рейтинг сайтов 24logru часы на сайт

Форум магии и астрологии Magistar

Объявление

ДЖЕНТРИ - газета прогнозов и предсказаний

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Мир Детства

Сообщений 181 страница 210 из 482

181

Воспитание: как не быть жестоким?

Когда речь идет о психологическом насилии в отношении детей, в голову в первую очередь приходят неблагополучные семьи: родители – алкоголики, не работают, а дети находятся без присмотра… К сожалению, это не единственный сценарий.

И в обычных, вполне благополучных с социальной точки зрения семьях дети могут страдать от жестокого обращения. Не из-за садистских наклонностей родителей, а преимущественно оттого, что те и не подозревают, что своим поведением наносят эмоциональную травму ребенку.

Во-первых, что подразумевается под «жестоким обращением с ребенком»? Если несколько упростить, то здесь имеются в виду ситуации и методы воспитания, при которых подавляется личность ребенка.

Вот девочка играет в песочнице. Мама несколько раз спокойным тоном говорит, что пора идти домой. Дочь не реагирует. Потеряв терпение, мама хватает ее за шкирку и тащит в сторону дома. Что чувствует при этом ребенок? Он не понимает, почему мама вдруг рассердилась. Ему страшно, больно, обидно и невыносимо одиноко.

Или, скажем, типичная сцена в магазине. Ребенку понравилась игрушка, он хочет остановиться и рассмотреть ее, но мама тянет его в направлении отдела молочных продуктов. Ребенок видит йогурт и просит его купить, но мама упорно игнорирует его и направляется в сторону овощей. Там ребенок просит купить ему ананас. Здесь уж терпению мамы приходит конец. Она несколько раз ударяет ребенка и требует прекратить нытье. Ребенок начинает плакать, за что ему достается еще больше. Что он чувствует? Ему страшно, он зол, растерян, а еще ему стыдно – за то, что другие люди смотрят, как он плачет и как его ругают.

Мама, надо отметить, чувствует себя при этом не лучше. Раздражение и чувство вины –доминирующие в этом случае эмоции. Сценарий жестокого обращения с ребенком обычно развивается по одной и той же схеме: раздражающая ситуация – агрессивная реакция (действие) – чувство вины – стремление загладить ситуацию. И так по кругу. Как вырваться из него?

Для начала – осознать, что и когда мы делаем не так. Вот основные ошибки.

Крик и оскорбления

Перегруженные заботами, загнанные стрессом родители нередко срываются на детей – повышают голос, переходят на крик. Это всегда разрушительно для отношений и очень плохо для ребенка. Крик, агрессия – это признак бессилия, так как родитель, способный аргументированно убедить ребенка в своей правоте, не станет тратить столько эмоциональной энергии на неконструктивное поведение. Оскорбительные, унижающие достоинство ребенка слова могут вполне нанести ему серьезную психологическую травму и привести к нарушениям поведения и даже депрессии.

Эмоциональная глухота

У некоторых родителей существует устойчивый стереотип, будто лаская, жалея ребенка, мы делаем его слишком нежным, не приспособленным к взрослой жизни. Это в корне неверно. Жалея, проявляя сочувствие к ребенку, когда ему больно, одиноко, страшно или грустно, мы закладываем в него базу доверия к миру. Систематически игнорируя жалобы ребенка, отказываясь признавать его эмоции и их важность, мы рискуем, что наш малыш вырастет пассивным, замкнутым и недоверчивым.

Отсутствие диалога

Безапелляционность – не лучший способ общения, и не только с детьми. Например, родитель не отпускает ребенка на праздник в школе или день рождения одноклассника, объясняя это тем, что «ты еще мал и вообще нечего». Какую информацию получает ребенок? Практически никакую. Если вы что-то запрещаете, важно объяснить, почему это невозможно или неуместно, сказать о своих переживаниях (например, о волнении за ребенка), вступить с ним в диалог, послушать, что он готов предложить, попробовать найти решение, устраивающее обоих. Это может быть сложно, но это будет первым шагом навстречу друг к другу.

Непоследовательность

Для родителя важно быть последовательным в своих действиях. Если родитель говорит сначала, что нужно мыть за собой посуду, а потом сам ее моет и ругает ребенка за «бессовестность и безответственность», он непоследователен. Это только путает ребенка: он не знает, на что ему ориентироваться, верить ли тому, что делают отец или мать, или тому, что он(а) говорит? Да и зачем всерьез относиться к своим обязанностям, если за их невыполнение тебя пусть и поругают, но за тебя все сами сделают.

Что делать

Мы всегда переносим опыт своего детства на общение с собственным ребенком. Стереотипы агрессивного поведения прервать без посторонней помощи очень сложно. Но все-таки что-то важное для себя можно сделать:

• Заботиться о себе. Режим дня, правильное питание, здоровый образ жизни, хоть какое-то хобби, спорт… Если у нас не будет сил на себя, где нам их взять на ребенка?

• Попытаться осознать, что больше всего в ребенке вас раздражает, в какие моменты это происходит, что является «пусковым механизмом» агрессии? Когда мы осознаем, что является раздражителем, нам легче будет контролировать свои эмоции.

• Говорить себе «стоп»: как только чувствуете, что начинаете заводиться, сделайте глубокий вдох и попробуйте переформулировать то, что вы хотели сказать, – более мягко, бережно, доступно для ребенка. Это, безусловно, намного легче сказать, чем сделать. Каждый раз, когда вам удалось выразить свое недовольство более приемлемым способом, отмечайте это и хвалите себя.

• Налаживать отношения с ребенком. Ищите занятия, где вам и ребенку будет хорошо и интересно вместе. Это может быть совместная прогулка, просмотр интересной передачи, поход на каток, занятие творчеством. Замечательно, если сначала такие занятия будут организованы опытным педагогом, который сможет выявить таланты ребенка и укрепить самооценку всех членов семьи. Постепенно этих радостных и позитивных моментов должно становиться больше, чем негативных.

Отредактировано Елена (2014-10-13 23:05:52)

0

182

Елена, часть инф. скопировала, http://s40.radikal.ru/i089/1306/a7/1593aabe7110.gif  а часть надо бы подкорректировать. http://i065.radikal.ru/1301/dd/e41040895e49.gif

+1

183

Solnce написал(а):

а часть надо бы подкорректировать

Уже  http://s019.radikal.ru/i607/1210/9b/1f05f246ce65.gif
Это у меня комп сегодня завис, вот две темы и "наложились" .)))
               http://s40.radikal.ru/i089/1306/a7/1593aabe7110.gif

0

184

Любить своего ребенка — что это значит?

Это значит удовлетворять одну из самых главных его потребностей. Каждому человеку, независимо от возраста, необходимо, чтобы его любили, понимали, признавали, уважали, чтобы он чувствовал себя нужным. А ребенок без любви просто не может нормально развиваться. И то, как он будет воспринимать себя на протяжении всей жизни, — его самооценка — во многом зависит от того, насколько удовлетворена его потребность в любви.

Что дает ему родительская любовь, почему она важна?

Маленький ребенок еще ничего не знает о себе, он видит себя таким, каким его видят близкие. Каждым обращением к ребенку — словом, интонацией, жестом, даже молчанием — мы сообщаем ему что-то о нем. От повторяющихся знаков одобрения, любви и принятия у ребенка складывается ощущение «я хороший», а от сигналов осуждения, неудовольствия, критики — ощущение «со мной что-то не так», «я плохой». Наказание ребенок воспринимает как сообщение «Ты плохой!», критику — «Ты не можешь!», невнимание — «Мне до тебя нет дела» или даже «Я тебя не люблю». Поэтому, заботясь о безопасности ребенка, его воспитании, успехах в учебе, мы должны отдавать себе отчет, какое сообщение мы сейчас ему посылаем. Чем младше ребенок, тем сильнее влияние информации, которую он получает от нас. К счастью, с маленькими детьми родители обычно более ласковы и внимательны. Но по мере взросления ребенка мы все сильнее стремимся его «воспитывать» и часто не задумываемся о том, насколько ему необходимо наше тепло, принятие и одобрение. Мы просто не фокусируем свое внимание на том, как обращаемся к детям. А они всегда понимают нас буквально, и тон, каким произнесены слова, для них важнее смысла. Если тон резкий, сердитый, даже просто строгий, ребенок делает вывод: «Меня не любят», «Я им не нужен».

Дети настолько не уверены в нашем к ним отношении?

Да, не уверены. Они подсчитывают любые проявления нашей любви, у них своя, эмоциональная бухгалтерия. Они все время сравнивают: «Брат подарил цветочек — мама обрадовалась, я подарила — обрадовалась меньше», «Папу мама любит больше, чем меня», «Гости пролили чай, мама сказала — ничего, а я пролил — меня отругали»… Им очень не хватает внешних «сигналов» любви. А ведь положительное отношение к себе — это основа психологического выживания человека. Поэтому ребенок постоянно ищет нашей любви, борется за нее, ищет подтверждения тому, что он хороший.

Так как же родителям выражать свою любовь?

Говорить больше теплых слов: «Мне хорошо с тобой», «Я рад тебя видеть», «Хорошо, что ты пришел», «Мне нравится, как ты…», «Я по тебе соскучилась», «Как хорошо, что ты у нас есть». Не нужно забывать и обнять ребенка, приласкать, прикоснуться к нему. Американский семейный психотерапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия необходимы каждому человеку просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не меньше восьми объятий в день. У детей есть потребность «подзаряжаться» нашей любовью: так, совсем маленький ребенок, который еще только научился ходить, возвращается к маме, прижимается к ее коленям — и идет дальше играть, исследовать мир. И ему не страшно, потому что он уверен: мама здесь, недалеко, она любит его и может защитить. С возрастом формы «подзарядки» меняются: это и семейное чаепитие, и чтение перед сном, и просто разговор, совместные посиделки… Эти семейные ритуалы необходимы ребенку, чтобы чувствовать: мы вместе.

Но как же быть с воспитанием? Обнимать, хвалить — и не ругать за дурные поступки, не наказывать, если он что-то натворил?

К сожалению, очень многие родители уверены, что главные (если не единственные) воспитательные средства — это награды и наказания, пряник и кнут. Но воспитание — это не дрессура, и родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы. Прежде всего нужно построить с ребенком человеческие отношения. Прежде чем его воспитывать, критиковать или наказывать за поступки, которые нам не нравятся, нужно научиться безусловному принятию ребенка. Мама говорит дочери: «Если ты будешь хорошей девочкой, я буду тебя любить». Но любовь — не товар и не деньги. Для психологического благополучия ребенку необходима уверенность, что наша любовь не оценочна и не зависит от каких-то условий. Мы любим его не «за то, что он…» и не «только если он…», а просто потому, что он есть. Только на фоне безусловного принятия возможно все остальное: воспитывать, договариваться, налаживать дисциплину, даже и наказывать, если в этом возникает необходимость.

Может ли родительской любви быть слишком много?

Вопрос в том, что мы понимаем под словом «любовь». Януш Корчак писал: «От матери зависит, даст она ребенку грудь или вымя». Что значит «дать вымя»? Это как раз и есть слишком много любви, но такой, которая не идет на пользу. Ведь растя ребенка, мы помогаем ему стать человеком, то есть учим руководствоваться не только инстинктами и желанием получить удовольствие. Мы не можем не ставить ему ограничения, необходимые для его же блага. Но некоторым родителям бывает трудно сделать это — они боятся огорчить ребенка и готовы удовлетворять любые его желания, чтобы ему было хорошо. Однако на самом деле они не помогают ему стать человеком, они «дают вымя»: заваливают нежностями, которые приятны им самим, впихивают в него пищу, оберегают от холода, тепла, жары, микробов, дурных влияний, влезают в его жизнь с навязчивой заботой и тревогой. Когда в ребенке не видят личность с ее самостоятельными потребностями, заслуживающими внимания и уважения, а видят только свою слепую преданность ему, свое животное чувство, — это совсем не та любовь, в которой он нуждается. Настоящей любви к ребенку — ответственной, уважительной и дружеской — много не бывает.

Что важно в человеческом аспекте отношений между взрослым и ребенком?

Это понимание, уважение к личности, доверие. Некоторые родители боятся раскрыться, рассказать о том, что чувствуют. Они избегают доверительных отношений из страха потерять свой авторитет. Но, когда мы открыто и искренне выражаем свои чувства, дети видят, что мы тоже живые люди, — и, в свою очередь, начинают доверять нам. В своей книге я привожу пример, письмо одной мамы, которая, видя, что сын тоскует по отцу, сказала: «Я вижу, что тебе трудно без папы, и мне тоже трудно. Был бы у тебя папа, а у меня муж, было бы нам жить намного интереснее». Мама доверила мальчику свое переживание, обоим стало легче, они сблизились. Сблизились как мужчина и женщина? Конечно же нет. Как мать и ребенок? Тоже нет. Как кто же тогда? Просто как два человека. На самом деле с ребенком прежде всего надо дружить. Да, он младше нас, он меньше знает, у него меньше опыта, мы в ответе за него. Но он — наш друг. Попробуйте закрыть глаза и представьте, что вы встречаете своего лучшего друга или подругу. Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте себе, что это ваш ребенок: вот он приходит из школы домой, и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Тогда попробуйте сделать это на самом деле. Не бойтесь, что «испортите» его за эти минуты. Это просто невозможно.
Любить ребёнка надо  не "за то что", а за то, что он просто есть...

+1

185

Почему ребенок игнорирует любые ваши слова?
Когда ребёнок капризничает или спорит, с ним ещё как-то можно договориться. Но иногда он довольно успешно притворяется глухим и просто игнорирует любые ваши слова. Безусловно, это очень обидно – ведь вы наверняка говорите ребёнку нечто очень важное и полезное. Однако некоторые ваши слова могут задевать его самолюбие или идти вразрез с его интересами. В силу возраста и зависимого положения, сын или дочь не может прямо сказать об этом и предпочитает делать вид, будто ничего не происходит. В большинстве случаев игнорирование слов родителей – не столько проявление упрямства, сколько неумение аргументированно отстаивать свою позицию.

В некоторых случаях проблема носит не столько психологический, сколько физиологический характер и может быть связана с тугоухостью, трудностями понимания речи или нарушениями внимания. Эти особенности обычно несложно выявить в раннем возрасте.
От 3 до 6
Ребёнок замечает, что притворная глухота позволяет избежать многих неприятных ситуаций. Так, если бабушка, находясь на кухне, зовёт обедать, можно выкроить не меньше десяти минут для мультиков или игры, если не откликаться. Пока она несколько раз повторит свои слова, пока дойдёт до комнаты… Даже если бабушка рассердится, для того, чтобы избежать её гнева, достаточно широко раскрыть глаза, похлопать ресницами и сказать кротким голоском: «Ой, а я не слышал…..». Чтобы перехитрить ребёнка, воспользуйтесь следующими приёмами:

1. Неожиданно заговорите о том, что он любит, например: «Хочешь шоколадку?» Как только ребёнок оживлённо встрепенётся, посмотрите ему в глаза и повторите ту фразу, которую он до этого старательно игнорировал.

2. Дайте понять, что вы «раскусили» сына или дочь: «Я знаю, что ты всё слышишь!» и спокойно предупредите, что не будете больше повторять. Затем назовите время, которое вы даёте ребёнку на выполнение своей просьбы, и упомяните о санкциях за непослушание: «Если через пять минут ты не начнёшь убирать игрушки, то не успеешь посмотреть мультфильм».

3. Сделайте так, чтобы ребёнок смог почувствовать себя на вашем месте. Так, если он просит вас починить сломанную игрушку, сделайте вид, будто не слышите. Когда недоумение наследника сменится негодованием, объясните, что точно такие же эмоции вы испытываете, когда он притворяется глухим.

Несмотря на разнообразие форм детской хитрости, не стоит забывать о физиологических причинах игнорирования. С каждым годом речь взрослых, обращённая к ребёнку, становится всё сложнее, и он может плохо понимать её из-за медленного развития, так называемого, фонематического слуха – способности различать звуки речи, которые гораздо сложнее, чем природные и бытовые звуки. В результате, дошкольник воспринимает родную речь, как иностранную: одни слова понимает, другие – нет.

Чаще всего дети путают похожие по звучанию слова, например, «коза» и «коса», «тень» и «день». Некоторые дошкольники сами додумывают тот смысл, который не разобрали в чужих словах, поэтому их поведение может выглядеть неадекватно. Если недоразвитие фонематического слуха ярко выражено, ребёнку необходимо заниматься с логопедом или нейропсихологом. Полезно также играть в специальные игры, развивающие способность различать звуки речи.

- «Эхо»: пусть ребёнок повторяет за вами пары похожих звуков, слогов или слов. Так он сможет заметить различия между ними.

- «Ушки на макушке»: дошкольник должен хлопать в ладоши каждый раз, когда слышит в слове загаданный звук.

- «Города», «Имена» и другие подобные игры, в которых нужно придумывать название, начинающееся на звук, который был последним в слове, предложенном другим участником.

От 7 до 12

Школьники чаще всего игнорируют слова взрослых, если хотят таким образом продемонстрировать обиду и привлечь к себе внимание. Отвернувшись, ребёнок надеется разбудить вашу совесть и услышать мольбы сменить гнев на милость. Однако одной просьбы ему недостаточно. Ваш Рыцарь Печального Образа или Царевна Несмеяна ждёт долгих извинений и уговоров. Такая стратегия часто оказывается успешной в школе, когда необходимо показать своё недовольство сразу целой компании сверстников – допустим, когда все собрались играть в одну игру, а ребёнок предпочитает другую. Натренировавшись на детях, школьник переходит к «воспитанию» взрослых.

1. Подумайте, не копирует ли ребёнок поведение кого-то из родных. Если вы применяете молчание в качестве педагогического приёма, сын или дочь тоже может взять этот способ на вооружение. Обсуждая конфликтные ситуации, вы подскажете ребёнку более эффективный путь решения проблем.

2. Поскольку ребёнку бывает трудно сформулировать свои претензии и описать переживания, попробуйте сделать это за него: «Я вижу, что тебе неприятно слышать о двойке по математике. Но нам нужно разобрать ошибки, чтобы твои оценки стали лучше».

3. Попробуйте применить ласку или рассмешить ребёнка, чтобы снизить напряжённость ситуации. Даже если он не прав, то всё равно чувствует себя одиноким и обделённым вниманием. Убедите ребёнка в том, что вас волнует его плохое настроение. Как только он «оттает», вы сможете поговорить.

4. Если школьник продолжает упорно игнорировать ваши слова, оставьте его наедине со своей обидой. Предупредите, что готовы подождать, пока он успокоится и захочет поговорить, и займитесь своими делами. Поскольку для любого спектакля нужна публика, «бенефис» ребёнка закончится довольно скоро.

0

186

Игра на публику: как справляться с детскими вспышками агрессии?

Большинство пап и мам не понаслышке знакомы с детскими капризами в общественных местах. И когда встречаешься с реакцией: «Нет, у нас никто не катался по полу и не устраивал на улице истерик», верится с трудом.

Потому что дети от двух до пяти лет хотя бы однажды, но играют публичный бенефис, ведь в этом возрасте они пока не могут похвастаться достаточным владением тремя искусствами:

а) терпеть;
б) контролировать себя;
в) правильно выражать свои чувства.

Поэтому иногда и происходят эмоциональные взрывы, которые в профессиональных кругах называют словом «тантрум». Малыш захотел покататься на чужом велосипеде, а владелец был против. Забежали в магазин за хлебом, а ребенок был уверен, что ему достанется игрушка. На улице внезапный ноль, а двухлетка, еще не понявший, что такое холод, срывает с себя шапку и отчаянно сопротивляется, когда ее водружают обратно.

Пожалуй, лучший способ справиться с публичной истерикой – предотвратить ее. К началу детского возраста «я-сам!» (обычно это 2-3 года) у родителей, как правило, развивается третий глаз, и они могут предугадать заведомо рискованные ситуации:
   
• магазины игрушек, парки аттракционов, места массовых гуляний с множеством торговых палаток. Трудно ожидать от ребенка игнорирования всего яркого и привлекательного, когда от раздражителей разбегаются глаза;
• аэропорт, вокзал, поездки на любых видах транспорта. Здесь невеселую роль может сыграть усталость, необходимость ожидания и невозможность прямо сейчас покинуть наскучившее место;
• поликлиника или больничный стационар, с которыми у ребенка связаны негативные ассоциации, тем более, если нужно проходить неприятные процедуры.
Когда поход в торговый центр, пересадку в аэропорту или посещение стоматолога невозможно предотвратить, приходится договариваться на берегу. Например, еще дома решить, что сегодня будет куплена одна игрушка или одно любимое угощение.

Хороший способ условиться о покупках – предварительно нарисовать с ребенком список, а в магазине выдать малышу маркер, чтобы он вычеркивал то, что уже положили в тележку. Желательно, чтобы в списке было что-нибудь детское, но нарисованное заранее, а не придуманное на месте. Так у ребенка будет наглядный план, придерживаясь которого, сложно обижаться и требовать чего-то еще.

Чтобы не было мучительным ожидание в аэропорту, разумно иметь с собой развлечения и еду. А совместные поездки на экскурсии или по магазинам желательно планировать тогда, когда ребенок не голоден, не хочет спать, а вы не слишком ограничены во времени.

Если родители везут детей в торговый центр и при этом им некогда посмотреть на выставочный образец автомобиля и поразглядывать рыбок в аквариуме, значит, в поездке будут соблюдены только интересы взрослых, а это уже отличная почва для недовольства маленького человека и устраивания им большого спектакля.

Ситуации не всегда бывают предсказуемыми, случается и форс-мажор. На прогулке потерялась любимая игрушка, замены которой нет. Или в разгаре детского дня рождения перенервничавший именинник начинает рыдать и требовать, чтобы гости ушли домой. Или вы пришли в театр, а в фойе ребенок встает в позу и громко кричит, что билеты нужно сдать, потому что он никуда не пойдет!

Что делать?

Дышите равномерно. У взрослых большое преимущество: опыт и возраст, которые научили держать себя в руках. Поэтому не позволяйте истерике ребенка стать вашей истерикой. Постарайтесь не повышать голос, не делать резких движений. Вместо этого лучше говорить негромким, но спокойным, уверенным тоном. Когда родители кричат в ответ на детский плач, ребенок еще больше убеждается в том, что агрессия допустима в критической ситуации. Наша же задача – научить самообладанию.

Переключите внимание. Любой яркий объект, пролетающий в небе самолет, обнаруженный неподалеку от магазина фонтан или необычный жук, которого вы только что заметили в траве – все это может мгновенно переключить внимание ребенка, особенно маленького. И хорошо, если в вашей сумке всегда найдется пара интересных вещей, которые создадут эффект неожиданности и сфокусируют на себе внимание так, чтобы ребенок забыл, из-за чего он так переживал пятнадцать секунд назад.

Можно перевести ситуацию в игру. Вы летите в самолете, а ребенок отказывается пристегиваться на взлете и посадке. Или пора идти домой, а малыш топает ногами и заявляет, что хочет продолжать прогулку. Вместо чтения лекции о безопасности и позднем времени, предложите игру: кто быстрее пристегнется или кто первым найдет ваш автомобиль на парковке. Далее изо всех сил изобразите стремление выиграть. Азарт и нежелание проиграть, скорее всего, перевесят капризное настроение, и можно не сомневаться, что ребенок станет победителем в этой импровизированной игре.

Призовите на помощь чувство юмора. Пошутите о том, что сейчас происходит, изобразите зеркальное поведение, копируя малыша – вполне возможно, что у ребенка это вызовет смех и удивление, ведь он совсем не ожидает от взрослых подобной реакции. Щекотка как отвлекающий маневр тоже подойдет. Или можно взять на вооружение способ одного папы, который в момент, когда ребенок стоит на пороге объявления войны всему миру, говорит: «По-моему, нам срочно нужно обняться». Этот условный знак работает как негласная договоренность о том, что обниматься в семье никто не отказывается. Поэтому ребенок, хотя и со вздохом, выполняет срочное желание родителей. А уже после объятия, которое разделил с самыми близкими людьми, обижаться и плакать становится как-то бессмысленно.

Обнимите его. Плач ребенка – мощный раздражитель, и первый порыв – потребовать немедленно прекратить каприз. Но на самом деле мы должны стать спасателями: заключить в объятия или взять за руки, чтобы сдержать гнев и лихорадочные движения, и попросить ребенка сделать глубокий вдох. Присесть рядом и посмотреть ему в глаза, озвучив, что понимаете, как он расстроен. Сказать, что вы тоже расстроены, но крик и пинки помочь не могут, поэтому нужно успокоиться и придумать, как решить проблему, которая его волнует. Иногда слова придется повторить несколько раз до тех пор, пока ребенок не расслышит их и действительно не успокоится.

Уведите его от публики. На улице достаточно отойти в сторону от скопления народа. И даже в кафе или торговом центре можно найти относительно безлюдный уголок, куда можно увести ребенка и позволить ему выплакаться, потому что порой – это единственное, что помогает снять напряжение. Можно даже объявить малышу о том, что вот вы пришли в место, где никому не мешаете, и он может покричать здесь. Как правило, такое разрешение обескураживает ребенка, а если истерика была изначально показной, то отсутствие зрителей сводит весь ее смысл на нет.

Не думайте о реакции прохожих. Стыд за то, что они стали участниками некрасивой уличной сцены, заставляет взрослых принимать неразумные решения: покупать шоколад, вытребованный капризом, или обещать ребенку час мультфильмов, лишь бы он успокоился. Последнее, о чем нужно волноваться – что подумают прохожие. Родители, прошедшие через подобный опыт, вас и так поймут. А тем, кто делает замечания, грозит забрать непослушных малышей или просто бросает осуждающие взгляды на родителей и детей, которым не повезло сегодня встать не с той ноги, хочется передать в этой статье сообщение: «Просто пройдите мимо, уж как-нибудь родители справятся».

Иногда неприятный случай лучше оставить без повышенного внимания: не выяснять мотивы, не проговаривать, как плохо ребенок себя сегодня вел, и не придумывать наказание. Гораздо важнее то, как взрослые реагируют во время самой истерики: сдержанной реакцией подают пример того, как себя вести, если вдруг накрыло эмоциями с головой, или отвечают криком на крик.

Важно научить детей понимать, что хотеть чего-то и озвучивать свои желания – совершенно нормально. Просто в некоторых случаях желаемое исполняется, а в некоторых – нет. И если «нет» вызывает бурную реакцию, описанные выше приемы могут помочь, ведь они проверены родительским опытом и знанием того, что даже самые незабываемые публичные спектакли однажды выходят из репертуара одного актера. Он просто из них вырастает.

0

187

Елена написал(а):

Потому что дети от двух до пяти лет хотя бы однажды, но играют публичный бенефис, ведь в этом возрасте они пока не могут похвастаться достаточным владением тремя искусствами:

Внучка такой бенефис любит устраивать родителям http://s16.radikal.ru/i190/1210/fc/99394628c91c.gif

0

188

Solnce написал(а):

Внучка такой бенефис любит устраивать родителям


Я вчера такой "бенефис" получила в Детском мире, причём от двоих сразу . Хотя договаривались, (прям как в статье), что едем только  Матюше  за брюками и ни к каким  игрушкам даже на подходим...... http://s019.radikal.ru/i607/1210/9b/1f05f246ce65.gif

0

189

Елена написал(а):

Хотя договаривались, (прям как в статье), что едем только  Матюше  за брюками и ни к каким  игрушкам даже на подходим......

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

190

Solnce написал(а):

вообщем весело было всем...

Представляю  http://s019.radikal.ru/i607/1210/9b/1f05f246ce65.gif
Вчера младшая увидела в магазине  какую то музыкальную пони ( их у неё штук 15-20, но вот именно такой нет).Сначала она просто приставала ко мне и маме, а когда поняла, что всё бесполезно отошла от нас и завопила на весь магазин "вы меня детства лишаете, нечего детей рожать, если нет денег на игрушки!" ( а голосок у неё ,как сирена)  Народ просто сполз  на пол ( вместе с продавцами) http://s018.radikal.ru/i523/1306/8a/ca279c66bf0b.gif  )

0

191

Елена написал(а):

завопила на весь магазин "вы меня детства лишаете, нечего детей рожать, если нет денег на игрушки!" ( а голосок у неё ,как сирена)

Она "по своему" права http://s019.radikal.ru/i607/1210/9b/1f05f246ce65.gif Хочу, не важно что похожие есть, а этой то нет http://s019.radikal.ru/i607/1210/9b/1f05f246ce65.gif

0

192

Solnce написал(а):

Хочу, не важно что похожие есть, а этой то нет

Да это то ладно, а вот где она остального то набралась http://s019.radikal.ru/i607/1210/9b/1f05f246ce65.gif Детства её лишают..... http://s019.radikal.ru/i607/1210/9b/1f05f246ce65.gif

0

193

Марьяна Безруких: ''У нас в стране домостроевское воспитание''

Марьяна Михайловна Безруких — ученый-физиолог, психолог, доктор биологических наук, профессор, академик РАО. Лауреат Премии президента РФ в области образования. Директор Института возрастной физиологии Российской академии образования.

В интервью она рассказала, что мешает нам и нашим детям быть счастливыми и ответственными.

"Думаю, что состояние счастья человек испытывает редко: для этого он должен быть свободен от тревог, забот, внутренней неудовлетворенности. Это очень редкие моменты в жизни.

Фиксация «я не чувствую счастья» приводит к депрессии, и это характерно для современного мира. Для того чтобы почувствовать счастье, нужно уметь остановиться. Возможно, оглянуться. А бешеный темп сегодняшней жизни редко позволяет это сделать.

Вовлеченность в дела семьи порой заменяет нам собственную жизнь, и это беда. Но мы как-то даже гордимся, что живем жизнью детей, потом внуков: у нас так принято. А в результате оказывается, что не живем своей жизнью.

У нас в стране домостроевское воспитание: ребенка не уважают, не ценят, он принадлежит взрослому, и взрослый имеет право решать за него. Под насилием понимают только применение грубой физической силы, хотя по характеристике Всемирной организации здравоохранения насилие — это и речевые атаки, и унижения, и неадекватные требования, то, что родители используют всегда.

Чем жестче закручивать пружину страха, тем больнее она распрямляется. Родители боятся, что ребенок сядет на голову, не будет послушным, но на самом деле получают обратную ситуацию: в 10-11 лет он просто уходит из-под влияния, и образуется непреодолимый разрыв между ребенком и взрослыми.

Родители хотят воспитать роботов или солдат, хотя сами не отдают себе в этом отчета. Просто так легче — подчинять детей под угрозой страха или наказания. А потом сами жалуются: «Он уже заканчивает школу, но не знает, куда идти». Он и не может знать: ему не позволяли выбирать никогда.

В семьях с высоким образовательным цензом и материальным достатком жесткость требований к детям гораздо выше. Они должны соответствовать уровню притязаний родителей, как соответствуют часы, дорогой автомобиль или квартира. Но не все дети это могут.

Неопределенность — самая тяжелая ситуация в жизни человека. Психологически, физиологически она самая стрессовая. Сегодня дети в полной мере испытывают ее на себе. Раньше все было четко: ребенок сначала октябренок, потом пионер, потом комсомолец, потом молодой специалист. Жизнь как бы расписана. Сейчас риски будущего непонятны.

Очень часто родители используют самую неэффективную методику отлучения от себя — «я с тобой не разговариваю». А это сильнейший стресс, как правило, из пушек по воробьям. У ребенка появляется ужасное ощущение ненужности.

Не было бы такого количества суицидов у подростков, если бы взрослые хотели понять детей. Но, к сожалению, чтобы понять, надо о ребенке много знать. А система просвещения родителей у нас фактически отсутствует. И эти знания нельзя дать никаким учебным курсом: это формируют среда и общество.

Никогда не поздно учиться: процесс формирования мозга не прерывается всю жизнь. Очень активное развитие идет до 25 лет, а о пластичности мозга говорят на протяжении всей жизни человека."

Плач ребенка — это всегда крик о помощи. И когда родители говорят «пусть наплачется, приставать не будет», это первый сигнал ребенку, что он не нужен. Не стоит думать, что малыш ничего не понимает. Трехмесячный ребенок уже реагирует на выражение лица и прекрасно считывает эмоции взрослого.

Винить за свои поступки, за свою жизнь, за своего ребенка можно только себя. Это выбор взрослого человека, осознанный выбор. Отсутствие же ответственности приводит к тому, что все вокруг виноваты.

До сих пор в России есть детские дома, поэтому мы не можем назвать себя цивилизованной страной. Кроме того, многие дети рождаются в семьях, где нет ответственности за них. Все это повторяется и автоматически передается из поколения в поколение.

Успешный человек — это всегда человек организованный и осознанный. Он понимает, что он делает, знает, как это делать, и готов взять ответственность на себя.

Человек может выбрать дело своей жизни к 10-12 годам. Как нейрофизиолог скажу: это этап, когда созревают механизмы произвольной регуляции деятельности. Ребенок может уже осознанно направить волевые усилия на реализацию какой-то деятельности.

Для успеха нужна поддержка. Родители, которые говорят своим детям «у тебя все получится», делают благое дело. Очень важно многое попробовать, для того чтобы к возрасту девять-десять лет найти свой интерес. Задача родителей — не запрещать.

Ответственность приходит, только если родители доверяют ребенку, знают, что он не будет этим злоупотреблять. Мои родители мало интересовались моими оценками: они больше заботились о комфорте моего существования, моих ощущениях — что мне нравится, а что не нравится, что я люблю, а что нет. Ответственный ребенок сам регулирует ситуацию.

Если не давать ребенку свободу, он не вырастет активным, творческим, ответственным, успешным человеком. Все начинается с мелочей. Уже в школьном возрасте нужно забыть «будешь есть вот это, наденешь вот эту рубашку». Пусть сам поставит себе будильник, сам выберет одежду. Опоздал, не так выглядит — его ответственность. Родителям надо позволить себе положиться на ребенка.

Нашему обществу не хватает любви и желания понять друг друга. Люди не могут быть одинаковыми: кто-то левша, кто-то раскосый, а кто-то рыжий. У нас непохожесть рождает настороженное отношение или агрессию, а доброжелательность, спокойствие и уважение — это большая редкость.

0

194

Елена написал(а):

Детства её лишают.....

Услышала и взяла на вооружение, дети это могут...

0

195

Пассивная агрессия: как распознать и победить
 
Как распознать пассивного агрессора? Такие люди почти всегда «забывают» выполнить поручение. На самом деле, они просто ждут, что вы сделаете это за них. Они склонны к критике, часто обсуждают начальство. Каждая просьба, даже самая маленькая, вызывает у них миллион вопросов и уточнений. Они будут переспрашивать до тех пор, пока вы не попросите об услуге кого-нибудь еще. Они никогда не скажут вам «нет» в лицо, но и задание никогда не выполнят.

Характерными чертами такого типа людей являются лень, склонность жаловаться, лицемерие, боязнь перемен, нежелание участвовать в соревнованиях и конкурсах, стремление сократить свои обязанности до минимума.

Пассивными агрессорами могут быть даже дети. Замечали ли вы, что ребенок тратит невообразимое количество времени на то, чтобы собрать портфель в школу, позавтракать, сделать домашнее задание? Вы постоянно твердите одно и то же, но кажется, что он вас даже не слышит. Когда вы его зовете, он не грубит, не кричит, а просто не отвечает, заставляя вас идти к нему в комнату. По мнению западных исследователей, именно такие черты поведения детей являются первыми признаками пассивной агрессии.

Очень часто такие проблемы появляются у необщительных, замкнутых ребят. Они не могут поделиться тем, что их беспокоит, и просто не знают, как справиться с переживаниями. Если в детстве не научиться говорить о проблемах, то в более взрослом возрасте можно столкнуться с гораздо большими неприятностями: такой тип поведения исключает возможность нормального общения и сотрудничества, как в рабочих, так и в личных отношениях. В наиболее серьезных случаях пассивная агрессия может стать причиной психозов, паранойи, депрессии.

Всего лишь детская защита?

С точки зрения доктора Барбье (Франция), пассивную агрессию можно описать как неосознанную самозащиту. Человек думает, что у него нет никаких обязанностей – только права. Такую жизненную позицию можно объяснить тем, что в детстве этого человека чересчур баловали, ничем его не ограничивая, не утруждая домашними обязанностями, не приучая к ответственности. А теперь маленькая привычка ребенка переросла в большую неприятность для взрослого.

По мнению французского специалиста Кристофа Андре, у пассивных агрессоров, как правило, две основные проблемы. С одной стороны, гиперчувствительность, вызванная недостатком веры в себя: такие люди боятся, что не смогут справиться с задачей и предпочитают переложить ответственность на кого-нибудь другого. С другой стороны, они не умеют проявить свои положительные качества, предстать в лучшем свете. В данном случае причиной могут являться трагические события в жизни человека: смерть близких, членов семьи. После перенесенных тяжелых переживаний мы часто чувствуем себя «жертвой обстоятельств», что понижает жизненный тонус и самооценку.

Пассивные агрессоры действуют по принципу «да-нет»: на словах – «да», на деле – «нет». Например, вы просите коллегу помочь со срочным отчетом, он отвечает: «Да, конечно», но на деле толку от него никакого, и создается впечатление, что он только нарочно замедляет процесс.

Пассивный образ жизни и пассивная агрессия – не одно и то же! В первом случае речь идет об апатичных людях, ни к чему не проявляющих интереса, предпочитающих отдых дома отдыху на природе и путешествиям. Во втором случае мы сталкиваемся с внутренним сопротивлением; человек полу-сознательно создает конфликтные ситуации, не участвуя в них открыто.

Одной из причин такого поведения является неумение или нежелание делиться негативными эмоциями с окружающими. Часто такие люди просто боятся: «Я слишком рискую, говоря то, что думаю», – рассуждают они. Некоторые привыкли жить «в тени» других, не решаясь возразить или высказать свое мнение.

Как это проявляется у детей? «Я не хочу делать то, что сказала мама. Я не стану с ней спорить, просто буду тянуть до последнего, пока она не отстанет» – вот основной принцип их логики. Если вы начинаете злиться, повышать голос («Я тебе тридцать раз сказала собрать игрушки! Почему они до сих пор на полу?!»), то, по мнению ребенка, он выиграл. Потому что вы вышли из себя, а он – нет. Он продолжает спокойно сидеть на своем месте и просит вас не кричать на него. И на этот раз чувствуете себя глупо вы.

Таким образом, ребенок постепенно «тренирует» родителей: чтобы они оставили его в покое и не требовали слишком многого. Дети притворяются, что не могут что-либо сделать, чтобы другие сделали это за них (помыли посуду, протерли пыль в комнате, положили вещи в шкаф). Это явление в психологии получило название «приобретенная беспомощность».

Постепенно мы опускаем руки и перестаем бороться с упрямцем. Но нельзя забывать о том, что, действуя так, мы лишь оказываем ребенку «медвежью услугу». Нужно подготовить детей к взрослой жизни, где никто не будет потакать их капризам.

К счастью, выход из подобной ситуации есть. С самого раннего возраста приучите детей говорить о том, что им не нравится. Они не должны бояться высказывать свое возмущение, неодобрение (конечно, в разумных пределах). Родителям также следует быть откровенными с детьми; именно мама и папа являются нашими первыми и самыми главными образцами для подражания. Дети лучше воспринимают новую информацию через наглядный пример, чем через нравоучительную беседу.

Существует мнение о том, что родителям необходимо подавлять негативные эмоции в присутствии детей. Это не совсем так. Малыши должны видеть, что каждый человек может разозлиться. Но, что более важно, нужно научить малышей держать себя в руках: сдерживать возмущение и недовольство, управлять своими чувствами. В семье, где родители не могут обуздать свой гнев, дети никогда не научатся контролировать себя.

Но что делать, если ребенок не хочет разговаривать, игнорирует просьбы и уклоняется от выполнения домашних обязанностей и школьных заданий? В первую очередь, спросите его, хорошо ли он понял, что от него требуется. Иногда дети боятся садиться за уроки, потому что не знают, как решить задачу по математике или составить диалог по английскому. В таких случаях родители должны помочь  – например, вместе повторить по учебнику пройденный материал, объяснить ребенку то, что вызывает у него вопросы. Так дети не только хорошо справятся с заданиями и будут увереннее чувствовать себя в школе, но и увидят заботу, поддержку.

Малыш сидит над сочинением уже не один час, а в результате – ни строчки в тетради? Спросите его о теме задания, дайте идею, о чем писать, придумайте первую фразу. Не делайте домашнюю работу за него, просто дайте толчок к началу.

Есть и другой подход: спросите ребенка, сколько упражнений из домашнего задания он собирается сделать сегодня? А завтра? А в течение недели? Эти простые вопросы учат ответственности, организованности и дисциплине. Если в ответ вы услышите слишком маленькое число, скажите: «Мне кажется, ты себя недооцениваешь. Ты можешь больше! Попробуй сделать (столько-то) упражнений». Если, наоборот, малыш назовет слишком большой объем работы, предупредите его: «Не стоит преувеличивать, дорогой. Я думаю, это слишком много. Давай посмотрим, сколько ты успеешь сделать за 45 минут, а там видно будет».

«Делу – время, потехе – час»: объясните малышу, что если ему нужно подготовить что-то по учебе, то не важно, какое у него настроение – он должен выполнить задание. Родители могут контролировать процесс: например, попросите ребенка заниматься уроками в общей комнате, где его не отвлекают ни игрушки, ни телефон. Так вы сможете убедиться, что малыш сосредоточен на работе.

Попробуйте установить для ребенка «лимит»: скажите, сколько времени Вы ему назначаете на выполнение того или иного поручения. Например: «Я даю тебе время до понедельника, чтобы ты привел в порядок свою комнату. Если к этому сроку ты не приберешься, то останешься без телефона (компьютера) до тех пор, пока не сделаешь всё, как надо». При этом не обязательно ставить слишком «жесткие» рамки: в данном случае нам важна не скорость выполнения, а результат!

Используйте метод «кнута и пряника»: например, если малыш вовремя собрался в школу, заранее сделал все уроки, выполнил то, о чем вы его просили раньше установленного срока, его нужно поощрить – разрешить лечь спать на полчаса позже, подольше поиграть в футбол с друзьями. Такие «награды» мотивируют детей и помогают преодолеть внутреннее сопротивление по отношению к окружающим.
Часто пассивная агрессия является своеобразной местью. Например, вчера вы не разрешили ребенку погулять, а сегодня он игнорирует просьбы помыть посуду. В таком случае, вы можете ему сказать: «Мне кажется, что ты злишься из-за того, что не погулял вчера. Но к посуде это не имеет никакого отношения. Ты должен сделать то, о чем я тебя прошу, и если до восьми часов вечера ты не справишься, останешься без компьютера».

Если у вас есть основания полагать, что пассивная агрессия – результат физического нездоровья (плохое пищеварение, головные боли), лучше показаться врачу. А вот чего точно не стоит делать, так это притворяться, будто вы не замечаете отсутствие результата. Ведь пассивные агрессоры именно этого и добиваются: чтобы вы оставили их в покое, чтобы всё сошло им с рук!

Также не рекомендуется «играть по их правилам». Некоторые родители, стараясь уязвить детей и поставить их на свое место, начинают сами действовать по принципам пассивной агрессии: «Пусть увидит, каково это, когда на твои просьбы не обращают внимания!» – возмущаются они. Но из этого, как правило, ничего хорошего не выходит.

Важно дать понять ребенку, что только он несет ответственность за то, что делает. Объясните малышу, что его успехи в школе напрямую зависят от него, и что причину «двоек» следует искать в невыполненных домашних заданиях. Он должен научиться справляться с любыми задачами, какими бы они ни были, а родители обязаны ему помочь – в этом залог будущего карьерного роста и личностного развития!

0

196

КАК  СЛУШАТЬ СВОЕГО РЕБЁНКА.

Многие ли из нас задумывались, о  чем думает ребенок? Часто внутренний мир малыша остается для нас загадкой, пока он не начинает облекать свои переживания, впечатления в более или менее связные слова. Конечно, у детей 4-5 лет мышление пока в большей степени конкретное, но даже в этом случае мы, слушая своего ребенка, можем составить себе впечатление о том, чем живет наш малыш, какие чувства испытывает, что для него важно. В этом возрасте у него еще нет интимных переживаний, поэтому он открыт, откровенен и бесхитростен.

Слушать и слышать
Утомленные повседневными делами, избытком профессионального и бытового общения, родители не всегда способны выслушать своего ребенка. Мы часто делаем вид, что слушаем, думая о своем, на самом деле совершенно не слыша, не вникая, не задумываясь. А зря, возможно мы пропускаем что-то очень важное в жизни ребенка, упускаем возможность помочь или откорректировать что-либо в мировоззрении или отношении нашего дитя к жизни и к окружающему миру.

Если ваш ребенок еще очень мал и не может до конца выразить словами свои чувства и переживания, помогите ему, подскажите, найдите вместе с ним определение его эмоциям. Таким образом, он, почувствовав себя понятым, почувствует себя и более защищенным.

Неумение, а то и нежелание слушать своего ребенка может иметь далеко идущие последствия в виде нежелания ребенка в подростковом возрасте делиться своими бедами, радостями и проблемами с родителями. Это может часто выливаться и в неуважение по отношению к взрослым, такое же, какое в свое время к нему проявили невнимательные родители.

Мало заботиться о ребенке, чтобы был сыт, обут, одет, худо-бедно выучен. Ребенку на самом деле нужно внимание, интерес к его внутреннему миру, его переживаниям и эмоциям. Понимание и принятие чувств другого человека, пусть даже своего ребенка – это великий душевный труд. А «душа обязана трудиться».

Наша задача именно слушать детей, внимательно, без иронии и комментариев, повернувшись к ним лицом, а не стоя спиной на кухне или сидя в «Одноклассниках». Он должен чувствовать, что вы принимаете его таким, какой он есть,  и любите всей душой. Вообще-то умение слушать дано далеко не всем, это великое искусство, которому вы должны научиться ради своих детей. А иначе ваш ребенок и сам никогда не научится слушать людей.
1. Одна из самых главных ошибок родителей – взрослый всегда прав. А ведь беседа с ребенком – это процесс обоюдный. У вас разный жизненный опыт, каким-то вещам ребенок впоследствии должен научиться сам, это будет его, личный жизненный опыт.

2. Не поворачивайтесь к ребенку спиной, когда он с вами разговаривает, тем самым вы даете понять, что для вас этот разговор не очень важен.

3. Не перебивайте и не комментируйте, дайте договорить ребенку. Выдержите паузу, прежде чем высказать свое мнение. Возможно, ребенок еще не все вам сказал.

4. Никогда не надо считать, что то, что говорит вам ребенок – это не очень-то и важно, пустяк, не стоящий вашего внимания. Если он решил с вами поделиться, значит это важно для него.

5. Никогда не додумывайте за ребенка. Слушайте внимательно и не делайте из этого своих, «взрослых» выводов. Постарайтесь услышать именно то, что он вам сказал.

6. Слушая ребенка, не стоит по ходу разговора придумывать ответ, доводы и возражения. Лучше просто внимательно выслушать его.

7. Если ребенок рассказывает вам о  своих планах не стоит их «зарубать» на корню, аргументируя невозможностью их исполнения по причинам, которые вы тут же ему озвучиваете. Вы просто боитесь «отпустить» от себя ребенка.

8. Слушайте ребенка, не отвлекаясь во время разговора на собственные мысли. Слушайте, чтобы услышать.

9. Не вырывайте из контекста того, о чем говорит ребенок, слова или сообщения, которые кажутся важными именно для вас. Так вы не услышите того, что важно для вашего ребенка.

10. Слушая ребенка, не перебивайте его, меняя тему разговора по своему усмотрению. Это не просто обидно, это неуважение к нему.

11. Не стремитесь оставить последнее слово за собой на том простом основании, что вы взрослый.
Терпеливо и спокойно выслушивая своего ребенка, не прерывая его своими репликами, вы имеете прекрасную возможность познавать своего ребенка – его взгляды, его точку зрения на различные проблемы. Займите в беседах с ребенком не позицию «хозяина», главенствующего и всегда правого, а товарища, с которым ребенку будет проще искать истину.

Слушая ребенка, его высказывания и суждения, беседуя с ним, вы сможете заметить пробелы в его развитии, которые можно вовремя восполнить. Особенно важны такие беседы с детьми подросткового возраста, когда у ребенка появляются новые контакты. Эти беседы помогут вам своевременно уберечь и оградить  его от отрицательного влияния.

Очень ценно для родителей то, что ребенок делится с ними событиями и переживаниями в этом возрасте, иначе они ничего не знали бы о его жизни вне семьи, об опыте, который он приобретает в этой новой жизни. И очень важными в этот период становятся именно товарищеские отношения, совместные поиски жизненного пути ребенка, а не навязывание ему готовых стереотипов и рецептов. Именно поэтому не следует, выслушивая в таких случаях ребенка, совершать ошибку номер 3 (см. выше).

Слушая своего ребенка, вы сможете узнать о его желаниях, способностях, стремлениях и мечтах. Направлять его (очень деликатно) в нужном направлении, прививать ему те качества, которые бы вы хотели в нем видеть. А самое главное  психологический эффект от такого общения позволит вам строить отношения с ним на полном доверии и взаимопонимании.
   
Ох, как мы любим время от времени повоспитывать наших детей – хоть больших, хоть маленьких. С возрастом меняется только тема. Нотации и внушения, которые так любят родители, называя их воспитательными беседами, никоим образом не являются эффективным общением с ребенком, особенно подросткового возраста, когда контроль так необходим. Со временем, если вы не пытаетесь слушать и услышать своего ребенка, ограничиваясь только нотациями, ваш ребенок перестает слышать вас, с вашими нравоучениями, правильными словами и правилами жизни вообще как  видите их вы, взрослые. Подменяя общение с ребенком подобным воспитательным процессом, вы рискуете потерять его в нравственном плане.
Как достичь взаимопонимания?
 
Достаточно запомнить:
•    У ребенка есть свои эмоции и впечатления. Не подменяйте их собственным мнением.
•    Ребенок должен чувствовать вашу заинтересованность.
•    Концентрируйтесь на том, что важно для ребенка, а не для вас в данный момент.
•    Критичность – не лучший способ понять ребенка.
•    Не надо быть «истиной в последней инстанции». Возможно, прав ваш ребенок, а не вы? Не стесняйтесь признавать свои ошибки. Это еще один повод для уважения.

Слушать ребенка и беседовать с ним нужно в любом возрасте, и когда он совсем еще маленький с его рассказами об игрушках и приключении любимого медвежонка, и когда десятилетний мальчишка делится с вами подробностями новой компьютерной игры, и когда шестнадцатилетний юноша пытается рассказать вам о девушке, которая ему очень нравится. Время, потраченное на такие беседы, никогда не будет потерянным. Находите время и  силы для своих детей каждый день, хоть немного. Выслушивайте, помогайте разобраться в проблемах, ситуациях и сомнениях.  Пусть наши дети будут всегда поняты вами, будут  счастливы и любимы.

+1

197

Зачем заниматься музыкой с ребенком?
Действительно, нужна ли ребёнку музыка, если он не станет музыкантом? Мы убеждены, что нужна. Почему? Во-первых, обучение музыке тесно связано с нравственным воспитанием. Первый нарком просвещения А.В.Луначарский (наломавший  дров, но и сделавший много хорошего) сказал мудрые слова: «Образованный человек – это человек, в котором доминирует образ человеческий». То есть, способный к сопереживанию, умеющий в любви и в ненависти сохранить человеческое лицо.

Мы много внимания уделяем умственному воспитанию. Сегодня неграмотный человек – музейная редкость. Завтра такой же редкостью станет человек, не имеющий среднего образования. Хуже обстоит дело с нравственным воспитанием, с воспитанием культуры человеческих чувств. Есть все основания говорить о «ножницах» между эмоциональным и интеллектуальным развитием личности. Интеллектуальное развитие часто опережает эмоциональное.

«Опасность не в  том, – писал украинский специалист по кибернетике Г.Суворов, – что машины начнут думать по-человечески, а в том, что человек начнёт думать, как машина». Если у ребёнка не развивать эмоциональную сферу, он превратится в робота, перестанет мечтать, любить и сопереживать. Порой родители прилагают все силы, чтобы их дети поступили в престижную школу, получили аттестат или диплом с отличием и забывают об этом. Забывают о развитии духовного мира ребёнка! И тогда вырастают люди с неразвитой эмоциональной сферой, не способные к жалости и сочувствию.

Чтобы не рос злым
82 родителям, дети которых учатся в музыкальной школе, мы задали вопрос: «Зачем вы учите ребёнка музыке?», попросив выделить главную причину. Вот как они ответили:
Шестнадцать  – «чтобы умел на инструменте играть».
Двадцать один – «для общего развития».
Тридцать шесть – «хотим, чтобы стал музыкантом».
Восемь – «чтобы полюбил музыку».
А один папа написал – «чтобы не рос злым».

Последний ответ, хотя и был единственным, для нас особенно важен, так как отражает основную тенденцию современной музыкальной педагогики: главной задачей массового музыкального воспитания является не столько обучение музыке само по себе, сколько воздействие через музыку на духовный мир ученика.

Родители понимают, что у ребёнка мало знаний и опыта, но часто забывают о том, что его эмоциональный мир необыкновенно ярок и сложен. Он обострённо чувствует добро и зло, фальшь и искренность. Обучение музыке способно сохранить в детях эту свежесть и обострённость чувств. «Каждому ребёнку необходимо, чтобы его ласкали, улыбались ему, любили его и были с ним нежны, – писал известный американский педагог Бенджамин Спок, – дети с неразвитой эмоциональной сферой вырастают холодными и замкнутыми». Одним из важнейших средств эмоционального развития становится музыка, для которой язык эмоций – родной.

Семилетняя девчушка играет пьесу «Болезнь куклы» из «Детского альбома» П.Чайковского и её глаза погрустнели. Обращаясь непосредственно к чувствам, музыка развивает у детей эмоциональную чуткость, способность сострадания чужому горю, чужому несчастью. Серёжа, 8 лет, прослушав пьесу Р. Шумана «Первая утрата», нарисовал рисунок: птенчик выпал из гнезда и лежит под деревом. Прилетели птички, папа и мама. Они сидят, нахохлившись, на краю гнезда и тоскуют. Слушая музыку, исполняя её, пытаясь выразить чувства, охватившие их при этом, даже немного выдумывая, дети учатся доброте, душевной тонкости.
Чтобы научиться играть на любом музыкальном инструменте, надо ежедневно трудиться, снова и снова, повторяя отдельные аккорды, фразы, пассажи.  Все без исключения большие музыканты в детстве занимались игрой на инструменте по много часов в день. Причём, чтобы добиться результата, необходимо не только много работать, но и работать сосредоточенно, научиться концентрировать внимание.

Расскажем одну притчу. У Николо Паганини не было учеников. Точнее, был только один – посредственный скрипач-оркестрант. В течение нескольких лет он ездил за великим итальянским скрипачом и просил взять его в обучение. Наконец, маэстро согласился. Через год занятий оркестрант стал виртуозом и начал выступать с сольными концертами. Когда новоиспечённого виртуоза спрашивали о методе Паганини-педагога, он был краток: «Паганини научил меня концентрации внимания ».

Музыкальные занятия, как, пожалуй, никакие другие, развивают это важное качество, которое пригодятся не только музыканту, но и человеку любой другой профессии. Хотя бы поэтому можно утверждать, что если  ваш ребёнок, окончив музыкальную школу, не стал музыкантом, но занимается совсем другим делом, время проведённое за инструментом не прошло зря. Он научился одному из самых важных умений в жизни – сосредоточенно и много трудиться.

Исследования показали, что у детей, обучающихся  игре  на музыкальных инструментах, (особенно, струнных и клавишных) улучшается координация движения, мелкая моторика. Это не удивительно: при игре пальцы и вся рука делают множество  движений, в том числе очень мелких. Кроме того,  правая и левая рука, совершают, подчас, абсолютно разные движения, играют  с разной силой (одна может играть громко, а другая тихо), в разном характере и  в разном темпе.  Всё это способствует  улучшению связей между центрами мозга, управляющими движениями, и руками, развивает пространственное мышление.

Как же всё-таки объяснить, что звуки, которые, по его словам, «ничего конкретного не выражают», становятся столь значительным средством  воспитания? Как мы уже отметили выше, с восприятия и познания красоты начинается воспитание эмоциональной культуры, которая,  в свою очередь, стимулирует работу мысли, заставляет задуматься над смыслом тех или иных нравственных критериев. Таким образом, эмоции и мышление тесно связаны между собой. И.П. Павлов писал, что «…главный импульс для полушарий коры головного мозга идёт из подкорки. Если исключить эти эмоции, то кора лишается главного источника силы».Под влиянием музыкальных впечатлений начинают разговаривать самые инертные дети с замедленным умственным развитием, которых, казалось, никакими силами невозможно было расшевелить.

Значительного интеллектуального напряжения требует от юного музыканта и игра по нотам, когда ребёнок должен не только «читать»  нотную информацию, подчас, достаточно сложную, но и, что называется, озвучить её.

Как показали совместные исследования венгерских и немецких учёных, дети, занимающиеся музыкой, обладают лучшей реакцией, легче усваивают счёт. Была отмечена также прямая связь между музыкальными и математическими способностями ребёнка. Учителя младших классов рассказывают, что после уроков музыки очень хорошо проходят уроки чтения, так как у детей обостряется восприятие, они лучше соображают.

Музыка будит мысль. Венгерский педагог Тибор Шараи считает, что «…слушание музыки способствует лучшему усвоению познавательного материала других предметов, уменьшает чувство перегруженности». Музыкальный урок со своими игровыми элементами, художественными переживаниями, являющийся некоторым противовесом изучению научных дисциплин, выполняет в расписании функцию разрядки, способствуя тем самым освоению познавательного материала других предметов и обострённому восприятию других искусств».

Занятия музыкой сближают детей и родителей. Мы имеем в виду не только сам процесс обучения на музыкальном инструменте, но и совместное слушание музыки, совместное пение. И, пожалуй, особенно, совместное музицирование. Тут возможности самые разнообразные: игра в четыре руки, игра в ансамбле на разных инструментах. Или, например, вариант, когда родители, умеющие играть,  аккомпанируют маленькому скрипачу или певцу.
Есть в обучении и игре на музыкальном инструменте ещё один воспитательный момент. Ребёнок не просто учится играть на инструменте – он учится играть для других. Учится приносить людям радость. Это оказывает на детей облагораживающее воздействие. Делая добро, мы сами становимся добрее.

Как-то знакомая директриса  музыкальной школы рассказала, что к ней пришла мама и попросила принять её сына 12 лет: «Совсем от рук отбился. Дома грубит. Курит. Учиться не хочет. Помогите». Звучит анекдотично. Но, вообще-то, если вдуматься, в  такого рода обращении нет ничего странного. Музыка, как мы видим, способна решать задачи не только эстетического, но и этического характера. Таким образом, в заключение, хотим ещё раз повторить: музыка и нравственность тесно переплетены. Музыкальная культура становится одним из важнейших условий воспитания нравственной культуры.  Это лучший ответ папе, считающему, что чем заниматься игрой на музыкальном инструменте, «...лучше сходить в бассейн или поиграть во дворе с ребятами в футбол ». И в заключение:

Великие о музыке
Анри-Мари Бейль (Стендаль): «Слушая музыку, я сосредотачиваюсь с большой ясностью и напряжённостью над тем, чем занят внутренне».
И.Е.Репин: «Я всегда любил музыку. Если мне подолгу не приходилось её слушать, я тосковал».
Ч.Дарвин: «...если бы мне пришлось вновь пережить свою жизнь, я установил бы для себя правило ежедневно читать какое-то количество стихов и слушать какое-то количество музыки. Быть может, путём таких упражнений мне бы удалось сохранить активность тех частей моего мозга, которые теперь атрофировались. Утрата этих вкусов к поэзии и музыке равносильна утрате счастья и может вредно отражаться на умственных способностях, а, ещё вероятнее, на нравственных качествах, так как ослабевает эмоциональную сторону нашей природы».
А.И.Герцен: «Есть минуты, в которые вполне чувствуешь недостаток земного языка, хотел бы высказаться какой-то гармонией, музыкой. Музыка одна может перенести трепет одной души в другую...»
И.С.Тургенев: «Редко что может заставить меня плакать. Ещё иногда стихи Пушкина до слёз тронут. А от музыки часто плачу».

0

198

Откуда берутся злые дети

Гнев – вполне естественное и необходимое нам чувство, которое важно время от времени испытывать. Это сигнал тревоги, который помогает нам реагировать на те ситуации, которые нас не устраивают. Научить ребенка управлять отрицательными эмоциями, которые его захлестывают, уметь самим сохранять спокойствие и подчеркивать положительные черты и достижения вашего сына или дочери, уметь стойко переносить кризисные периоды… Все это – задача родителей. А еще это повод попрактиковаться в некоторых отчасти забытых добродетелях: терпении, твердости, эмпатии, чувстве юмора… Вот источник сил, который очень пригодится вам, чтобы в разгар событий справиться с детским гневом: и в раннем возрасте, когда желания не могут быть немедленно исполнены, и в 2 – 3 года, когда ребенок на все говорит «нет», и позднее в ситуации конфликта, когда детский гнев рискует перерасти в неудержимую ярость.

Первые сильные эмоции – это важный опыт, и ребенок должен с вашей помощью научиться ими управлять. В эти напряженные моменты, когда вы становитесь свидетелем его эмоций, ребенок рассчитывает на вас. Именно в такие моменты важно показать ему, что вы способны принять его гнев, отреагировать на него позитивно: например, понять, что он перенервничал или устал, проявить твердость, когда он переходит все границы… или воспринять ситуацию философски, если грандиозный скандал разыгрывается на людях.

Как работает гнев?
Как и любые человеческие эмоции, гнев сопровождается физиологическими и биологическими изменениями: уровень адреналина повышается, сердце бьется чаще, меняется ритм дыхания, в теле возникает ощущение жара. Эти физиологические явления пугают ребенка, и в таком состоянии он может общаться только с помощью крика и плача.

Зачем это нужно? 
Гнев, который ребенок испытывает от отчаяния и фрустрации, – полезное чувство, оно помогает ребенку самоутвердиться, поверить в себя, строить собственную личность, дает энергию, необходимую для преодоления жизненных препятствий. Продемонстрируйте ребенку свою мудрость: объясните ему, как можно приручить свой гнев, как не бояться его и не пытаться его подавить. И тогда у него в руках будет надежное средство, чтобы уверенно двигаться по жизни.

Гнев и эмоции, которые ему сопутствуют.
Гнев часто сопровождается другими эмоциями, которые тоже стоит иметь в виду. Чаще всего это ярость – когда ребенок чувствует себя бессильным перед какой‑то проблемой. Ярость часто выливается в агрессию, злость, неутоленное желание отомстить; к неудовлетворенности, вызвавшей гнев, добавляются бойкот, бунт или чувство несправедливости. Гнев может скрывать за собой другие эмоции – грусть от того, что тебя не понимают, стыд и недовольство собой или страх перед родительским неодобрением. Если ребенок несколько раз за день попадает в тяжелые для себя ситуации, испытывает стресс, вероятность того, что у него случится приступ гнева, становится выше.

Такие разные мозги
Мозг ребенка – стройплощадка, где вовсю идут работы. Ребенок растет – и испытывает новые чувства, пополняет свой эмоциональный багаж. В первые годы жизни формируется неокортекс (или человеческий мозг), который регулирует работу «мозга млекопитающего» (он отвечает за эмоции) и «рептильного мозга» (отвечает за базовые функции организма).
Мозг млекопитающего, который состоит из амигдалы, гиппокампа и гипоталамуса, играет важную роль в способности запоминать те более или менее приятные состояния, которые мы называем эмоциями.
Рептильный мозг — отдел, который есть у всех позвоночных, он отвечает за реакции, обеспечивающие выживание (в частности, «бей или беги»); такие реакции демонстрируют дети, которые устраивают истерику от страха.
Человеческий мозг регулирует сильные эмоции, вызванные стрессом. Именно благодаря ему ребенок может рассуждать, анализировать ситуацию, которая вызвала его гнев, а затем успокоиться.

В каждом возрасте — свой гнев
Если вы будете хорошо представлять себе этапы эмоционального развития, то сможете спокойнее воспринимать перепады настроения вашего буйного малыша или разгневанного подростка.
1 – 2 года: Реакция ребенка на эмоции, которые он испытывает, пока ограничивается физическими проявлениями: топать ногами, кричать, кусаться.
2 – 3 года: Он сталкивается с властью родителей и испытывает их на прочность, отвечая «нет» на любую фразу.
3 – 4 года: Он овладевает речью и уже может выразить свое несогласие словами, а также понять причины родительских запретов.
4 – 5 лет: Истерики сопровождаются первыми ругательствами и агрессивным поведением. Ребенок смиряется с тем, что не все его потребности могут быть удовлетворены сию же секунду.
6 – 7 лет: Ребенок самоутверждается, выдавая собственное мнение по любому поводу. Он учится справляться со своими эмоциями без помощи родителей.
8 – 10 лет: Ребенок начинает жить в обществе и сталкивается там с первыми конфликтами. Начинает противопоставлять свои собственные убеждения мнению родителей.

Это злой, агрессивный ребенок… Часто люди делают скоропалительные выводы при виде бурных вспышек ярости у детей от трех до шести лет. Не позволяйте себе наклеивать ярлыки, откажитесь от поспешных и обесценивающих суждений. И если ваш ребенок говорит с вами агрессивно или пытается пустить в ход силу, ни в коем случае не распаляйтесь в ответ сами. Только при безукоризненном владении собой вы добьетесь хороших результатов и сможете постепенно смягчить всплески эмоций у ребенка. Да и вообще, лучше подходить к его поведению философски, ведь самые грубые слова и самые неприятные выходки случаются как раз тогда, когда нам это больше всего некстати.

В жизни ребенка есть несколько периодов противостояния взрослым, но этап, который дети проходят в возрасте около четырех лет, – один из самых сложных. Ребенку это позволяет выстроить свою личность, придумать такой образ себя, который ему нравится. Его самолюбие тоже только-только пустило корни, и он изо всех сил старается доказать, что никому не даст ущемлять его права. Все это на самом деле естественно и полезно, и любое позитивное проявление таких процессов роста нужно поощрять, даже если это связано с некоторыми мелкими бытовыми проблемами. Стычки с родителями, братьями и сестрами, воспитателями неизбежны, так что вам предстоит просто принять тот факт, что ребенок – очень живое и деятельное создание, и быть готовыми к тому, что время от времени кругом будет кавардак. Но командовать взрослыми ему все же позволять не стоит.

Потихоньку ваш ребенок учится пользоваться словами и играть чужими чувствами. Когда после какого‑нибудь отказа вы слышите от своего злюки: «Я тебя больше не люблю!», «Ты плохая!» – это ранит в самое сердце. Вам предстоит научить его обозначть свои эмоции словами более мягко. И не забывайте, что усталость, стресс и скука часто служат спусковым крючком истерики. Приложите все силы, чтобы не допускать их в вашу жизнь, и тогда можно надеяться, что вспышки ярости будут происходить нечасто.

Проверено на практике:
1. Пользуйтесь краткими, ясными и точными словами, чтобы выразить свое несогласие.
2. В ваших глазах не должно быть раздражения и злости.
3. Говорите твердо, серьезно, не проявляя никакого волнения.
4. Некоторые слова и выражения используйте пореже, например: «Это запрещено!» Когда ребенок слышит их редко, это усиливает их воспитательный эффект и подчеркивает вашу решимость не допустить повторения подобной ситуации.
5. Если ребенок останется в одиночестве и подумает о своем поведении, это поможет избежать скандала. Но так отстраняться от него надо будет еще много раз, прежде чем этот метод по‑настоящему подействует.
6. Если ребенок отказывается побыть один, предложите ему побегать в саду или по коридору квартиры до тех пор, пока он не успокоится. 
7. Действуйте в такие моменты всегда одинаково и попросите других взрослых, которые с ним остаются (например, няню, бабушек-дедушек), чтобы они тоже следовали вашему сценарию. 
8. В вечернее время избегайте споров, которые могут привести к истерике: ребенок не должен ложиться спать рассерженным и видеть во сне кошмары.

Маленькие хитрости
Общайтесь, говорите, играйте, чтобы лучше распознавать свои эмоции.

Игра «Если бы я был…»
Дети и родители вместе показывают пантомиму:
– рассерженный лев;
– разъяренный бык;
– младенец, у которого отняли соску;
– ребенок, который ломает игрушку.
– Игра, где кричат и стучат в шутку и при этом просят маленького ребенка повторять только те ситуации, где мы не делаем никому больно:
– бьем молотком, чтобы вбить гвоздь;
– выбиваем пыль из подушки;
– хлопаем в ладоши;
– кусаем яблоко;
– кричим от радости;
– зовем на помощь;
– кричим от злости;
– топаем ногами.

Если эта игра ему понравилась, предложите теперь ему самому придумать новые сценки, взяв ситуации из жизни. Если вы со смехом, в игре покажете ему воображаемого, кошмарного, непослушного ребенка, он по ходу дела осознает, насколько несоразмерными бывают иногда его реакции на самые незначительные неудобства. Постепенно он перестанет пытаться каждый раз переложить вину за свои ошибки на других.

Отредактировано Елена (2014-10-29 10:57:39)

0

199

Не знаю,в тему ли.Раскопала в Инете.

Сказки нашего детства.
Если хорошенько покопаться в сказках, которые мы читали в детстве, то сегодня можно просто ужаснуться. Читаешь иную, как будто информацию из криминальной хроники. Все они есть, например, в моей книжке "По дорогам сказок", которую мне подарили в детстве. На мой взгляд, эти сказки – тема для психоанализа, но уж точно не для детской неокрепшей психики.http://sa.uploads.ru/t/g9fhU.jpg

0

200

Мальчик-с-пальчик
http://sa.uploads.ru/t/c1Auz.jpg
    Мальчик с пальчик родился в очень бедной семье дровосека. В один голодный год, когда случилась засуха (хотя при чем тут профессия дровосека?), хозяин семьи, поразмыслив, предложил своей жене: "Я люблю своих сыновей, но мое сердце разрывается от боли, когда я вижу, что они умирают от голода. Завтра мы отведем их в чащу леса и оставим там.
   – Нет! Это было бы слишком жестоко, – вскричала его жена. Она понимала, что еды достать негде, но без памяти любила своих дорогих сыновей".
   Но у отца был "железный аргумент": мол, в лесу у них есть шанс спастись. Мать зарыдала, но все-таки согласилась. Бедные дети, оказавшись в лесу, забрели в дом людоеда, который порывался их зарезать. "Он наточил свой большой нож и схватил одного из мальчиков. Но не успел он замахнуться ножом, чтобы разрезать мальчика, как его жена подбежала к нему и, схватив его за руку, сказала: "Совершенно незачем делать это сегодня. Мы успеем убить их и завтра".
   Дальше Мальчик поменял шапки своих братьев на короны девочек-людоедочек, что спасло им жизнь. Ночью людоед проснулся и побежал резать детей. "Довольный, он быстро зарезал семерых своих дочерей и, радостный, отправился спать дальше".

0

201

Синяя борода
http://sa.uploads.ru/t/7CuDd.jpg
Наверное, сказочник Перро адресовал свою сказку про маньяка Синюю Бороду излишне любопытным женам, так сказать, в назидание. Сюжет помнят все: у богатого аристократа с синей бородой в городе сложилась плохая репутация: никто не видел ни одной из шести женщин, которые выходили за него замуж. И вот он стал свататься к соседке. Обманным путем он завоевал расположение младшей дочери бедной женщины. Девушка переехала в замок.
Однажды Синяя Борода уехал по делам, оставив жене связку ключей от всех комнат, в том числе от таинственной каморки внизу, под угрозой смерти запретив входить туда. Но какая женщина устоит перед соблазном сделать то, что ей запрещают? Конечно же, она ее открыла. И вот тут начинается ужас: "Сперва она ничего не увидела, потому что ставни были закрыты. Через несколько мгновений она стала замечать, что пол весь покрыт запекшейся кровью и что в этой крови отражаются тела нескольких мертвых женщин, висевших на стенах: все это были жены Синей Бороды, который вступал с ними в брак, а потом убивал".
По возвращении Синяя Борода обнаружил, что женщина нарушила запрет. Он схватил ее за волосы, занес нож и уже готов был отрезать ей голову. Бедная женщина, обернувшись к нему и глядя на него помертвевшими глазами, просила дать ей еще минуточку, чтоб приготовиться к смерти. "Нет, нет, поручи свою душу Богу", – сказал он, подняв руку… Н-да, хоть сказка и закончилась благополучно, но осадок остался пренеприятный.

0

202

Красные башмачки.Ганс Христиан Андерсен
http://sa.uploads.ru/t/5JjYI.jpg
На мой взгляд, не каждый взрослый поймет смысл этой жутковато-назидательной сказки. Главной героине – симпатичной, но очень бедной девочке по имени Карен – в день похорон ее матери дарят красные неуклюжие башмаки. Старой барыне, которая едет в своем экипаже мимо похоронной процессии, становится жаль сироту, и она берет девочку к себе, дает ей образование, заботится о ней. Старые красные башмачки были сожжены. Но появились новые – как раз накануне конфирмации (миропомазания). У барыни было плохое зрение, и она не заметила, что девочка выбрала для церковного обряда блестящие красные башмачки. А Карен буквально влюбилась в эту обувь.
Она забыла о своей опекунше, даже в день похорон она побежала на бал в своих башмаках, чем вызвала всеобщее осуждение. Вот и старый солдат возле церкви сказал: "Ишь, какие славные бальные башмачки! Сидите крепко, когда запляшете!" И вот тут начинается настоящий триллер. Карен пускается в пляс и не может остановиться. Прекратить танцевать девочка не может, потому что башмаки накрепко приросли к ее ногам. На церковном кладбище Карен встречает ангела, который ее проклинает: в наказание она будет танцевать во веки вечные, "пока не побледнеешь, не похолодеешь, не высохнешь, как мумия".
Вымученная, она "доплясалась" до дома палача. Девочка стала просить о помощи.
– Ты, верно, не знаешь, кто я? Я рублю головы дурным людям, и топор мой, как вижу, дрожит!
– Не руби мне головы! – сказала Карен. – Тогда я не успею покаяться в своем грехе. Отруби мне лучше ноги с красными башмаками.
И она исповедала весь свой грех. Палач отрубил ей ноги с красными башмаками, – пляшущие ножки понеслись по полю и скрылись в чаще леса. Потом палач приделал ей вместо ног деревяшки, дал костыли и выучил ее псалму, который всегда поют грешники. Карен поцеловала руку, державшую топор, и побрела по полю.
Карен попросилась в услужение к священнику и не покладая рук работала на его семью и молилась. Когда в ее молитвах, наконец, появилось искреннее раскаяние, ангел благословил Карен, и ее душа вместе с лучами солнца отправилась к Богу.

0

203

Гном "Тихогром" Братья Гримм
http://sa.uploads.ru/t/EPcpm.jpg
Сказка про трудолюбивую дочку-мельника. "Добрый" папа как-то похвастался королю, что та умеет прясть из соломы золото. Разумеется, король, решив пополнить свой золотовалютный запас, приказал девушке "напрясть" побольше драгоценного волокна. Бедняжка ничего подобного делать не умела и была обречена. Но тут появился некий карлик и предложил свою помощь. Правда, взамен он попросил ее первенца, когда тот у нее появится.
Девушка, не задумываясь, согласилась и благополучно справилась с заданием. Тот же король, что заточил ее и заставил ткать золотые нити, взял ее в жены, и у них родился ребенок. Когда явился карлик за своим вознаграждением, безутешная мать принялась умолять не забирать ее дитя. Он согласился, если та угадает его имя. Короче, молодой маме удается узнать его имя. И вот "забавная" концовка "доброй" сказки: разъяренный человечек от гнева так сильно топнул ногой, что она ушла в землю по самое бедро. Тогда он обеими руками схватился за левую ногу и в ярости разорвал себя пополам.

0

204

Иванушка-дурачок. Александр Афанасьев
http://sa.uploads.ru/t/nGFlS.png
Есть много версий этой русской сказки, одна "добрее" другой. Вот одна из них. Было у отца с матерью три сына: двое умные, третий – дурак. Братья пасли овец, а Иван лежал на печи. Как-то братья заставили и Ивана пасти овец.
"Принялся дурачок пасти: видит, что овцы разбрелись по полю, давай их ловить да глаза выдирать; всех переловил, всем глаза выдолбил, собрал стадо в одну кучу и сидит себе радехонек, словно хорошее дело сделал. Братья пообедали, воротились в поле. "Что ты, дурак, натворил? Отчего стадо слепое?" – "Да пошто им глаза-то? Как ушли вы, братцы, овцы-то врозь рассыпались; я и придумал: стал их ловить, в кучу сбирать, глаза выдирать; во как умаялся!"
А дальше – круче. Братья рассердились на Ивана, решили его утопить. "Зашили в куль и потащили к реке. Положили куль на берегу, а сами пошли прорубь осматривать. На ту пору ехал какой-то барин мимо на тройке бурых; Иванушка и ну кричать: "Садят меня на воеводство судить да рядить, а я ни судить, ни рядить не умею!" – "Постой, дурак, – сказал барин, – я умею и судить, и рядить; вылезай из куля!" Иванушка вылез из куля, зашил туда барина, а сам сел в его повозку и уехал из виду. Пришли братья, спустили куль под лед и слушают, а в воде так и буркает. "Знать, бурка ловит!" – проговорили братья и побрели домой. Навстречу им откуда ни возьмись едет на тройке Иванушка, едет да прихвастывает: "Вот-ста каких поймал я лошадушек! А еще остался там сивко – такой славный!" Завидно стало братьям; говорят дураку: "Зашивай теперь нас в куль, да спускай поскорей в прорубь! Не уйдет от нас сивко…" Опустил их Иванушка-дурачок в прорубь и погнал домой пиво допивать да братьев поминать". Веселая сказка, что и говорить!

0

205

Девочка со спичками Г.Х.Андерсен
http://sa.uploads.ru/t/jnGCv.jpg
В этой сказке нет расчлененки и другого устрашающего криминала, но она очень грустная. Однажды прочитав ее, я сильно плакала и думала: "Как хорошо, что я родилась в СССР, где нет голода и где все дети счастливы".
Святочный рассказ повествует о маленькой продавщице спичек, которая замерзает в канун Нового года, предпочитая не возвращаться домой из страха перед жестоким отцом. Каждый раз, когда она зажигает спичку, чтобы согреться, перед ее глазами встают светлые видения – жирный новогодний гусь, который поднимается с тарелки и идет к ней навстречу, новогодняя елка с игрушками, покойная бабушка… Поутру девочку находят замерзшей с коробком сожженных спичек.
"Бабушка! – вскричала малютка. – Возьми меня с собой! Я знаю, что ты уйдешь, как только погаснет спичка, уйдешь, как теплая печка, чудесный жареный гусь и большая славная елка! И она поспешно чиркнула всем остатком спичек, которые были у нее в руках, – так ей хотелось удержать бабушку. И спички вспыхнули таким ярким пламенем, что стало светлее, чем днем. Никогда еще бабушка не была такою красивою, такою величественною! Она взяла девочку на руки, и они полетели вместе в сиянии и в блеске высоко-высоко, туда, где нет ни холода, ни голода, ни страха: к Богу!"
Среди "малорадостных" сказок еще можно назвать чукотскую сказку "Бескрылый гусенок". Там постоянно человек отрывает себе голову, чтобы из его туловища вылетали птицы. А несчастного гусенка то закапывает живьем лиса, то спускают в ад мыши, превращающиеся в тараканов… По этой чудной сказке был снят даже мультик.
В сказке "Белая цапля" злобная принцесса приказывает убить птичку, чтобы сделать из ее хохолка украшение, а вслед за принцессой истреблением цапель начинает заниматься весь народ.
Немало страхов мы натерпелись, глядя мультфильм "Босоногий Ген", снятый в конце 80-х годов. На этот мультик водили нас целым классом, чтобы показать ужасы атомной войны. Это полнометражное аниме, где показаны люди с облетающим до скелета телом, вытекающие глаза собаки, женщина без рук, сгоревший живьем отец мальчика Гена и прочие страхи.
Детскую депрессию вызывали у меня мультфильмы типа "Серебристый колокольчик", "Черная курица, или Подземные жители","Блуждающие огоньки", "Калоши счастья".

0

206

Наташа Парпиева написал(а):

тема для психоанализа, но уж точно не для детской неокрепшей психики.

При чем здесь психоанализ? И кого психоанализировать? Наших предков, которые в могилах давным-давно? Надо просто учитывать, что сказки придумывались не вчера и совсем не для детей изначально. Хотя у детей вовсе не такая уж неокрепшая психика как принято почему-то думать. Я помню, как спокойно читала все эти сказки лет в пять-шесть и никаких страхов не испытывала. Также совершенно спокойно читала и книги для взрослых с описаниями убийств и всяких житейских ужасов.

0

207

Катя написал(а):

Надо просто учитывать, что сказки придумывались не вчера и совсем не для детей изначально. Хотя у детей вовсе не такая уж неокрепшая психика как принято почему-то думать. Я помню, как спокойно читала все эти сказки лет в пять-шесть и никаких страхов не испытывала. Также совершенно спокойно читала и книги для взрослых с описаниями убийств и всяких житейских ужасов.

Всё принимается "в меру своей испорченности" или сообразно жизненному опыту...
И пока ребёнок, как чистый лист, это одно восприятие жизни, ну а потом... http://s16.radikal.ru/i190/1210/fc/99394628c91c.gif

0

208

Irene
Откуда эта мысль "как чистый лист"? Ребенок приходит с того света, прожив энное количество жизней, однако его почему-то называют "чистый лист". Смешно.
А насчет "меры испорченности"... в большинстве сказок в конце концов торжествует справедливость.

0

209

Есть  такая латинская пословица - tabula rasa (чистая доска).

Катя написал(а):

Откуда эта мысль "как чистый лист"? Ребенок приходит с того света, прожив энное количество жизней, однако его почему-то называют "чистый лист". Смешно.

А ещё с рождения дети умеют говорить, ходить,... http://s017.radikal.ru/i408/1210/14/24fb2fe07675.gif
Катя, это  же - моё личное мнение, из личных наблюдений...
Кстати, в психоанализе есть такое упражнение: наблюдение за поведением ребёнка 1-го года жизни (это, чтобы мы не забыли, как читаются эмоции в чистом виде).
У меня как раз есть сейчас такая возможность, и, поверьте, это очень прикольно!  http://s17.rimg.info/185fa26485123eb41f0377054b62125b.gif http://s41.radikal.ru/i093/1210/fb/381c4d5e977b.gif

+1

210

Irene написал(а):

А ещё с рождения дети умеют говорить, ходить,...

Ну, как повествует наша семейная байка, я начала говорить нескольких дней отроду, приведя всех свидетелей в состояние шока. Это так, мелочь... речь ведь совсем не об этом. Надеюсь, вам понятна разница между умением ходить и умением думать, вспоминать? Да и память конечно же не сразу проявляется и не у всех.

Irene написал(а):

Есть  такая латинская пословица - tabula rasa (чистая доска).

Я в курсе.
Только у меня тоже есть свое мнение и свой опыт, который с этой латинской пословицей никак не совпадает.

0



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC