рейтинг сайтов 24logru часы на сайт

Форум магии и астрологии Magistar

Объявление

ДЖЕНТРИ - газета прогнозов и предсказаний

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум магии и астрологии Magistar » Наши родители » Порядки любви: между родителями и детьми и внутри рода.


Порядки любви: между родителями и детьми и внутри рода.

Сообщений 1 страница 30 из 65

1

Родители и дети

Первое, что относится к порядкам любви между родителями и детьми, это то, что родители дают, а дети берут. Родители дают детям то, что в свое время сами взяли от своих родителей, и то, что они, будучи парой, берут друг от друга. В первую очередь, дети принимают своих родителей как родителей и во вторую – все то, что родители дают им еще. За это дети позже передают полученное от родителей дальше, прежде всего, став родителями собственным детям.

Кто дает, тот вправе давать, поскольку до этого он брал, а кто берет, тот вправе брать, поскольку позже он тоже будет давать. Вошедший в группу раньше должен давать больше, так как и взял он уже больше, а тот, кто приходит позже, должен, в свою очередь, больше брать. Однако и он, когда возьмет достаточно, потом будет давать идущим вслед за ним. Таким образом, все, дают ли они сейчас или берут, подчиняются одному порядку и следуют одному закону.

Этот порядок действителен и для соотношения «давать» и «брать» между братьями и сестрами. Появившийся на свет раньше должен давать появившемуся позже, а появившийся позже должен принимать от появившегося раньше. Тот, кто дает, до этого брал, а тот, кто берет, тоже должен будет потом давать. Поэтому первый ребенок дает второму и третьему, а третий принимает от первого и от второго. Старший ребенок больше дает, а младший больше берет. За это самый младший ребенок очень часто берет на себя заботу о пожилых родителях.

Уважение

Второй момент, который относится к порядкам любви между родителями и детьми, а также между братьями и сестрами, заключается в том, что каждый, кто берет, должен уважать тот дар, который получил, и того, от кого он его принял. Принимающий держит полученный дар на свету, пока тот не засияет, и пусть от него он тоже перейдет в свое время дальше, блеск его будет отражаться на дающем, как, снова используя образ римского фонтана, нижняя чаша в принимаемой ею сверху воде отражает текущую через нее воду верхних чаш и небо над ними.

Третьим порядком, относящимся к порядкам любви в семье, является иерархический порядок, который, так же, как и поток действий «давать» и «брать», идет сверху вниз, от боле ранних к более поздним. Поэтому родители обладают приоритетом перед детьми, а первый ребенок – перед вторым.

Поток действий «давать» и «брать», текущий сверху вниз как и течение времени от «раньше» к «позже» нельзя ни остановить, ни повернуть вспять. Невозможно ни изменить его правление, ни направить его снизу вверх или от более позднего к более раннему. Поэтому дети всегда стоят ниже родителей, более поздний всегда идет после более раннего. Поток «давать и «брать», а вместе с ним и время, всегда текут Только вперед, никогда назад.

+1

2

Жизнь

Когда мы говорим о родительском «давать» и о детском «брать»,  то речь идет не просто о «давать» что-то и «брать» что-то, но о том, чтобы давать жизнь и принимать жизнь. Давая детям жизнь, родители дают не что-то такое, что им принадлежит. Вместе с жизнью они дают детям себя самих такими, как они есть, ничего не прибавляя и ничего не убавляя. Поэтому родители не могут ниче го прибавить к жизни, которую они дают своим детям, и ничего  не могут из нее вычеркнуть или оставить при себе. А потому и дети, получая от родителей жизнь, ни прибавить к ней ничего не  могут, ни что-то выпустить или от чего-то отказаться. Ибо у детей  не просто есть родители. Это их родители.

А потому частью порядка любви является то, что ребенок должен принять свою жизнь такой, какой дают ее родители,  целиком, и принимать своих родителей такими, как они есть,  не желая ничего другого, ничего не боясь и не отвергая.

Добрые дары родителей

Родители дают нам не только жизнь. Они нас кормят, воспитывают, защищают, заботятся о нас, дают нам дом. И нам пристало принимать это так, как мы получаем от родителей, Таким образом мы словно говорим своим родителям: «Я принимаю все – с любовью». Конечно, сюда относится: «Я принимаю это с любовью». Такая форма принятия одновременно восстанавливает равновесие, потому что родители чувствуют уважение к себе. И с тем большим удовольствием они тогда дают.

Если мы принимаем от наших родителей именно так, то этого, как правило, достаточно. Существуют и исключения, мы все их знаем. Возможно, так бывает не всегда, все зависит от того, чего и сколько мы для себя желаем. Но, как правило, этого достаточно.

Когда ребенок вырастает, он говорит своим родителям: «Я много получил, и этого достаточно. Я возьму это с собой в свою жизнь». Тогда ребенок чувствует себя и довольным и богатым.; А еще он добавляет: «Остальное я сделаю сам». Это тоже хорошая фраза. Он справится сам. Затем ребенок говорит родителям: «А теперь я оставляю вас в покое». Он отделился от родителей, но не потерял их, а родители не потеряли его.

Если же ребенок говорит своим родителям: «Вы еще многое должны мне дать», – родительское сердце закрывается. Они уже не могут давать ему с прежней охотой и так много, как он того требует. Да и ребенок, даже если что-то получает, принять этого не может. Ведь иначе все его претензии потеряют силу.

Если ребенок настаивает на своих претензиях к родителям,  он не может от них отделиться. Поскольку эти претензии привязывают его к родителям. Однако, несмотря на эту связь, родителей для него нет, а для родителей нет ребенка.

Принадлежащее лично родителям

Кроме того, что есть сами родители и что они нам дают, у родителей имеется еще что-то, что они приобрели как или претерпели как потерю. И это принадлежит лично им. Дети имеют к этому лишь опосредованное отношение, и родител не могут и не должны давать это свое личное детям, а дети не должны и не могут принимать это от своих родителей. Потому что тут каждый сам кузнец своего счастья и своего несчастья.

Если ребенок воспринимает как собственные личные блага или личные притязания родителей, не приложив сам никаких усилий для их достижения и не выстрадав их собственной судьбой, тогда его притязания беспредметны и ничем не оплачены.

«Давать» и «брать» – этот служащий жизни обмен – превращается в семье в свою полную противоположность, если вошедший в семью позже берет на себя что-то дурное за кого-то из своих предков. Например, ребенок берет на себя родительскую вину, судьбу, обязательство или пережитую несправедливость. Ибо это не тот добрый дар, который его предок получил от своего предка, чтобы затем передать его дальше Это часть его личной судьбы и остается в зоне его ответственности. А еще это часть его достоинства. Если ой это принимает, а другие ему это оставляют, то оно несет в себе особую силу и особое благо. И это благо он может передать своему потомку, но тому уже не придется платить той цены, которую заплатил за него он сам.

Если же – пусть даже из любви – более поздний принимает насебя что-то дурное за более раннего, то в этом случае стоящий ниже, согласно иерархическому порядку, вмешивается в личную сферу стоящего выше него и этим отбирает и у него, и у этого дурного достоинство и силу. В результате от положительной стороны этого зла обоим остается одна лишь цена – без того, что было оплачено.

+1

3

Solnce написал(а):

Второй момент, который относится к порядкам любви между родителями и детьми, а также между братьями и сестрами, заключается в том, что каждый, кто берет, должен уважать тот дар, который получил, и того, от кого он его принял. Принимающий держит полученный дар на свету, пока тот не засияет, и пусть от него он тоже перейдет в свое время дальше, блеск его будет отражаться на дающем, как, снова используя образ римского фонтана, нижняя чаша в принимаемой ею сверху воде отражает текущую через нее воду верхних чаш и небо над ними.

Очень хорошо сказано. Витиевато и в то же время понятно. http://s54.radikal.ru/i145/0910/c5/5b7fa0a31e0e.gif

0

4

Самонадеянность

Порядок процесса «давать» и «брать» переворачивается в семье с ног на голову, когда вошедший в семью позже, вместо того чтобы принимать у более раннего и уважать его за это, стремится давать ему, будто он ему равен или даже превосходит его. Например, когда родители хотят брать у своих детей, а дети хотят давать родителям то, что те не принимают от своих родителей или от своего партнера. Дело в том, что родители в случае хотят брать как дети, а дети хотят давать как родители. Значит поток «давать» и «брать», вместо того чтобы течь сверх вниз, должен потечь снизу вверх вопреки силе тяжести. Но такому «давать», как ручью, пожелавшему течь не вниз, а вверх никогда не добраться туда, куда он стремится...

Нарушив иерархию «давать» и «брать», ребенок потом строго себя наказывает, зачастую гибелью и крахом, причем он даже не подозревает о своей вине и не видит здесь никакой взаимосвязи. Дело в том, что, давая или беря то, что ему не подобает, ребенок из любви грешит против порядка, он не замечает собственном самонадеянности и полагает, что поступает хорошо.  Но порядка не преодолеть любовью. Ибо прежде всякой любви в душе действует некий орган равновесия, который – даже ценой счастья и жизни – помогает порядку любви добиться своих прав и восстановить равновесие. Поэтому борьба любви порядком – это начало и конец любой трагедии, и существу только один путь, чтобы этого избежать: постичь порядок и любовью ему следовать. Понимать порядок – это мудрость, а с любовью ему следовать – смирение.

Из книги Берта Хеллингера.

0

5

Solnce написал(а):

Этот порядок действителен и для соотношения «давать» и «брать» между братьями и сестрами. Появившийся на свет раньше должен давать появившемуся позже, а появившийся позже должен принимать от появившегося раньше. Тот, кто дает, до этого брал, а тот, кто берет, тоже должен будет потом давать. Поэтому первый ребенок дает второму и третьему, а третий принимает от первого и от второго. Старший ребенок больше дает, а младший больше берет. За это самый младший ребенок очень часто берет на себя заботу о пожилых родителях.

Это точно.

0

6

А как рассматривать вариант, если родители отказываются от детей.
А если нет той любви, а если нечего давать, потому что ничего нет, а если не хотят давать, даже что то есть внутри.

0

7

Solnce написал(а):

Порядок процесса «давать» и «брать» переворачивается в семье с ног на голову, когда вошедший в семью позже, вместо того чтобы принимать у более раннего и уважать его за это, стремится давать ему, будто он ему равен или даже превосходит его. Например, когда родители хотят брать у своих детей, а дети хотят давать родителям то, что те не принимают от своих родителей или от своего партнера. Дело в том, что родители в случае хотят брать как дети, а дети хотят давать как родители. Значит поток «давать» и «брать», вместо того чтобы течь сверх вниз, должен потечь снизу вверх вопреки силе тяжести. Но такому «давать», как ручью, пожелавшему течь не вниз, а вверх никогда не добраться туда, куда он стремится...
Нарушив иерархию «давать» и «брать», ребенок потом строго себя наказывает, зачастую гибелью и крахом, причем он даже не подозревает о своей вине и не видит здесь никакой взаимосвязи. Дело в том, что, давая или беря то, что ему не подобает, ребенок из любви грешит против порядка, он не замечает собственном самонадеянности и полагает, что поступает хорошо.  Но порядка не преодолеть любовью. Ибо прежде всякой любви в душе действует некий орган равновесия, который – даже ценой счастья и жизни – помогает порядку любви добиться своих прав и восстановить равновесие. Поэтому борьба любви порядком – это начало и конец любой трагедии, и существу только один путь, чтобы этого избежать: постичь порядок и любовью ему следовать. Понимать порядок – это мудрость, а с любовью ему следовать – смирение.

"давать" и "брать" - здесь наверное имеются в виду духовные ценности?

0

8

Solnce написал(а):
Порядок процесса «давать» и «брать» переворачивается в семье с ног на голову, когда вошедший в семью позже, вместо того чтобы принимать у более раннего и уважать его за это, стремится давать ему, будто он ему равен или даже превосходит его. Например, когда родители хотят брать у своих детей, а дети хотят давать родителям то, что те не принимают от своих родителей или от своего партнера. Дело в том, что родители в случае хотят брать как дети, а дети хотят давать как родители. Значит поток «давать» и «брать», вместо того чтобы течь сверх вниз, должен потечь снизу вверх вопреки силе тяжести. Но такому «давать», как ручью, пожелавшему течь не вниз, а вверх никогда не добраться туда, куда он стремится...
Нарушив иерархию «давать» и «брать», ребенок потом строго себя наказывает, зачастую гибелью и крахом, причем он даже не подозревает о своей вине и не видит здесь никакой взаимосвязи. Дело в том, что, давая или беря то, что ему не подобает, ребенок из любви грешит против порядка, он не замечает собственном самонадеянности и полагает, что поступает хорошо.  Но порядка не преодолеть любовью. Ибо прежде всякой любви в душе действует некий орган равновесия, который – даже ценой счастья и жизни – помогает порядку любви добиться своих прав и восстановить равновесие. Поэтому борьба любви порядком – это начало и конец любой трагедии, и существу только один путь, чтобы этого избежать: постичь порядок и любовью ему следовать. Понимать порядок – это мудрость, а с любовью ему следовать – смирение.
"давать" и "брать" - здесь наверное имеются в виду духовные ценности
Я почему то думаю, что не только духовные ценности, вообще отношение к жизни, к самому себе, к собственным детям, таже любовь,человеческие качества. Не всегда это можно назвать духовными ценностями. Мое мнение.

0

9

Orhideya написал(а):

Я почему то думаю, что не только духовные ценности, вообще отношение к жизни, к самому себе, к собственным детям, таже любовь,человеческие качества. Не всегда это можно назвать духовными ценностями. Мое мнение.

Я тоже думаю, что это не только духовные ценности.

0

10

А когда родители,из-за возраста или из-за болезней,превращаются в "малых детей",тогда ведь дети вынуждены выступать в роли родителей для своих собственных родителей.Это как считается? Процесс "давать" и "брать" перевернулся или нет? Не знаю понятно ли написала,надеюсь,что понятно и ктонить разъяснит.

0

11

Кира написал(а):

А когда родители,из-за возраста или из-за болезней,превращаются в "малых детей",тогда ведь дети вынуждены выступать в роли родителей для своих собственных родителей.Это как считается? Процесс "давать" и "брать" перевернулся или нет? Не знаю понятно ли написала,надеюсь,что понятно и ктонить разъяснит.

Думаю тут дело в расстановке  приоритета( я и сама хочу в этом разобраться http://s61.radikal.ru/i174/0905/26/921f640ceb14.gif  ) и заботясь о своих родителях, дети остаются детьми, а родители - родителями. И чтобы не перевернуть в данной ситуации процесс "давать" и "брать" , надо относится к своей помощи родителям, как благодарности. Это  благодарность (в виде заботы), за то что вы мне дали.

Из книги Берта Хеллингера:
Когда равновесие невозможно:
Это уравновешивание "давать" и "брать" возможно только между равными. Между родителями и детьми это выглядит по-другому. Дети не могут вернуть родителям ничего равноценного. Они бы и с удовольствием, но не могут. Здесь господствует такой разрыв между "брать" и "давать", ликвидировать который невозможно. Хотя родители и получают что-то от своих детей,  равновесия это не восстанавливает, а лишь смягчает его отсутствие. Дети всегда в долгу по отношению к родителям. Выход в том, чтобы дети передавали дальше полученное от родителей, причем в первую очередь своим детям, то есть следующему поколению. При этом ребенок заботиться о своих родителях столько, сколько он считает нужным.

В качестве примера можно привести грузинскую притчу:
Мать - орлица вырастила трех птенцов и теперь готовит их к полету. Она спрашивает первого птенца:
- "Ты будешь обо мне заботиться?".
-"Да, мама, ты так хорошо обо мне заботилась, что и я буду о тебе заботиться", - отвечает первый птенец.
Та отпускает его, и он летит в пропасть.
Такая же история и со вторым птенцом.
Третий же отвечает:
- "Мама, ты так хорошо обо мне заботилась, что и я позабочусь о своих детях"

+1

12

Solnce!
А у меня такая ситуация:
мой муж поздний и единственный ребенок у своей матери( у отца это был второй брак и 3 реб).Соответственно,моя свекровь мне "досталась"женщиной не молодой(больше 70 лет, а сейчас ей 84 года).И меня она воспринимала как "спасительную соломинку" на старость лет.Она живет не с нами в сельской местности(200 км.от нас).Мы ежемесячно приезжаем к ней,помогаем ей(продуктами,деньгами,убираем, стираем,оплачиваем услуги женщины,кот.приходит к ней ухаживать и помогать по дому).Но она все время плачет и упрекает нас,что она брошенная и никому не нужна.Мы забирали ее к себе на время,но ситуация не изменялась.А она постоянно рассказывает об отданной любви к своему сыну.И у меня всегда чувство ВИНЫ перед ней,за "НЕДОСТАТОЧНО ХОРОШИЙ УХОД И ПОМОЩЬ ЕЙ",гнетет это чувство.что не даю,того что могла.Ведь у меня есть дочь,она это видит....
ТАК что это?нарушение равновесия "брать" и "давать"?
ИЛИ это из другой темы:долг перед своими родителями?

Отредактировано LIDA (2009-11-07 09:01:54)

0

13

LIDA написал(а):

И у меня всегда чувство ВИНЫ перед ней,за "НЕДОСТАТОЧНО ХОРОШИЙ УХОД И ПОМОЩЬ ЕЙ",гнетет это чувство.что не даю,того что могла.Ведь у меня есть дочь,она это видит....
ТАК что это?нарушение равновесия "брать" и "давать"?

Думаю, что да. С её стороны- за то, что требует,а не благодарит, за то- что что получает. А с вашей стороны - за чувство вины.

0

14

Solnce написал(а):

Думаю, что да. С её стороны- за то, что требует,а не благодарит, за то- что что получает. А с вашей стороны - за чувство вины.

Но она вроде как и благодарна нам,говорит "спасибо вам дети мои" и опять плачет.Поведение у нее "ЖЕРТВЫ":что жизнь прошла,что уже стара,больна, одинока(мужа 5 лет назад похоронила),ничего хорошего в жизни не видела ит.д.в таком роде...
Вот как мне себя вести.я не знаю?

0

15

Да Солнышко интересная тема,прочитала и задумалась.И правда первый берет,а последнему придется отдавать и пусть это он действительно отдаст СВОИМ ДЕТЯМ.
  Хотя мои дети почему то считают,что кого то мы любим больше чем его хотя возможно мы разумеется их любим по разному хотя бы потому,что они разнополые и поэтому и требования к  ним тоже разные.Но очень хотелось видеть как они будут воспитывать своих детей...

0

16

ГАЛЧЕНОК написал(а):

Хотя мои дети почему то считают,что кого то мы любим больше чем его хотя возможно мы разумеется их любим по разному хотя бы потому,что они разнополые и поэтому и требования к  ним тоже разные.

ГАЛЧЕНОК,  у меня две дочери,  у них 5 лет разницы в возрасте, и обе нас ревнуют. Старшая считает, что мы младшую любим (это в контексте- балуем) больше, а младшая, что старшую.

0

17

А для меня смешно,что они такие ревнивые у моих детей разница 6 лет,ведь мы их любим или этого для них мало ?

0

18

Solnce,у меня тоже две дочери-разница 8 лет,сташая очень ревнует к младшей,а младшая обижается,что со старшей сейчас больше откровенничаю.После того,как она стала дважды мамой,все со мной делится,а младшая пока не замужем.Но любим мы их вроде,одинаково...

0

19

У нас разница между старшим имладшей 10,5 лет , и ревности как таковой нет. Любим обоих одинаково, но младшую балуем, я понимаю что так нельзя но :dontknow: может потому что пока её ждати мы повзраслели.

0

20

Валерия написал(а):

.Но любим мы их вроде,одинаково...

Для каждого ребенка..СВОЯ ..любовь. И не может она быть одинаковой по определению...потому,что разная. И это нормально....ведь дети у вас тоже разные...
.Это как левая рука и правая... Но в принципе....это ..РУКА... http://s56.radikal.ru/i154/0906/7c/bf9e96f201c0.gif

0

21

Девочки! А имеет место такое проявление у двух  детишек из одной семьи, что каждый из них тянется к одному из родителей больше, чем к другому?
Возможно это происходит потому, как Ляна писала, что первый ребенок продолжение рода отца, а второй матери. Это просто мое наблюдение.

0

22

Helen, наверно имеет, но  у меня в семье дочери больше папины, особенно старшая.  Сейчас они взрослые и я для них уже в некотором смысле и подружка. Но когда им делают комплименты, то обычно это воспринимается ими ..... ну так у нас же папа! А если им скажут, что они похожи на маму, то выражение полного недоумения. http://s61.radikal.ru/i173/0905/d8/985f45cd5eb0.gif

0

23

Когда дети маленькие все обычно спрашивают у них: ты чья?Моя дочка все говорили,что похожа на мужа,а мне по молодости обидно было,ведь рожала то я.И вдруг мне попался стишок,который понравился мне и дочери:
       Девочка,девочка
       Спросим ты чья?
       Папина я и Мамина я.
  И она с гордостью отвечала,что все вопросы потом отпадали. http://i048.radikal.ru/0802/70/47be7396a6a6.gif

0

24

Что-то тема заглохла совсем.

Solnce написал(а):

При этом ребенок заботиться о своих родителях столько, сколько он считает нужным.

Солнце,спасибо за ответ.Только не получается у меня так.Если ношусь вокруг матери,то не остаётся сил на дом.хозяйство,а если переключаюсь на семью,то испытываю чувство вины перед матерью.Как равновесия достигнуть не понимаю и возможно ли вообще?Как выразить благодарность или другие свои чувства человеку,страдающему старческим маразмом и где грань между нужно и не нужно? Может у кого есть опыт или знания,буду благодарна,если поделитесь.

0

25

А что? тут все верно написано.Старшие дети"дают младшим" и это правильно.А как же иначе?Старший должен и защитить и помочь и подсказать,не говоря о благах всяких.Не поспоришь...

0

26

http://s39.radikal.ru/i086/1007/34/6a401b60cdc5.gif

0

27

Solnce написал(а):

обе нас ревнуют. Старшая считает, что мы младшую любим (это в контексте- балуем) больше, а младшая, что старшую.

А попробуйте у них выяснить, какую они свою руку больше любят - правую или левую? Может, тогда они поймут, что их любят одинаково.

http://s07.radikal.ru/i180/1007/20/fb521e0bf999.gif А старшей на ушко можно шепнуть, что ее-то вы любите аж на пять лет больше!

0

28

Интересная тема для рассуждения. http://s61.radikal.ru/i174/1007/3e/1de540a0d735.gif

0

29

Helen написал(а):

первый ребенок продолжение рода отца, а второй матери.

у нас в семье так и есть: я старшая - папина копия, брат младший - мамина копия...

ОЛЬГА написал(а):

Старшие дети"дают младшим" и это правильно.А как же иначе?Старший должен....

а кто же ДОЛЖЕН старшему? кто будет протаптывать дорожку старшему?
получается, что опять одни обязанности...

0

30

Не знаю как насчет обязанности давать от старшего младшему, но это происходит автоматически. Потому что живут вместе и виден пример. Вот что дается, а что берется это уже дело детей. В целом же считаю, что родители рожают детей себе. А не своим детям обузу и заботу. И вынуждать старших отвечать за младших - только гробить их взаимоотношения. Объяснять - да. Показывать своим примером - да. Но не заставлять и не обвинять. Нас в семье трое. Я старшая. Никогда не было такого, чтоб с меня спрашивали за младших. Кто что натворил - тому и отвечать. Однако присмотреть, помочь - разумеется было. И на собрания родительские ходила к младшей сестре когда родители были в командировках, и домашними делами управляла когда некому было. Это само-собой получалось. Наверно потому, что никогда не тыкали "старшая, вот и греби", "младший, вот и терпи". Мы так же относимся к своим детям. Объяснения старший-младший только в житейском смысле идут. А вовсе не в том, кому что можно или нельзя. Если ты младший, все-равно нельзя безнаказанно побить старшего, испортить его вещь или хулиганить. Если ты старший, должен соразмерять свой ответ на хулиганство младшего просто потому что старший, и ты умнее.

И все-же лучше личного примера не научит ничто. Как можно учить детей не огрызаться на родителей, если такое позволяешь себе? Как можно научить детей заботиться друг о друге если о своих сестрах - братьях не заботишься, а лишь говоришь о том, что им досталось больше благ чем тебе? Думаю, нет смысла что-то говорить детям, они не поверят, если перед глазами совсем другие примеры.

0


Вы здесь » Форум магии и астрологии Magistar » Наши родители » Порядки любви: между родителями и детьми и внутри рода.


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC