чем рисовать и что рисовать. Для этого покажите крохе разные материалы и воздержитесь от советов. Если ребенок хочет рисовать черной краской, дайте ему эту возможность, а позже покажите ему, что можно выбирать и более яркие и светлые цвета. Может быть, посмотрев на две работы, вашу и свою, ребенок в следующий раз начнет рисовать другими красками, а может, и нет!

В выборе ребенка уже обнаруживаются зачатки его самостоятельности. Родителям необходимо давать малышу свободу развиваться. Однако если ребенку нужна ваша помощь, не отказывайте ему. Если дети ее получают, то они будут чувствовать себя более спокойно и уверенно в том, что у них все получится.

Угадай, в какой руке?

Играйте с ребенком в прятки. К примеру, вы можете спрятать в одной руке маленькую игрушку, а затем предложить малышу угадать, в каком кулачке она находится. Пусть ребенок выберет руку. Если он угадал, радостно воскликните и спрячьте снова. Можно, играя с малышом, зажимать игрушку так, чтобы ее было немного видно – так кроха не ошибется.

Прячьте мелкие предметы под стаканчики, зарывайте фасоль в одну из двух солонок. Пусть ребенок быстро принимает решения и не боится в таких ситуациях сделать неправильный выбор.

Список дел

Спросите у ребенка, чем он любит заниматься. Сделайте на отдельных листах картона картинки этих увлечений. Можно вырезать изображение из рекламных проспектов или нарисовать самим. Когда малыш заскучает, предложите ему воспользоваться собственной картотекой и найти занятия для вас обоих.

Что это такое?

Нарисуйте на листе бумаге большую кляксу и предложите малышу выбрать, в кого ее превратить. Дорисовывайте изображение тонкой кисточкой или карандашами, чтобы оно приняло новую форму.

На отдельных листах начертите круг, квадрат и треугольник. Пусть малыш дорисует изображения. Он может провести линии внутри формы или снаружи.

Прорежьте в листе отверстие. Теперь ребенку предстоит выбрать, как расположить рисунок. Сделать ли дырку центром композиции или просто разрисовать вокруг орнаментами, превратить дырку в отверстие для глаза в маске, в замочную скважину или окошко чердака

+1

348

Что такое синдром дефицита внимания и гиперактивности

Ребенок не может усидеть на месте и сосредоточиться, ничего не доводит до конца и постоянно все теряет? Психологи считают, что подобные поступки могут быть проявлением болезни с загадочным названием СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности). Разбираемся, что это такое и откуда берется
гиперактивность

ЧТО ТАКОЕ СДВГ?

К основным признакам СДВГ относят дефицит внимания, гиперактивность и импульсивность. Есть еще ряд специфических неврологических показателей, но это уже поле деятельности для специалистов-медиков. А наш разговор пойдет о тех вещах, на которые могут и должны обратить внимание родители.

Признаки нарушения внимания:

ребенок не может сосредоточиться, легко отвлекается на посторонние стимулы
плохо удерживает внимание при выполнении заданий или во время игр
не может довести до конца поставленную задачу
слушает, но кажется, что не слышит
плохо организован, забывчив
часто теряет личные вещи, необходимые в школе и дома

Гиперактивность:

ребенок суетлив
много и нецеленаправленно двигается — бегает, крутится, ерзает на своем месте
не может спокойно играть или заниматься чем-либо на досуге
всегда нацелен на движение, ведет себя как perpetuum mobile.

Импульсивность:

ребенок выкрикивает ответ, не подумав и даже не дослушав вопрос
без разрешения встает со своего места
перебивает других, вмешивается в разговор или работу находящихся рядом детей или взрослых
не в состоянии ждать своей очереди в играх и во время занятий
может совершать необдуманные поступки
Наряду с гиперактивностью у детей с СДВГ бывают координаторные нарушения, сложности при завязывании шнурков, застегивании пуговиц, освоении навыков рисования и письма — то есть при выполнении тех действий, которые врачи называют мелкой моторикой. Однако не следует думать о СДВГ, если у вашего ребенка проблемы только со шнуровкой ботинок. Для этого диагноза необходимо наличие не менее 6 вышеперечисленных признаков хотя бы в одной сфере, сохраняющихся на протяжении 6 месяцев. Кроме того, признаки расстройства проявляются до достижения ребенком семи лет и наблюдаются не только дома, но и, например, в гостях у друзей или в детском саду.

ПРИЧИНЫ СДВГ

Почему возникает СДВГ, точно не знает никто. Факторами риска в данном случае являются неблагоприятное протекание второй половины беременности, родов и первых 20 недели жизни ребенка. Это период активного созревания центральной нервной системы и ее повышенной чувствительности к агрессивному воздействию. Западные специалисты также уделяют большое внимание наследственности. Если кто-то из вашей семьи уже страдает этим синдромом, к «шилу в попе» у ребенка следует отнестись с удвоенным вниманием.

Что делать, если у вашего ребенка СДВГ

Вы внимательно наблюдали за малышом, пытаясь подобрать занятие, подходящее его интересам и темпераменту, но ваши терпеливые поиски потерпели полное фиаско. Он не достраивает пирамидку, через пять минут бросает пазл и, насыпав песок в ведро, забывает, что собирался сделать куличик. Короче говоря, вы все же пришли к выводу, что СДВГ — это ваша история. Что делать? Обращаться к врачам — неврологу и психологу. Если диагноз подтвердится, то эти люди — ваши главные помощники на несколько лет. Официальный диагноз выставляют врачи, но, как ни странно, они очень редко видят истинные проявления СДВГ, т.к. не имеют возможности наблюдать ребенка достаточно долго. Консультация психолога нужна в обязательном порядке, чтобы отличить заболевание от нормальной, свойственной многим детям высокой двигательной активности, от проявлений особенностей темперамента или реакции ребенка на психологическую травму.

К сожалению, зачастую врачам самым легким кажется лекарственный вариант лечения СДВГ. На самом же деле в большинстве случаев залогом успеха являются забота и труд родителей. Вам придется запастись терпением и строго следовать определенным рекомендациям:

установите постоянную связь с психологом и наладьте контакты с педагогами в том детском учреждении, которое посещает ваш ребенок. Психолог будет курировать вас, а вот педагогов, скорее всего, придется курировать уже вам самим;

отправьте ребенка заниматься спортом. Хорошо подойдут бег на длинные дистанции, лыжи, плавание, езда на велосипеде и туризм. Избегайте переутомления и тех видов спорта, где сильно выражен эмоциональный компонент или статические силовые нагрузки;
у
ребенка должен быть щадящий режим обучения: минимальное количество детей в группе, меньшая продолжительность занятий, постоянный контакт с педагогом, преобладание методов вознаграждения и поддержки. Дисциплина необходима, но в сочетании с наградой за успехи, а не наказанием за промахи.

А существует ли СДВГ на самом деле? Существует. И у «добрых западных эскулапов» есть свои критерии постановки данного диагноза, которые мало отличаются от отечественных.

СДВГ — это признак умственных нарушений? Нет, нет и нет! СДВГ — диагноз, не имеющий никакого отношения к интеллектуальной неполноценности. Ваши дети по-прежнему сообразительны и талантливы! Схожая симптоматика может быть у пациентов с различными психиатрическими заболеваниями, но тогда речь уже идет не о СДВГ. Так что не давайте себя в обиду. Ваш ребенок с «трудным стартом», но с хорошим потенциалом.

А что будет, если не лечить? По мере взросления примерно у половины гиперактивных детей проявления СДВГ ослабевают. Чаще всего это происходит в период пубертата. У остальных нарушения внимания и импульсивность сохраняются вплоть до взрослого возраста. Высокая активность и оппозиционное поведение позволяют некоторым достичь больших успехов в тех сферах деятельности, где эти особенности являются скорее достоинствами, чем недостатками: политика, шоу-бизнес, журналистика. Но чаще всего мы видим агрессивность, трудности во взаимоотношениях в семье и школе, ухудшение успеваемости. Во взрослом возрасте — безответственное поведение, нарушение семейных и общественных правил, значительные трудности в выборе и освоении профессии.

0

349

Настоящие мужчины: как правильно воспитать мальчика.

В то время как европейские страны борются за гендерное равенство, в России по-прежнему актуально понятие «настоящий мужчина». Стоит ли стремиться вырастить своего сына рыцарем без страха и упрека, и на что обратить внимание родителям мальчика в процессе воспитания?

Отношения в семье

Ребенок, независимо от пола, копирует во взрослой жизни модель взаимоотношений своих родителей. Именно поэтому нужно помнить о подаваемом примере. Мальчик должен ежедневно видеть, что папа заботится о маме, помогает ей, поддерживает ее, что родители решают важные вопросы сообща, приходят к консенсусу, а не спорят по мелочам. Хорошее отношение отца к матери станет отличным примером для мальчика. В свою очередь от мамы также требуется немало. Ей не нужно скрывать свою любовь к сыну, ласку, заботу о нем, но чрезмерно опекать ребенка не стоит. Как правило, отец к сыну более строг, поэтому мама может стать союзником, который будет прикрывать детские шалости.
В любом случае родителям стоит заранее обсудить основные пункты воспитания, оговорить границы дозволенного ребенку и не играть в хорошего и плохого полицейского. Время прогулок, игр, количество и стоимость покупаемых игрушек, отношение к разным жизненным ситуациям – по этим вопросам позиция родителей должна быть общей.

Мужской пример

К сожалению, во многих современных семьях у мальчиков нет возможности регулярно общаться с отцом. Потребность в папе от этого лишь усиливается, и ребенок начинает искать кумира мужского пола в мультфильмах, кино или среди посторонних людей.
Чтобы избежать этого, постарайтесь найти в своем окружении достойного мужчину, который общался бы с вашим сыном хотя бы несколько часов в неделю. Это может быть дедушка, дядя или тренер в спортивной секции. Главное, чтобы мужчине было интересно общаться с ребенком, и он являл собой хороший пример для подражания.

Бытовые вопросы

Все педагоги солидарны с тем, что девочку необходимо привлекать к помощи по дому. А вот как быть с мальчиками? Разумеется, им также предстоит самостоятельная жизнь. Поэтому их нужно приучить выполнять бытовые обязательства.
Мальчик ничуть не хуже девочки способен убрать игрушки, протереть пыль, полить цветы или загрузить свои вещи в стиральную машину. Кстати, не забывайте и о том, что большинство шеф-поваров – мужчины, а значит, и на кухне ваш сын может стать полноценным помощником.
Попросите остальных членов семьи не убеждать ребенка в том, что уборка и готовка – не мужское дело. Все эти «женские» умения пригодятся мальчику во взрослой жизни.

Выбор спортивной секции

Многие отцы уже к моменту рождения сына решают, что отдадут его в футбольную команду. Некоторые мечтают о том, что их чадо будет заниматься борьбой или плаванием, хоккеем или сноубордом. Тем самым родители лишают ребенка права выбора. Печально, когда детям приходится воплощать папину или мамину мечту.
Дайте сыну выбрать секцию самостоятельно и не настаивайте на посещении, если он потерял интерес к занятиям. Если мальчик не знает, чему посвятить свободное время, помогите ему определиться. Активным, задиристым мальчишкам можно предложить боевые искусства или командные игры, для цивилизованного выброса лишней энергии, а более спокойным мальчикам подойдут фехтование, верховая езда, современные танцы, плавание или спортивная гимнастика.

Хобби для мальчика

Как и в случае со спортивной секцией, право выбора хобби лучше предоставить ребенку, а родители должны лишь предлагать разные варианты. Конечно, хорошо если мальчик полюбит ездить на рыбалку с дедом, собирать конструкторы с папой или паять компьютерные схемы на пару со старшим братом. Но если в сфере его интересов окажутся рисование, литература или музыка – не расстраивайтесь, возможно, через несколько лет вы будете гордо демонстрировать выставочные работы сына изумленным родственникам.
Знакомя ребенка с возможными вариантами хобби, не ограничивайтесь самыми популярными. Быть может, его увлечет конструирование, коллекционирование, историческая реконструкция, резьба по дереву или лепка.

Пару слов о благородстве
Каждый мальчик в детстве слышал, что девочек бить нельзя. Постарайтесь не ограничиваться этой сентенцией, а донести до сына, что низко и недостойно обижать не только прекрасную половину человечества, но и всех тех, кто гораздо слабее него. Научите ребенка проявлять уважение к сверстникам и представителям старшего поколения, заботиться о животных.
Будьте готовы к тому, что мальчик так или иначе будет участвовать в драках. Не торопитесь наказывать сына за это, не разобравшись в проблеме, выслушайте его точку зрения, выясните, что толкнуло его на конфликт. Ребенок должен понимать, что вы всегда на его стороне, это позволит ему вырасти уверенным в себе и своих силах.

+2

350

Елена написал(а):

Главное, чтобы мужчине было интересно общаться с ребенком, и он являл собой хороший пример для подражания.


  http://s017.radikal.ru/i407/1510/8d/536a94f630aa.jpg

+1

351

Оберег
http://s019.radikal.ru/i614/1210/4f/1b11948ee5c2.gif  http://s019.radikal.ru/i607/1210/9b/1f05f246ce65.gif

0

352

Как научить ребенка контролировать эмоции

Четыре простых совета помогут объяснить ребенку, как управлять своим настроением и что делать с негативными эмоциями
Как научить ребенка контролировать эмоции

Расскажите ребенку, что не бывает «плохих» и «хороших» чувств – все они одинаково важны. Но вот научиться выражать гнев надо без насилия, то есть словами: «я расстроен» или «я злюсь на тебя».

Посоветуйте ребенку делать паузу, прежде чем он закричит или ринется в драку. Научиться останавливать себя можно с помощью выбранного слова-сигнала или, например, посчитав мысленно до трех.

Вместе найдите безопасные способы выражать эмоции: можно бить подушку или боксировать грушу, попрыгать или набрать в рот воды и с силой «выдувать» ее в воздух.

Научите ребенка не просто выражать чувства, но и находить и осознавать связь между взрывом эмоций и причиной, которая его вызвала.

0

353

Курс выживания для родителей подростков

Нежный малыш внезапно стал угрюмым небритым тинейджером? То, что надо запастись валерьянкой – это и так понятно. Вот еще 10 советов родителям подростков, как сохранить рассудок, общаясь с выросшим ребенком.

ИЗУЧИТЕ ВОПРОС

Подготовьтесь к пубертату с точки зрения теории, не надейтесь проскочить. Читайте книги и статьи о воспитании подростков родителями, вспомните себя (мы не верим, что вы были самым приличным и сговорчивым подростком в мире), сходите к психологу – одни, без подростка. Помните, что по эволюционным и биологическим законам любая подросшая особь должна отделиться от родителей, пусть даже и слегка насильственно – с этой целью злые птицы выпихивают отпрысков из гнезда. Именно поэтому подросток в какой-то момент становится максимально неприглядным – плохо пахнет, покрывается прыщами, тупит и ведет себя отвратительно. Это он отделяется.

ЖДИТЕ И ТЕРПИТЕ

Вам, конечно, кажется, что теперь ваша жизнь вечно будет бойцовским клубом. Это не так, и это пройдет. Вспомните, когда ему был год, он не умел пользоваться ложкой, но с кашей как-то справлялся – вы же не думали, что вам всю жизнь теперь придется четыре раза в день делать генеральную уборку кухни? Еще каких-то лет пять – и в доме снова поселится нормальный человек. Чего боятся подростки.

ПОВТОРЯЙТЕ

Как общаться с подростком родителям? Фраза «Я тебе это сто раз говорила!» больше не аргумент. Попугаи отдыхают: научитесь спокойно и без перехода на визг повторять и просьбы, и программные вещи по несколько раз. Гормональный подросток еще не включил на полную мощь свою префронтальную кору, так что обратитесь к его инстинктам: «Ботинки ставим в коридор. Мою косметику не трогай. Наркотики - это опасно. Незащищенный секс - это опасно. Карманные деньги – это приятно». Хоть что-то, но застрянет.

ВЫСТРОЙТЕ НОВЫЕ ГРАНИЦЫ

Несмотря на то, что этот гражданин сейчас изо всех сил борется за независимость, наличие границ его успокаивает и убеждает в том, что он вам не безразличен. У вас дома должны быть правила – немного, но незыблемые, и их выполнения вы будете требовать. Не хамить, ходить в школу, убирать за котом – например, так.

ПОЗИТИВНО ПОДКРЕПЛЯЙТЕ

Просто, но эффективно: игнорируйте мерзкое поведение и активно и эмоционально поддерживайте редкие благостные минуты. Поощряйте уборку комнаты, хорошие оценки, подозрительное желание провести время с семьей, а не с ордой друзей. 10 ошибок в воспитании подростка.

ОТВЕЧАЙТЕ НА ЛЮБЫЕ ВОПРОСЫ

На любые! Даже на провокационные. Сами, кстати, «поговорить» не предлагайте – но начните нужный разговор с мужем, на кухне, с преувеличенно таинственным видом выглянув в коридор и прикрыв дверь. Подросток услышит все, что ему надо, и прибежит уточнить подробности.

ПРОИГРАЙТЕ СРАЖЕНИЕ – ВЫИГРАЙТЕ ВОЙНУ

Подростку для развития просто необходимо сопротивление – так обеспечьте его. Для начала можно запрещать по максимуму: книгу эту не читай, она для взрослых, школу прогуливать нельзя, волосы в синий цвет?! Да ни в коем случае. Потом нехотя, после долгих уговоров и аргументов, позвольте прочитать «неподходящую» книгу, выкраситься в ядреный цвет и проспать разок алгебру. Так вы сохраните свое влияние в более важных вопросах типа курения или замужества.

НЕ ПОДХОДИТЕ БЛИЗКО

Уважайте его границы. Да, вам совершенно не обязательно знать, что (и какими словами) они обсуждают в соцсетях, что там он прячет под матрасом и кто это ему названивает. И стучаться в дверь его комнаты тоже хорошо бы. И если он не хочет о чем-то рассказывать – потерпите, позже расскажет. Это очень важно в отношениях между подростком и родителями.

ВЛАДЕЙТЕ ИНФОРМАЦИЕЙ

Мы написали про границы? Это не относится к негласному наблюдению и сбору данных. Знайте, с кем он дружит, где бывает, как проводит время. Как учится, кстати, тоже можно иногда интересоваться. Не используйте эту информацию против него, но держите под рукой.

БУДЬТЕ НА ЕГО СТОРОНЕ

Не только на словах, но и на деле: вашим отношениям это пойдет на пользу. Ругайте только дома! Вызвали в школу? Кивайте и молчите. Нахамил бабушке? Кивайте и молчите. Все разборки – только за закрытыми дверями, там и оторветесь.

0

354

Почему детям необходимо свободное время.

Кажется, наши дети отдыхают меньше чем мы сами, правильно ли это и имеет ли ребёнок право на беззаботное детство?

После школы – бассейн, потом музыкальная школа, затем – дополнительные занятия по русскому языку и математике, в выходные – хореографическая студия. Такое расписание, увы, почти у каждого современного ребёнка. Молодые родители часто делают упор на неумение детей распоряжаться своим свободным временем. Но значит ли это, что его не должно быть вообще?

Самодисциплина – путь к нервным расстройствам

Типичные родители привыкли использовать свободное время своих чад как можно более продуктивно: и действительно, в младших классах занятия в школе заканчиваются чаще всего около полудня, а дальше – бездна бесполезного времени. Вопрос в том – так ли оно бесполезно, как представляется нам родителям. Положение маленького ребёнка отличается от нашего лишь тем, что, как правило, у него нет выбора решать самостоятельно, как организовать свободное от каждодневных обязанностей в виде учёбы время. Это мы в состоянии сами определить, стоит ли нам записаться на дополнительные языковые курсы, отправиться в спортзал или провести вечер дома перед телевизором, что, кстати, тоже иногда совсем не лишнее. Ребёнка мы лишаем права выбора, порой сами не замечая этого, и самостоятельно пытаясь определиться – что же выбрать, занятия по английскому или лёгкую атлетику, мы в итоге останавливаем свой выбор и на том и на другом. Нам кажется, что ежедневное обучение порой совсем ненужным вещам воспитывает в ребёнке дисциплинированность. С одной стороны это качество чрезвычайно полезно. Но в то же время умный родитель обязан учитывать все риски самодисциплины. Мы умеем  заставлять себя делать то, что нам не нравится. Но порой лучше было бы этого не делать. Самодисциплина ради самодисциплины — занятие тщетное, а иногда и вредное. Ведь нелюбимое занятие способно привести к нервным расстройствам на ранней стадии у ребёнка.

Ребёнок не обязан любить то, что нравится вам
В корне неверно объяснять ребёнку, не желающему посещать то или иное занятие: «Ты ещё маленький и не понимаешь, что это тебе нравится!» так может быть подождать, пока ваш малыш вырастет и дать ему возможность понять, нравится ли ему бренчать на фортепиано каждый день по четыре часа или нет? Уроки фортепиано будут полезны,  безусловно, но, с другой стороны, необходимо осознавать и ценность свободного времени — особенно для детей! Важно даже то время, которое кажется потраченным бесцельно. Предположим, ваша дочь увлечённо играет с кукольными домиками, почему бы в будущем ей не стать дизайнером интерьеров? Многие родители считают, что детям нужно предлагать самые разные занятия, чтобы они могли развиваться разносторонне. Но действительно ли эти занятия развивают новые интересы, которых у детей нет? Своим разнообразием мы рискуем задушить собственный интерес ребёнка  в зародыше, заставляя его заниматься тем, что ему пока еще неинтересно. Запомните: маленький человек, который плохо пока осознаёт своё место в мире, не смотря на это, не обязан любить то, что нравится вам.

Свободное время даёт пространство для размышлений

Родители хотят, чтобы их дети использовали время с толком, именно поэтому так часто загромождают жизнь ребёнка ненужными занятиями. Мы хотим обеспечить им надежное место в этом мире. Но подобное стремление зачастую оказывается вредным.  Обратитесь к своему жизненному опыту: наверняка вы лично знаете многих, кто вступил на безопасный, одобренный родителями путь, но впоследствии покинул его. Эти люди впустую потратили массу времени, сил и денег на то, что их никогда не привлекало.  Ведь если рассуждать логически, то любой выбор означает отказ от альтернативы. Час занятий игрой на рояле значит отказ от всех других занятий. Чем бы занялся ваш ребёнок, если бы этот час был у него свободным? Он узнает только в том случае, если вы позволите решать ему самому. И детям, и взрослым случается не заниматься ничем особенным. И тогда мы сами выбираем занятие себе по душе.

Отдых как возможность побыть один на один с собой
Научить ответственности можно только при наличии выбора.  Когда у вашего ребёнка есть пространство для полёта фантазии. Удивительно, но именно в свободное от бесконечных занятий время и принимаются самые важные решения, о которых вы можете ещё не знать, более того, о них, скорее всего не подозревает и сам ребёнок, догадываясь интуитивно.  В  5-8 лет активно происходит становление детской личности, мальчики и девочки учатся делать выводы, мечтать, размышлять, они взвешивают свои и чужие слова и поступки. Вот почему им необходимо наличие свободного времени. Вам никогда не хотелось остаться в одиночестве? Так почему же нужно лишать этой возможности ребёнка?  Оставаться один на одни с самим собой, чтобы как следует всё обдумать просто необходимо. В игре или просто глядя в окно дети просто мечтают, что совсем не вредно и нам взрослым, и что, кстати, мы себе позволяем гораздо чаще, чем своему ребёнку. В такие моменты, когда никто не стоит над душой и не требует дописать,  дочитать, доделать или начать что-нибудь новое и «полезное», активно развивается фантазия, планируются какие-то подвиги и находится мотивация. Всего час безделья в день может спасти ребёнка от стресса и усталости, открыть в нём второе дыхание или новую творческую грань.

Что делать?

Требовать придерживаться вокзального графика бессмысленно, но и полностью расслабляться и надеяться, что ребёнок сам сможет делать всё вовремя тоже не стоит. Необходимо найти золотую середину. Помните, каждый ребёнок индивидуален, и если ваша подруга отдала своего сына в спортивную секцию. Секцию, не стоит тут же записывать туда вашу дочь. Большое воспитательное воздействие имеет хорошо спланированный совместный  досуг. Вместо того чтобы отвезти своё чадо на занятия по английскому языку сделайте вместе уборку, отправьтесь на прогулку. Не забывайте хвалить ребёнка за хорошо проделанную работу, ведь очень важно, чтобы он не просто делать хоть что-то, но чтобы это что-то было сделано хорошо. Когда сын или дочь вырастут, привитая с раннего возраста ответственность за своё время  поможет им в жизни, а главное – в воспитании собственных детей, а в свободное время, которое у них обязательно будет оставаться, они смогут посвящать любимым занятиям.

0

355

http://s3.uploads.ru/t/WkfTa.jpg

0

356

Почему ребёнок врёт и что с этим делать.

Все дети врут, и это данность. Правда, причины у всех разные. Рассказываем, в чём причина детского вранья и как не допустить того, чтобы исключение стало правилом.

В знак протеста

Едва ребёнок вступает в подростковый возраст, он ставит под вопрос авторитет родителей. В этом нет ничего страшного, более того, это нормально, по большому счёту, это всего лишь один из этапов развития ребёнка, которого, увы, никак нельзя избежать. В это же и причина детского вранья. Отныне ребёнок просто не считает нужным рассказывать вам всё, пребывая в полной уверенности, что с рядом проблем в состоянии справиться самостоятельно. Более того, во время пубертатного периода ваш малыш, не желая больше чувствовать себя малышом, перестаёт воспринимать вас как друга, скорее как действующую власть, от которой следует увернуться любыми путями, поэтому, скорее всего, ложь вы услышите в ответ на тот вопрос, который ваш ребёнок сочтёт проявлениям власти и излишнего давления.

Установление личных границ

По мере взросления ребенок начинает остро чувствовать важность независимости, личной жизни и личного пространства. И чем больше родители стараются его опекать и контролировать, тем больше ребенок врёт или скрытничает. Частенько дети при этом еще и грубят, подчеркивая свое желание остаться наедине с собой. Вам же в свою очередь совершенно не стоит на грубость отвечать агрессией, скорее всего это лишь защитный механизм. Ваш ребёнок охраняет своё пространство так, как умеет, в ваших силах научить его это делать правильно, тем более что на минуту тишины и уединения каждый имеет полное право.

Повышение самооценки

Многие школьники сочиняют, в надежде повысить свой статус в глазах сверстников. Так, например ваш ребёнок может с полной уверенностью рассказывать о том, что встретил знаменитого артиста, или, напротив, о том, что его отец (или вы) зарабатываете миллионы, и вот-вот на днях он сам обзаведётся личным джипом с персональным водителем.  В ваших силах отследить, не становятся ли неприятной закономерностью выдумки вашего чада, и если интуиция подаёт вам тревожные сигналы, немедленно разобраться в ситуации. Почему так случилось, что ваш ребёнок нуждается в приукрашивании собственной не такой уж плохой жизни? Что послужило причиной к ощущению собственной неполноценности? Может быть, над ним смеются одноклассники, унижают его, обижают?  А возможно, у вашего сына или дочери, просто прекрасно развито воображение. В таком случае совершенно не стоит пресекать любовь к выдумкам, направьте её в другое русло, например, предложите своему ребёнку написать книгу.

Страх наказания

Пожалуй, это самая распространённая причина детской лжи. Они боятся, что их накажут за плохую оценку, и выбрасывают дневник в урну, говоря, что потеряли его, они боятся, что вы будете ругаться, например, за разбитую посуду или любую другую испорченную по неосторожности вещь. Они боятся, что не оправдают ваших ожиданий. И этот страх свойственен даже самым маленьким. Пересмотрите свою позицию, возможно, вы требуете от своего ребёнка того, что он просто не в состоянии вам предоставить здесь и сейчас. Помните, ребёнок – не взрослый, он справляется с ситуацией так, как умеет, а ложь – это своеобразный способ адаптации в обществе (так как на данный момент времени общество для ребёнка – это семья).

Что делать

Если ложь стала привычкой, не спешите хвататься за ремень. Возможно, по каким-то причинам ребёнок вас боится, не доверяет. Поговорите по душам, выясните корень проблемы, прежде чем начинать с ней бороться.
В случае если детское враньё куда больше напоминает захватывающую приключенческую историю, скорее всего жизнь вашему ребёнку представляется очень скучной, нуждающейся в ярких красках. Которые способны привнести в неё выдуманные истории. Расспросите ребенка о его вымышленных друзьях и достижениях, но не показывайте негативную реакцию. Спрашивайте у него, как бы ему хотелось провести выходной день. Попробуйте понять, чего же сыну или дочери так не хватает в жизни.
Не стоит общаться с ребёнком в вопросительной форме, поставьте ваше чадо перед фактом: вы знаете правду. Именно такое начало неприятного разговора пустит ваш диалог по другой колее, теперь ребёнок избавлен от необходимости соврать, ведь вы знаете, как всё было на самом деле. Если же вы всё ещё уверены, что подросток лжёт, расспросите его о подробностях, скорее всего тут же обнаружатся неточности, которые вынудят врунишку раскрыть все карты.
Последнее и главное правило: за враньё нельзя наказывать! Если Вы будете подвергать наказанию  ребенка за ложь, то он решит: кричите Вы потому, что узнали правду. Тогда в подсознании подростка закрепится вывод: правду нужно тщательно скрывать. Ребенок решит, что разозлила маму не ложь, а истина.

0

357

Дети и деньги: 10 ошибок финансового воспитания

Как научить ребенка зарабатывать и тратить?

Распоряжаться деньгами нужно учиться с малых лет. Почему нельзя платить за хорошие отметки, оценивать будущую профессию по зарплате и контролировать все детские траты?

ОШИБКА № 1. СЧИТАТЬ ДЕНЬГИ ЗАПРЕТНОЙ ТЕМОЙ

Если разговоры о финансах ведутся в вашей семье за плотно закрытыми дверями и в целом вызывают у вас чувство неловкости, у детей просто не будет возможности сформировать правильное мнение о назначении денег. Результат – вполне уже взрослые люди испытывают сложности в отношениях с деньгами: теряются при планировании, транжирят или, наоборот, безосновательно экономят.

Совет. Разговоры о семейном бюджете – это совершенно нормально. Конечно, нет необходимости обсуждать с дошкольником размер вашей зарплаты, но семилетний ребенок уже должен понимать, каким образом в семье появляются и тратятся деньги. Так закладывается основа его будущей финансовой грамотности!

ОШИБКА №2. НЕ ДАВАТЬ КАРМАННЫХ ДЕНЕГ

Собственные деньги – ценный опыт самостоятельности. Психологи рекомендуют начинать выделять небольшие (в зависимости от доходов семьи) суммы ребенку с 6–7 лет и делать это регулярно, раз в неделю или месяц.

Совет. Желательно, чтобы с возрастом доля самостоятельных расходов ребенка росла: если в 7 лет он тратит деньги только на свои «хотелки», то в 14 лет уже может оплачивать часть собственных развлечений, мобильную связь, покупать подарки друзьям и т. д. Тогда опыт, полученный ребенком, станет действительно полезным: он сможет постепенно понять свои возможности и научиться эффективно планировать расходы.

ОШИБКА № 3. КОНТРОЛИРОВАТЬ ВСЕ ДЕТСКИЕ ТРАТЫ

Конечно, когда вы запрещаете ребенку тратить карманные деньги на чепуху или ругаете за уже совершенную покупку, вами движут исключительно благие намерения: деньги – это не игрушка! Но получается, что деньги принадлежат ребенку только формально, а на самом деле он обязан обсуждать с вами все траты и соглашаться с вашими вариантами. Такой строгий контроль способствует появлению страха ошибок и неуверенности в себе.

Совет. Доверяйте детскому выбору. Да, первые попытки тратить деньги почти неизбежно приводят к ошибкам, но только так можно получить необходимый опыт и научиться сопоставлять свои желания и возможности.

ОШИБКА № 4. ПУСКАТЬ ВСЕ НА САМОТЕК

Полностью дистанцироваться от детского кошелька тоже не стоит. Ребенок должен знать, что с родителями всегда можно посоветоваться и получить поддержку, а не осуждение. Помогайте ему постепенно освоить финансовые премудрости.

Совет. Обсудите с ребенком важные правила, касающиеся денег: большие суммы не стоит носить в школу, не нужно громко рассказывать о своем «богатстве» или хвастаться деньгами, нельзя играть в азартные игры или спорить на деньги. Если сын мечтает о суперконструкторе, посоветуйте, как он может накопить на него.

ОШИБКА № 5. ПЛАТИТЬ ЗА ХОРОШИЕ ОЦЕНКИ

Психологи не рекомендуют использовать такой способ улучшения успеваемости: ребенок все-таки учится не для того, чтобы порадовать вас и заработать денег, а чтобы получить знания и рано или поздно определиться с собственным будущим. В общем-то, это единственная серьезная задача школьника – учиться!

Совет. Разделяйте оплату и поощрение: вполне можно стимулировать успехи школьника, «премируя» его по результатам четверти или года.

Ошибка № 6. Оплачивать помощь по дому

На первый взгляд, неплохая мотивация: домашние дела сделаны, ребенок доволен. На самом же деле это довольно коварный путь: а что, если ребенок решит, что можно ничего не делать, или просто откажется помогать бесплатно? Между прочим, ни мама, ни папа не платят друг другу за ужин или стирку: живете вы все вместе , значит, и об общем доме заботитесь вместе.

Совет. Если подросток в свое свободное время регулярно привлекается к помощи – посидеть с младшим братом или закупить продуктов для бабушки, стоит подумать о какой-либо компенсации или дополнительных привилегиях.

Ошибка № 7. Внушать принцип главенства денег

Между убеждениями «деньги – это инструмент» и «деньги могут все» проходит довольно тонкая грань. Да, часто именно финансовый успех помогает человеку чувствовать себя самостоятельным, значимым и независимым. С другой стороны, обеспеченность совершенно не означает безграничных возможностей или безнаказанности. Важно, чтобы с помощью родителей ребенок понял и убедился, что отношение к людям не должно зависеть от их благосостояния, и богатство – далеко не единственный ключ к успеху.

Совет. Постарайтесь с раннего детства воспитывать в ребенке уважение к нематериальным ценностям. На помощь придут, например, книги и фильмы, рассказывающие о добре, дружбе и взаимопомощи, любви, красоте окружающего мира.

Ошибка № 8. Забирать у подростка все им заработанное

Многие дети с 14–15 лет находят возможность подработки. Не стоит забирать всю зарплату в «семейный котел» – даже если ваши мысли о том, как распорядиться заработанным, кардинально не совпадают. Можно и нужно поощрять стремление поделиться: например, получив зарплату, подросток может купить угощение для всех.

Совет. Расскажите тинейджеру о принципах инвестирования и предложите помощь в составлении финансового плана: например, откладывать 10% заработанного на сберегательный счет. Разумеется, нужно сказать и о возможных рисках, финансовых пирамидах и кризисах, повлиявших на экономику страны.

Ошибка № 9. Оценивать будущую профессию по зарплате

К сожалению, есть множество профессий, не предполагающих гарантированного обогащения. Но, если ребенок намерен стать ветеринаром или художником, стоит уважать его выбор. Процесс зарабатывания денег важен, но не важнее самореализации, удовлетворенности жизнью.

Совет. Чаще разговаривайте с подростком о его планах на будущее: как он представляет свою жизнь после окончания института? Еще через пять лет? Но самый убедительный аргумент – личный пример. Если ребенок видит, что родителям действительно важна и интересна их сфера деятельности, они с радостью ходят на работу, увлеченно рассказывают о своих идеях и достижениях, его выбор будет более осознанным.

Ошибка № 10. Использовать деньги как средство манипуляции

Задача карманных денег – заложить основы будущей финансовой грамотности и дать ребенку почувствовать себя самостоятельным, но это не должно становиться способом влиять на его поведение или отношение к вам. Появление денег должно быть предсказуемым процессом, а действия родителей – последовательными, а не стихийными или зависящими от их настроения.

Совет. Пусть система поощрений и наказаний будет очевидной и прозрачной. Лишать карманных денег имеет смысл за серьезные проступки или, например, порчу семейного имущества – в этом случае ремонт или замена будут частично оплачены за детский счет.

0

358

http://s6.uploads.ru/t/WzVTo.jpg
http://s6.uploads.ru/t/YAL5G.jpg

Отредактировано Елена (2015-11-11 10:10:41)

0

359

ВМЕСТО СКАЗКИ: УМНЫЕ ИГРЫ ПЕРЕД СНОМ
ВРЕМЯ ПЕРЕД СНОМ – ОЧЕНЬ БЛАГОПРИЯТНОЕ. МАЛЫШ УЖЕ В КРОВАТИ, СПОКОЕН, ЕМУ НЕ НУЖНО НИКУДА СПЕШИТЬ, И ОН ГОТОВ ВАС ВНИМАТЕЛЬНО СЛУШАТЬ. ЕСЛИ РЕБЕНОК ОКАЗАЛСЯ В ПОСТЕЛИ НЕ СЛИШКОМ ПОЗДНО, ВЫ МОЖЕТЕ ПОЧИТАТЬ ЕМУ ЛЮБИМУЮ КНИЖКУ, ПРОСТО ПООБЩАТЬСЯ О ТОМ, КАК ПРОШЕЛ ДЕНЬ, А МОЖЕТЕ СЫГРАТЬ С НИМ В КОРОТКИЕ СПОКОЙНЫЕ ИГРЫ, КОТОРЫЕ НЕ ЗАЙМУТ МНОГО ВРЕМЕНИ, НО СБЛИЗЯТ ВАС И СДЕЛАЮТ ВАШЕ ЧАДО ЕЩЕ БОЛЕЕ СООБРАЗИТЕЛЬНЫМ.

1. «ПОЧЕМУЧКА».
Это игра-фантазия. Суть ее заключается в том, что вы задаете ребенку какой-нибудь вопрос, а он должен ответить на него не правильно, а придумать какой-нибудь фантастический ответ. Например, вы спрашиваете: «Почему на небе так много звезд?» Фантастический ответ может быть таким: «Потому что зубная фея, забирая зубики малышей из-под подушки, улетает с ними на небо и кладет их там на невидимые полочки, эти зубики и светятся в темноте!» Позвольте ребенку выдумать самое невероятное, что только может прийти в голову. Это отлично развивает фантазию!

2. «НАЙДИ СЛОВО».
За две минуты до того, как ребенок отправляется в постель, вы придумываете три слова и записываете их, перемешав в них все буквы между собой. Например, слово «кошка» можно записать как «шокак», слово «собака» – «акобас». Запишите их крупными буквами и покажите ребенку. Задача – отгадать спрятанное там слово. Если на первых порах ребенку сложно, подскажите, с какой буквы слово начинается. Только не включайте таймер, все-таки впереди сон, а напряжение и волнение ребенку ни к чему.

3. «ОБНИМАШКИ».
Это очень простая и полезная во всех отношениях игра – обнимаете ребенка и говорите ему десять приятных слов. Ему понравится! Усложненный вариант: на следующий день поменяйтесь ролями – пусть малыш скажет вам что-то ласковое и нежное.

4. «ЛЮБИМАЯ БУКВА».
Выбираете с ребенком какую-нибудь букву, например «С», и по очереди называете слова-прилагательные, начинающиеся только на эту букву. Кто больше придумает, тому приснится самый интересный сказочный сон!

5. «НАОБОРОТ».
Очень забавная игра, в которую дети включаются с большим удовольствием. Лежа в кровати, загадайте малышу какое-нибудь слово, например «потолок», и попросите сказать его наоборот (должно получиться «колотоп»). А можно сыграть наоборот: вы загадаете слово в обратном порядке, а ребенок должен будет угадать, какое слово вы зашифровали. Если вы настроены поиграть подольше, можно загадать целю фразу, например, «Артваз медйоп оник в» («В кино пойдем завтра»).

6. «ВИЗУАЛИЗАЦИЯ».
Попросите ребенка лечь поудобнее и закрыть глаза, приглушите свет. Сами устройтесь с ним рядышком и тоже закройте глаза. Тихим голосом начните придумывать какую-нибудь историю: «Представь, что мы сейчас с тобой очутились в лесу. Оглядись! В лесу много тропинок, высокие зеленые деревья, на земле пушистая трава… Какая мягкая! В воздухе чувствуется запах костра. Посмотри, впереди широкая тропинка, она ведет к невысокому дому…». Ваша задача – постараться увидеть, визуализировать те образы, которые вы описываете. Эта игра отлично развивает правое полушарие мозга. Только аккуратно, не усните на полуслове!

7. «ДЕНЬ В ДЕТАЛЯХ».
Несмотря на то что у детей обычно хорошая память, даже им бывает сложно припомнить то, что они делали день назад. Вспомните с ребенком перед сном весь прожитый день, уточните, что он ел на завтрак, какую футболку надел на прогулку, какие кроссовки на нем были, какие резиночки скрепляли волосы, чем кормили в детском саду и т. д. Вспоминая прожитый день или же день, который ему предшествовал (или даже всю прошедшую неделю), малыш отлично тренирует свою память.

8. «ДА-НЕТКИ».
Эта известная игра из детства, в которую с детьми постарше можно играть по-новому. Вместо того чтобы загадать ребенку какой-нибудь физический предмет, придумайте что-то нематериальное. Например, слово «имя», или «дружба», или «любовь». Научите ребенка правильно задавать вопросы, спрашивая о качествах загаданного объекта. Потом поменяйтесь ролями.

9. «ФАНТАЗЕРЫ».
Смысл игры заключается в том, что вместе с ребенком вы выдумываете смешную фантастическую небылицу. Расположитесь поудобнее на подушке и начните историю: «Однажды теплым летним вечером…». Вы прерываете рассказ, а ребенок должен подхватить и продолжить: «Катя вернулась с прогулки…». Далее снова ваша очередь. Таким образом у вас получится фантастическая история, придуманная двумя авторами. Не удивляйтесь, если сюжет истории заберется в такие дебри, что порой вы будете не в состоянии удержаться от смеха. Дети это умеют!

10. «ПОВТОРЮШКА».
В эту игру можно играть вдвоем и даже втроем, вчетвером, если у вас несколько детей или, например, к вам решит присоединиться папа. Вы называете слово, задача следующего игрока – повторить ваше слово и назвать свое, третьего игрока – повторить уже два предыдущих слова и добавить свое и далее по кругу, пока кто-то не собьется. Игру можно разнообразить, связав слова сюжетом. Тогда получится логическая история, которая будет развиваться по мере продвижения от одного игрока другому.

ПОЛЕЗНАЯ ПЯТИМИНУТКА
Не спешите покидать детскую, как только кроха нырнул в объятия Морфея! Создатель всемирно известной методики раннего развития, японский профессор Макато Шичида, изучая работу мозга, заметил, что первые пять минут после того, как ребенок засыпает, его сознательный разум отключается, а вот подсознание продолжает бодрствовать примерно в течение пяти минут. Именно в это время оно очень восприимчиво. Многочисленные эксперименты, проведенные профессором, показали, что благодаря такой пятиминутке можно легко избавиться от многих детских страхов и проблем, укрепить уверенность в себе, в своих силах. Что нужно делать? Как только малыш уснул, вы склоняетесь к нему и шепчете на ушко: «Ты очень смелый и умный. Каждый день смелость растет в тебе. Так здорово быть сильным и храбрым! У тебя получается все, за что ты берешься… и т. п.». Каждый родитель может придумать свои собственные «напутственные» слова. Одно условие – установки должны быть позитивными и жизнеутверждающими. Для упрощения задачи профессор Шичида предлагает сделать аудиозапись пятиминутного настроя и включать ее на небольшой громкости ребенку сразу, как только он уснет.

0

360

Как правильно обижать девочек

Исследователи обнаружили, что женщины находят мужчин, выглядящих счастливыми, менее
привлекательными, чем тех, кто производит впечатление гордых и властных, либо угрюмых и пристыженных
То же самое, в целом, верно для женщин в восприятии мужчин.

Всегда ли можно гордиться своим воспитанием? Не секрет, что залог дееспособности ценностей, которые нам внушили родители — в их пересмотре. Так, существует укоренившаяся установка считать мальчиков существами более низкого сорта, чем девочки. Как сильно это влияет на гармонию межполовых отношений.
Родители учат сыновей, что «девочек обижать нельзя». Тогда надо учить девочек, что «мальчикам нельзя отказывать». Для симметрии. Разрушительный потенциал у обеих фраз одинаковый.

Но шутки в сторону! Надо быть совсем слепыми, чтобы не замечать явного вырождения мужчин в нашем обществе. И всего-то нужны 3 фразы, чтобы этот процесс продолжал косить наши ряды в следующих поколениях.

Женщины, описывая идеального мужчину в вакууме, приводят определенный перечень формулировок. Но, если усложнить эксперимент и перевести фокус внимания на ее сына, формулировки меняются. Скажем так: от потребительских на общечеловеческие. Например, появляется слово «свободный».

Есть 3 фразы, которые при регулярном повторении сделают из мальчика проблемного мужчину, если не безвольную тряпку.

1. Нельзя обижать девочек.

В таком чистом виде фраза ставит мальчика в подчиненное положение, а девочкам дает индульгенцию на пожизненные манипуляции. Девочки ведь слышат эти установки, они знают об их существовании, и, конечно же, используют. С того момента, как девочка уяснила себе это слабое мужское место, ей достаточно в любой момент изобразить обиду, чтобы вызвать у мальчика чувство вины. Женские обиды, таким образом, для мужчин непредсказуемы, но не потому, что мы толстокожие, а они загадочные. Совсем нет. Большинство женских обид возникают не тогда, когда мы сделали реально больно, а когда это надо девочке. Вот и вся непредсказуемость.
Мальчики прячут свои обиды, а девочки демонстрируют. Просто мальчики не научены извлекать из обид пользу. Женские слезы — так вообще ядерная бомба, это ж все знают. Мы ничего плохого не замышляли и ничего плохого не делали; или сделали, но не замышляли; или замышляли хорошее, но не угадали, и тут — БАЦ! — мы уже плохие, значит, надо исправляться. Слезки высохнут очень быстро, а колечко останется.
И все это просто потому, что установка «нельзя обижать девочек» слишком общая и размытая, чтобы реально служить воспитанию и формированию осознанных жизненных ценностей. Мужчина не сможет научиться действовать в своих интересах, если будет оглядываться: а не обижает ли он своими действиями какую-нибудь женщину в радиусе 50 метров?
Любой мужчина найдет в своей истории случаи, когда он действовал в ущерб своим интересам, чтобы не обидеть некую женщину. Это называется «свобода»? Если мы даже предсказать не можем, на что конкретно она может обидеться. Нельзя на человека возлагать ответственность за чувства других людей. «Обида» — из этой серии.
Поясню: надо говорить конкретно, что означает «обижать». Например, «нельзя бить девочек, если они не бьют тебя», и смысл глагола «обижать» конкретизируется, а не переносится на всю гипотетическую совокупность действий. Или «нельзя намеренно указывать на недостатки, которые человек не может исправить». Это уже для детей постарше, да. И, кстати, заметили, что эти правила не только к девочкам относятся? Значит они правильные.
И тогда парень вырастет с нормальной адекватной реакцией на явные манипуляции через чувство вины: «Хочешь страдать — это твой выбор. Тебя что-то не устраивает — давай обсудим». Хотя бы появится презумпция невиновности в разборках, а не так, что ты виноват только потому, что у нее глаза на мокром месте.
Ну и чисто для симметрии. Когда-нибудь вы слышали, чтобы родители строго так говорили девочке: «нельзя обижать мальчиков»? Вряд ли. Значит можно! Нормальное общество?

2. Девочкам надо уступать.
довольно часто мы слышим , допустим, такую фразу:
— Мама, папа! А он толкается! ( или не отдаёт что то)  Девочкам же надо уступать!
Дети в этой сцене всего лишь дети, и вся стратегия их дальнейшей жизни закладывается родителями в подобных ситуациях. Родители, как роботы, пробубнили заученную фразу, не вникнув в ситуацию. Вот вырос мальчик, уверенный, что «девочкам надо уступать». Что конкретно уступать — место в троллейбусе или выгодный проект на работе? А все: и то, и другое. И вот он такой весь джентльмен, девочкам уступает, приезжает домой, и что он там слышит? Что он лох и неудачник. А он виноват? Ему так в башку любящие родители заложили. А сказать ему, что он лох и неудачник — это не обида? Обида, но мальчиков обижать можно.
Может показаться, что я сгущаю краски. Нет, не сгущаю. Это базовые ценностные установки, они действуют, не оглядываясь на наше сознание: что в буквальном виде заложено родителями в детстве, то и рванет, когда придет время. Оно потом, бывает, корректируется, иногда, с годами, если повезет, у некоторых. Но прежде, чем нормализуется, пройдут годы, а затем маятник качнется в противоположную сторону. И девочкам достанется.

Девочки любят джентльменов. Но век джентльменов совпадал с веком леди, а леди не участвовали в бизнесе и не конкурировали с мужчинами. И вообще все это сильно романтизированное представление о жизни узкой прослойки общества, давно и неправда.Истинное джентльменство — результат свободного осознанного выбора, а не вбитая в голову привычка. К тому же, если сейчас отправлять мальчиков с джентльменскими установками в мир хищников обоих полов, то жизнь будет красивой, но недолгой. Джентльмены умирают первыми. Хотя, в общем, отчего бы не уступить даме место в метро? Главное — не распространять это правило на все сферы жизни без разбора. Вполне можно любить и уважать некоторое число женщин, при этом не стараясь им постоянно уступать в жизненно важных вопросах.

3. Молодец, послушный мальчик.

Для меня представляется очевидным, что человек воспроизводит то поведение, которое поощряется. Поощряете красоту? Получите красоту. Поощряете интеллект — получите интеллект. Поощряете послушность? Получите послушность. Поощряете самостоятельность? Получите самостоятельность. Однако и просто послушный мужчина в хозяйстве пригодится. Ага, особенно если на примете есть непослушный любовник, свободный и сильный мужчина. Отчего хорошие девочки любят хулиганов? Свобода, самостоятельность, готовность устанавливать и отстаивать свои правила, сила духа. Ну или что-то вроде. 

А что делают послушные мальчики? Они живут с мамами, например. Потому что 1) мама обидится, если он уедет жить отдельно. А мама — главная женщина в жизни, а девочек обижать нельзя. 2) Мама очень просит, а «девочкам надо уступать». 3) Как же не послушаться маму? У таких презираемых женщинами мужчин на самом деле высокая цель и очень трудная ситуация, это без иронии. У всех свои трудности и свой путь преодоления. Ваша лично какая заслуга в том, что у вас с тем мужиком разные родители, и они по-разному вас воспитали?

Расцветающее женоненавистничество — это, обратное движение маятника после женопоклонения. Это результат когда-то предъявленных родителями особых требований к мальчикам. Те выросли и осознали, что мир другой, что они выполняли свою часть договора, но не получили награды. И главное: вроде некого обвинить. Родителей же не обвинишь. Да и не в чем родителей обвинять — делали, как могли. И обвиняются все женщины скопом. Это глупо и неконструктивно, как любая крайность. Но за ошибки родителей расплачиваются дети. И, да, еще мужчины, бывает, пьют. Когда несколько ценностных установок противоречат друг другу. И ведь  одна из причин мужского алкоголизма — попытка снизить вес одних установок по сравнению с другими, поскольку в неизмененном состоянии сознания для этого конкретного человека выбор невозможен. Водочка капнет на одну чашу весов, и тогда легче выбирать линию поведения.

Могут ли такие фразы воспитать ответственную свободную мужскую личность, способную принимать решения? Вряд ли. А, если решение не принимает мужчина, его примет женщина, и совсем не в его интересах.

так получается, что эти 3 фразы , наверное, самые распространенные, и в таком размытом значении однозначно вредные для психики будущих мужчин. Хотя многим женщинам удобные. Если речь не о вашем сыне.

0



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC