рейтинг сайтов 24logru часы на сайт

Форум магии и астрологии Magistar

Объявление

ДЖЕНТРИ - газета прогнозов и предсказаний

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Мир Детства

Сообщений 271 страница 300 из 450

271

Необщительный ребенок: что делать, если у вас растет интроверт

Одни дети с легкостью заводят друзей уже в песочнице, другие и в более старшем возрасте предпочитают заниматься своими делами в сторонке от шумных компаний. И если общительность и желание ребенка быть на виду легко поощрить и поддержать, то что делать с замкнутым малышом - совершенно не понятно. Как же воспитывать такого ребенка, чтобы он нашел себя в этой стремительной жизни, не изменяя своей природе?

Как понять: ваш ребенок интроверт, или нет

В каком возрасте можно предположить, что ваш ребенок – интроверт? Психологи считают, что делать какие-то выводы о будущем темпераменте до двух-трех лет слишком рано. Дети проходят этапы роста и возрастные кризисы, которые внешне могут заметно менять их поведение. Кроме того, многое будет зависеть и от воспитания.
И хотя личность ребенка будет формироваться еще долгие годы, включая подростковый период, в возрасте трех-четырех лет разница детских темпераментов становится все более очевидной.

Маленький экстраверт на глазах буквально «подзаряжает свои батарейки» в играх с другими детьми, развивающих занятиях в группе, походах куда-то, где он черпает новые впечатления. Ему также важно немедленно выразить свои чувства и эмоции. Для того же, чтобы, например, порисовать в одиночестве, такому малышу приходится затрачивать усилия. Ребенок-интроверт с отнюдь не меньшим интересом отнесется к походу в театр или цирк, но, вернувшись домой, вряд ли согласится еще и поиграть на улице с друзьями. Осмыслить впечатления ему, скорее всего, захочется в тихой игре с любимыми игрушками или с кем-то из близких. Экстраверты познают мир и восстанавливают силы через общение и внешние связи, интроверты делают это наедине с собственными мыслями и фантазиями. И эту врожденную особенность своего темперамента и те и другие унесут во взрослую жизнь

Ваши ожидания - это ваши проблемы, а не ребенка

Именно в семье ребенок получает первый и самый важный опыт взаимодействия с людьми, с которыми он может не совпадать по характеру. Поэтому с раннего возраста важно признать за малышом его главное право – быть другим. Межу тем многим мамам и папам начинает ошибочно казаться, что ребенок ленив, нелюбознателен и чересчур уж медлителен. И главная ошибка – это попытки растормошить и «ускорить» малыша.
Обходитесь без «приятных сюрпризов»

Отношение к веселью и спонтанным, пусть даже очень радостным, сюрпризам во многом разделяет мир интровертов и экстравертов. Ребенок не справляется с бурным потоком новых переживаний, которые он не может сразу воспринять и осмыслить. Поэтому обо всех планах, в которые будет включен ваш малыш, говорите ему заранее, в подробностях рассказывая, как это будет происходить. Задавайте ему наводящие вопросы: каких именно зверей он хотел бы увидеть в зоопарке или что бы он подарил своему другу на день рождения?

Позвольте ребенку выбрать собственный ритм жизни

Как только вы дадите ребенку возможность сделать все необходимое в его собственном ритме, малыш удивит вас тщательностью, с которой он справляется с задачей. Ситуация, когда мама торопится и нервничает, травмирует любого ребенка, но особенно тяжело это переживает интроверт, с детства стремящийся к размеренности и продуманности действий. Постарайтесь составить режим дня так, чтобы утром малыш имел возможность встать пораньше и неспешно собраться, поиграть с любимым плюшевым зверем или посмотреть короткий мультик. Такие ритуалы действуют на него ободряюще и успокаивающе.

Ребенку очень важно с раннего детства дать понять: он имеет право на свой внутренний темп и желание побыть наедине с собой. Это его особенность, его характер, и мама с папой в нем это уважают и ценят. Даже если его окружают брызжущие энергией и весельем братья, сестры или друзья, он совсем не должен принуждать себя делать что-то просто «за компанию».

Переключение внимания - это просто вам, а не ему

Интровертному малышу бывает непросто быстро переключаться с одного занятия на другое. В этом есть плюсы: умение подолгу концентрироваться на задании, большее по сравнению со сверстником-непоседой внимание к деталям. Но возьмем распространенную ситуацию в песочнице: расстаться с чужой игрушкой непросто для любого крохи, но сосредоточенному на ней интроверту это дается особенно тяжело. Если начать настаивать, то ребенок, погруженный в игру, либо не станет слушать, либо может начать вести себя агрессивно. Поэтому обращать его внимание на другие игры или необходимость чем-то поделиться нужно постепенно.

Выясняйте отношения с ним без свидетелей
Такие дети очень чувствительны к родительскому недовольству или гневу и особенно тяжело могут переживать, если их отчитывают в присутствии посторонних. Сама конфликтная ситуация дается малышу непросто. А то, что все происходит еще и публично, особенно пугает его. Ребенок может буквально из-за пустяка начать капризничать, оттого что многое держит в себе, но в конце концов не справляется со своими переживаниями. Если малыш бунтует на людях, отведите его в сторону от возможных наблюдателей. Объясните ему, почему вас не устраивает его поведение. Обязательно скажите, что вы понимаете, как он был расстроен, и вам его очень жаль. Если малыш уже хорошо говорит, попросите его рассказать о своей обиде и предложите вместе подумать, какими именно словами в будущем он сообщит вам о том, что огорчен.

Научитесь терпеливо слушать своего ребенка-интроверта
Дети интровертного склада могут вводить в заблуждение, ведь подчас они думают и чувствуют больше, чем это демонстрируют. И если не помочь им самим понять, как работает их мозг, взрослея, они могут недооценивать себя. Таким людям с детства необходимо время, чтобы спокойно обработать информацию: объединить в единое целое все, что они увидели, услышали и впитали. В процессе разговора они буквально расставляют все по полочкам. Для ребенка такая беседа – способ упорядочить свои впечатления. Поэтому, расспрашивая его о том, как прошел день в саду или понравился ли спектакль, не перебивайте наводящими вопросами и всегда давайте возможность довести мысль до конца. Интровертам, в том числе и маленьким, нужно приложить больше энергии, чтобы восстановить нить разговора и заново оформить в слова свои мысли и переживания.

Подбирайте ему занятия по темпераменту

Родителям кажется, что, чем раньше начать закладывать интерес к обучению и одновременно социализировать ребенка, тем успешнее он станет развиваться. Но интроверту такие американские горки могут не принести радости или привить неприязнь к занятиям. Другая крайность − изолирование малыша, а то в группе «нахватается всяких вирусов».

В результате не очень контактный по природе ребенок, который не обрел опыта общения со сверстниками, так или иначе столкнется с этой проблемой в начальной школе. Но только там ему будет значительно трудней.  Достаточно лишь быть внимательным к ребенку, его интересам и склонностям.

Малыш вполне может участвовать в театральном представлении на общем утреннике, но не надо заставлять его читать со сцены стихи, если он этого не хочет». Необходимо, чтобы воспитатель учитывал особенности всех своих маленьких подопечных. Интроверта частая смена заданий может сбить с толку. Зато его сильные стороны – это как раз умение внимательно заниматься чем-то одним продолжительное время. Важно также, чтобы ребенку позволили включаться в групповые игру не сразу, а давая время понаблюдать за происходящим со стороны.

Отредактировано Елена (2015-03-11 11:31:50)

0

272

Управление гневом: как перестать срываться на ребенке

Жизнь большинства мам проходит в постоянном напряжении. Они так стараются дать ребенку все необходимое и даже больше, что на себя у них не остается времени. Они плохо питаются и не досыпают. Многим из них, особенно одиноким родителям, не хватает поддержки, мудрого совета, доброго слова. Лишая себя личного пространства и времени, мы подсознательно накапливаем злость, которая только и ждет удобного момента, чтобы вырваться наружу.

Мы еще больше усложняем ситуацию, когда предъявляем к себе слишком высокие требования и ставим перед собой невыполнимые цели. Чем больше пропасть между реальностью и ожиданиями, тем больше места для злости. При этом нам трудно бывает признать, что мы злимся на ребенка.
Злость - одно из естественных человеческих чувств. Но в воспитании ребенка от нее проку мало. Ребенок устроен так, что до него просто не доходит то, что говорит ему «злой» взрослый. Он не усвоит урок, если учитель будет кричать. Он не поймет, чего от него требуют родители, если они будут на взводе. Ребенок просто почувствует себя несправедливо обиженным, непонятым и нелюбимым – запустится врожденный защитный механизм детской психики. Постарайтесь научиться распознавать первые симптомы злости. Это может быть затрудненное дыхание, напряжение в мышцах, потение, дрожь, изменение интонации и голоса, потребность кричать или швырять предметы… И постарайтесь остановить вспышку ярости. Как это сделать?

1. Напомните себе, что ребенок учится у вас

Вспомните, что ваш гнев пугает ребенка и не самым лучшим образом влияет на отношения. Малыш не слышит смысла ваших слов, но видит, что вы не владеете собой. Даже самые правильные слова не будут им поняты, и вы покажете дурной пример. Ребенок может сделать следующий вывод: раз взрослые могут кричать и ругаться – это нормально, и со временем усвоить эту модель поведения
2. Подготовьтесь заранее

Если вспышки гнева стали повторяться все чаще, ни в коем случае не игнорируйте их. Они свидетельствуют о том, что вам необходимо позаботиться о себе. Возможно, вам необходимы дополнительные часы сна или ваш организм нуждается в витаминах? Настроение связано не только с событиями дня, оно также зависит от химических процессов, протекающих в мозге и в организме в целом. В постной говядине, миндале, мясе индейки содержится триптофан, который синтезируется в серотонин – мощный природный антидепрессант. Диета будет еще эффективнее, если сократить количество кофеина и сахара. Немного понаблюдав за собой, вы сможете вычислить время суток, когда вы особенно уязвимы и нуждаетесь в отдыхе.

3. Остановитесь

Как только вы почувствовали, что нервы сдают – остановитесь! Сделайте паузу, чтобы не сказать или не сделать то, о чем потом пожалеете. Если вы говорили – замолчите (даже если не закончили предложение). Если двигались (например, замахнулись) – замрите. Придумайте специальный жест, с помощью которого вы будете как бы «жать на тормоза» и показывать ребенку, что обстановка начинает накаляться. Можно поднять согнутые руки ладонями наружу и как бы отодвинуть от себя злость. Громко и уверенно произнесите: «Стоп!». Этот сигнал не остановит нежелательное поведение малыша. Смысл действия – успокоиться самой. Однако со временем ребенок поймет, что после «стоп»-жеста вы будете игнорировать его поведение – тогда прием станет работать и на него.

4. Поаплодируйте

Если вы в такой ярости, что «стоп»-жест не спасает, и вы готовы отшлепать малыша, попробуйте похлопать в ладоши. По репетируйте заранее: хлопайте быстро и сильно, одновременно скажите воображаемому зрителю «Ух, как я зла!» Внимание - этот прием не будет работать, если вы добавите сарказм! Никаких кривых улыбок и реплик типа «Молодец, ты довел маму до ручки!» или «Браво, сегодня ты произошел самого себя!» Ваша цель – высвободить негативные эмоции, а не запутать ребенка.

5. Немое кино

Попробуйте беззвучно прокричать то, что вы готовы сказать вслух. Открывайте пошире рот, сжимайте кулаки и напрягайте мышцы – но не издавайте при этом ни звука. Прежде чем применить эту проверенную технику, познакомьте с ней ребенка в спокойной обстановке – некоторые мамы обладают такими артистическими способностями, что в гневе даже с выключенным звуком выглядят весьма впечатляюще.

6. Создайте дистанцию

Срочно покиньте место, где произошел инцидент. С помощью «стоп-жеста» зафиксируйте паузу и дистанцируйтесь от ребенка. Уложите его в кроватку или отведите в детскую. Если он цепляется за вас и не хочет оставаться один, уйдите сами в спальню или ванную. Если это сделать невозможно, повернитесь к ребенку спиной или скрестите руки, закройте глаза и спокойно посидите. Можно надеть наушники и создать собственное пространство. Таким образом вы покажете ребенку, что находитесь не в том состоянии, чтобы продолжать с ним общаться и получите необходимую передышку. Кроме того, подадите хороший пример того, как можно справляться с гневом.

7. Обнимитесь

Если после паузы вам быстро удалось успокоиться, дистанцироваться необязательно. Подойдите к ребенку и крепко обнимите его. Ничего не говорите, просто прижмите малыша к себе. Сделайте глубокий вдох и скажите себе: «Он всего лишь маленький ребенок. Я с этим справлюсь. Это пройдет». Напомните себе, что дети быстро растут, и очень скоро вы будете скучать по таким моментам. Эти объятия не означают, что вы одобряете нежелательное поведение и готовы оставить его без внимания. Они говорят о том, что вы любите вашего малыша несмотря ни на что.

8. Абстрагируйтесь от ситуации

Обязательно освойте технику глубокого медленного дыхания. Кислород блокирует выброс адреналина и способствует снижению возбуждения. Смотрите на что-то приятное, доставляющее удовольствие (небо, фотографию, дерево) или закройте глаза. Попробуйте посчитать, прочесть стихотворение или молитву, произнести успокаивающую фразу: «Расслабься, все в порядке» или «Господи, помоги мне». На время отвлекитесь от ситуации, которая вас так расстроила. Она никуда не денется. Вы немного успокоитесь, придете в себя и сможете ее проанализировать спокойно. Иногда пяти-десяти минут оказывается недостаточно. Хорошо, если найдется кто-то, кто сможет присмотреть за ребенком - тогда можно послушать музыку, принять душ, выйти на пробежку или позвонить подруге (но не обсуждайте с ней возникшую проблему!) Постарайтесь уделить себе столько времени, сколько нужно.

9. Посмотрите на проблему со стороны

Чтобы разобраться, что именно вывело вас из себя, прокрутите всю сцену в голове. Представьте, что вы эксперт, а все происшедшее – эпизод из телешоу. Не отвлекайтесь на прошлые «провинности» ребенка, не накручивайте себя. Попробуйте сформулировать четко. «Я разозлилась, потому что сын убежал от меня в магазине». «Я вышла и себя, потому что дети подрались из-за игрушек». Иногда после анализа становится понятно, что нытье в супермаркете или разбросанные игрушки были просто последней каплей, а перед этим вы слишком долго сдерживались, стараясь не злиться. Иногда «на холодную голову» удается определить истинную суть проблемы и сосредоточиться на способах ее решения. А бывает, что вам становится ясно, что вы переборщили, проблема была не в ребенке, а вашей усталости (ссоре с мужем, сломанной машине) и вам следует извиниться перед ребенком. Иногда стоит признаться, что совершили ошибку и попросить прощения. Но если часть вины лежит и на ребенке, скажите об этом. Постарайтесь не читать нотаций и главное – не перекладывайте на ребенка ответственность за ваши действия. Извинения должны быть лаконичными. Искренне просить прощения непросто, и этому ваш ребенок может научиться у вас.

10. Переверните страницу

Мы все далеки от совершенства, поэтому не стоит требовать его ни от себя, ни от детей. Ребенок чего-то потребовал, вы ему отказали. Он был возмущен и дал вам это понять. Вы на время утратили самообладание и повысили голос. Ситуация не самая приятная, но это не трагедия. Не стоит зацикливаться на своих ошибках и нежелательном поведении ребенка. После того, как вы оба успокоились, оставьте неприятный инцидент в прошлом и займитесь чем-то другим. Дети быстро забывают о неприятностях – этому у них стоит поучиться.

Если вы накричали на малыша, постарайтесь избавиться от чувства вины. Не существует идеальных родителей: ни одна мама не чувствует себя достаточно мудрой. Все родители время от времени чувствуют себя беспомощными, все когда-то срываются и кричат. Вам просто нужен опыт и больше тренировки. Попробуйте отработать некоторые навыки заранее, и вы почувствуете себя намного увереннее. Один из главных – научиться спокойно говорить ребенку «нет».

0

273

Музыка для маленьких детей

От 0 до 6 месяцев – первая ступенька развития музыкального воспитания ребенка. Надо придать ей особое значение. Малыш только начинает знакомиться с музыкой. Наша задача развить у малыша интерес к музыке, вызвать эмоциональный отклик. Самое естественное и желанное в этом возрасте для ребенка – пение мамы или папы. Спойте ему песенку, когда он проснется «С добрым утром», «колыбельную», когда будете укладывать спать. Послушайте с малышом веселую музыку из серии «Песенки из мультфильмов» и «Классика для детей». Обращайте внимание ребенка на то, откуда звучит музыка, какая музыка по характеру. Можно взять малыша на руки и покружится под вальс, или покачать под спокойную музыку или поплясать под веселую.

От 6 месяцев до года – первая ступенька музыкального развития пройдена, малыш реагирует на музыку – поворачивает голову в сторону звучащего магнитофона или живого инструмента, прислушивается. Будем продолжать развивать у малыша интерес к музыке, побуждать его к эмоциональному отклику на музыку. Продолжаем слушать музыку. В этом возрасте дети уже пробуют подпевать полюбившимся им песням. Можно познакомить малыша с разными по темпу и характеру песенками: быстрая, веселая и медленная, спокойная. Ребенку будет проще усвоить этот материал, если вы покажете ему характер и темп музыки при помощи куклы. Под быструю и веселую музыку кукла прыгает и танцует, под медленную и спокойную музыку куклу можно покачать, уложить спать. Малышу очень понравится эта игра.

Можно предложить малышу игру на развитие внимания: взять в руку колокольчик или погремушку и погреметь, затем спрятать игрушку за спину и спросить «где колокольчик?», побуждая малыша найти его. Когда ребенок освоит эту игру, то можно предложить ему самому прятать музыкальную игрушку за спинку. В этом возрасте ребенок уже может выполнять элементарные движения под музыку при помощи взрослого (топать, хлопать, приседать). Можно потанцевать с ним под веселую музыку подпевая «ручками похлопаем, похлопаем. Ножками потопаем, потопаем». Также необходимо развивать и мелкую моторику, о которой уже упоминалось.

От одного года до двух лет.
Малыш уже начинает активно двигаться, звучат первые слова. Самое время развивать звуковысотный слух, обращать внимание на низкие и высокие голоса в песнях (птичка летает, контрастно – медведь идет). Рассказывать музыкальные сказки и показывать кукольные спектакли с музыкальным сопровождением. Развивать тембровый слух – играть на различных музыкальных инструментах, обращая внимание на различие в их звучание и запоминая их названия.

Продолжаем слушать, активно используя движения игрушек под музыку. Познакомить малыша с ладовым разнообразием музыки: весело, грустно. Можно сначала послушать веселую песенку, предварительно рассказав о ее содержание, весело попрыгать и похлопать под нее. Затем прослушать грустную, рассказав ее содержание и обратив внимание на то, что под грустную музыку уже не хочется так весело танцевать, как под веселую.

Продолжаем побуждать малыша к музыкальному движению. Например, можно потанцевать под музыку, напевая песенку: "Ручками мы хлопнем, да, да, да, да (хлопаем в ладоши). Ножками мы топнем, да, да, да, да (топаем ногами), ручками помашем (вращения кистями рук «фонарики»). Ножками попляшем (выставляем поочередно ножки на каблучок)".

Начнем знакомить малыша с образами животных. Например: медведь – возьмем ребенка за две ручки и будем вместе с ним переваливаться с ноги на ногу (как мишка ходит). При этом петь песенку «Мишка по лесу идет, топ, топ, топ, топ. Мишка песенку поет, топ, топ, топ, топ». Зайка: песенка «Зайка, зайка - попрыгайка. Зайка весело скакал. (прыгаем как зайки). Прыгал зайка возле елки, прыгал зайка возле нас. Мы в ладоши будем хлопать, будем хлопать: хлоп, хлоп, хлоп. А теперь затопай ножкой, топай ножкой: топ, топ, топ». (Выполняем движения соответствующие тексту.)

Познакомим его с различными темпами в музыке – быстрый и медленный. Под быструю музыку для маленьких детей ваш ребенок может бегать на носочках по комнате. Надо обратить его внимание на то, что музыка быстрая и бежим мы быстро, маленькими шагами. Маленькие шаги можно сравнить с маленькими ножками. А под медленную музыку (в данном случае желательно под марш) пошагаем медленно, большими шагами, как большими ногами.

Ко второму году жизни можно познакомить ребенка с изменением в темпе (ускорение и замедление). Сначала прохлопать в ладоши или в деревянные ложки ускорение (от медленного к быстрому), а затем замедление (от быстрого к медленному). Затем поиграть в игру «карусель». Возьмем обруч и привяжем к нему разноцветные ленточки. Малыш и мама берутся за ленточки и кружатся как на карусели, подпевая. «Поначалу карусели едут тихо, не спешат. А потом, потом, потом, все бегом, бегом, бегом. Быстро, быстро закружились, завертелись, закружились. Постепенно ход замедлим и совсем затормозим. Стоп».

Не стоит забывать и о пальчиковых играх с музыкальным сопровождением. «По грибы» (потешка): Раз, два, три, четыре, пять, мы идем грибы искать. Этот пальчик в лес пошел. Этот пальчик гриб нашел. Этот пальчик чистить стал. Этот пальчик жарить стал. Этот пальчик все съел, от того и потолстел. Или «Осенние листья»: Раз, два, три, четыре, пять, (загибаем пальцы, начиная с большого) будем листья собирать. (сжимаем и разжимаем кулачки). Листья березы, листья рябины, листья тополя, листья осины. Листья дуба мы соберем. (загибаем пальчики, начиная с большого).

От двух до трех лет. Ребенок активно двигается, говорит, его потребность к новым знаниям растет, он готов воспринимать большой поток информации. Продолжаем слушать музыку, обращая внимание на темп (быстрый, медленный) и его изменения (ускорение, замедление). Можно поиграть в игру «Паровозик». Паровозик тихо едет, отъезжать он не спешит. А потом, потом, потом, ускоряет темп он свой. А затем совсем, как птица, паровозик наш помчится. Постепенно ход замедлит и совсем затормозит. Можно изображать паровоз взявшись за руки с мамой.

Ладовый слух – продолжаем слушать песенки, обращая внимание на ладовую окраску. Можно поиграть в игру: «Угадай, для какого человечка звучит музыка?». Нарисовать двух человечков, грустного и веселого. Если звучит грустная музыка, малыш должен показать картинку с грустным человечком, а если веселая – с веселым. Что касается сенсорного внимания, то можно поиграть с малышом в игру «тихие и громкие ладошки». Под громкую музыку хлопают громкие ладошки, под тихую – тихие. Что касается звуковысотного слуха, то можно, к уже знакомым, нижнему и верхнему регистрам добавить средний, рассказав, что в этом регистре живут голоса мамы, самого ребенка, бабушки, тети и т.д. Поиграть в игру «Угадай, чей звучит голос?».

Тембровый слух. Продолжаем показывать музыкальные зарисовки. Можно предложить малышу поиграть в игру «угадай, какой звучит инструмент?». Для этого надо спрятать инструмент за ширму, а малыш будет угадывать название инструмента не глядя на него. В этом возрасте можно начать классифицировать музыкальные инструменты, о чем говорилось выше. Для этого вам понадобятся картинки с изображением музыкальных инструментов. По мере изучения этого материала можно поиграть с ребенком в игру «четвертый - лишний». Например: положить на стол четыре картинки с изображением музыкальных инструментов. Три – струнных (гитара, скрипка, балалайка), один клавишный (пианино). Попросить малыша, чтобы он убрал лишний инструмент.

Музыкальное движение. По мере освоения элементарных движений, о которых уже упоминалось, добавляется поочередное движение рук (только хлопаем или играем погремушкой - маракасом), ног (только топаем или приседаем) и их соединение (и топаем и хлопаем одновременно), а также их усложнение. Более разнообразными становятся и пальчиковые игры. Например: «Очки» (большой палец правой и левой руки вместе с остальными образуют колечко, колечки поднести к глазам). Бабушка очки надела и внучонка разглядела. Или «Паучок».

Ритмика

Что касается развития чувства ритма и координации движения, то тут нам поможет неотъемлемая часть процесса музыкального воспитания – ритмика. Ритмика – это музыкальные игры и упражнения под музыку, иными словами музыкальное движение. Помимо развития чувства ритма и координации, музыкальное движение учит ребенка передавать характер музыки, ее образное содержание через пластику движений под музыку. Также малыш получает комплекс навыков, необходимых для нормальной жизнедеятельности – развитие ловкости рук, быстроты реакции, остроты внимания, общей подвижности.

Как только малыш начинает активно двигаться, необходимо побуждать его к музыкальному движению, к элементарным движениям под музыку: хлопки, притопы, вращения кистями рук, приседания и т.п. В результате малыш может координировать свои движения, выполнять их по показу взрослого, уверенно чувствуя себя при движение в пространстве.

Когда малыш начинает хорошо говорить, чувство ритма также можно развивать через ритмичное прохлопывание знакомых ребенку слов, имен, частушек, попевок, потешек. Например: можно посадить перед ребенком несколько игрушек: ежа, мишку, зайца, белку, собаку. Ритмично проговорить название животного, а потом прохлопать одновременно проговаривая. Еж – один хлопок, белка – два, собака – три. Эту игру можно усложнить, предложив малышу придумать имена для животных и прохлопывать название с именем. Дети на моих занятиях придумывали очень интересные имена. Например: зайка – заяц, белка – рыжий хвост, собака – Боб. Если малыш затрудняется и не может придумать имя, то можно предложить вместе придумать имя и подсказать малышу.

0

274

Работы
Сэнди Форд
http://se.uploads.ru/t/Jq90z.jpg
http://se.uploads.ru/t/K3Ega.jpg
http://se.uploads.ru/t/IF5Wz.jpg
http://se.uploads.ru/t/EskQU.jpg
http://se.uploads.ru/t/ipzPj.jpg

0

275

Младший ребенок в семье: трудно быть «богом»

Большинство старших детей уверены: младшим в семье быть лучше. Его балуют, ему многое позволяют и прощают. Его, наконец, больше любят! Трудно поверить, что и у вечно младшего роль - не самая завидная

Он – общий любимец и баловень, проказник и такой еще несмышленыш. По сравнению со старшими детьми, конечно. Это ему можно простить любые проделки, это ему нужно отдать все самое лучшее. Потому что он – самый младший. Потому что он – еще ребенок. По сравнению со старшими детьми, конечно. Почему по сравнению? А потому, что «младшенькому» может перевалить уже за двадцать, а родители по-прежнему будут видеть в нем малыша.

Маленький принц

Старшие дети часто жалуются: «А мама с папой младшего любят больше!» – «Что ты! – успокаивают родители. – Просто ты уже большой, сам можешь о себе позаботиться. А он еще такой маленький, несамостоятельный». Ну конечно! Так старший вам и поверил!

Родители действительно всех детей любят одинаково. Только старшему трудно в это поверить, потому что младшему вы позволяете то, чего не позволяете ему. Младшего вы окружаете заботой двадцать четыре часа в сутки. Желание младшего – закон. В углу младший бывает гораздо реже старшего. Психологи говорят, что с младшими детьми родители менее строги, занижают планку требований. Почему?

Во-первых, они уже набрались кое-какого опыта со старшим ребенком, проанализировали ошибки, допущенные в его воспитании, поняли, какие приемы и тактики следует отсеять, а какие – оставить и укрепить. Во-вторых, родителям и самим не очень хочется быть строгими с младшеньким. Он последний, другого после него может и не быть. Почему бы и не простить ему шалости? Он ведь еще маленький. Но ведь и старший ребенок когда-то был таким же маленьким, а ему родители не шли столь поспешно на уступки. Ответ прост. Старший был маленький сам по себе, а не по сравнению. Младший же мал «по сравнению». То, что можно простить ему, вовсе непростительно старшему, ведь он должен лучше знать, что «так нельзя».

По той же причине родители часто перекладывают на старшего ответственность за младшего. Младший же никакой ответственности ни за что не несет. Кто ж будет ее с него – с маленького – спрашивать, когда в семье есть дети постарше?

Кроме того, младший в отличие от старшего не травмирован ревностью, которая сопутствует появлению в семье новорожденного.
Психологи говорят, что чаще младший ребенок в семье играет роль маленького шута. Дурачится, паясничает, смешит старших. А все для того, чтобы привлечь к себе внимание. И неважно, что ему хотелось бы быть послушным или, наоборот, капризным. Места заняты, альтернатив нет.
А если старшие дети наделены талантом, то младшему еще труднее бороться за родительское внимание. К примеру, старший хорошо рисует. Разумеется, его все хвалят. Но младшему тоже хочется! Не рисовать! А чтобы его хвалили… Он берет цветной карандаш, начинает водить им по листу бумаги, но выходят одни лишь каракули. Малыш забросит карандаши, ведь он понимает: ему никогда не стать лучше старшего. Но события могут развиваться и по другому сценарию. Младшему во что бы то ни стало захочется заниматься рисованием, подражая старшему, а не искать других возможностей самовыражения. Неважно, как плохо это искусство ему дается. Тогда он рискует стать плохим подражателем или карикатурой на художника. А мог бы, не тратя времени на то, к чему у него нет способностей, открыть в себе талант к чему-нибудь другому. К музыке или спорту, например.
Однако есть еще и третий сценарий. Младший может проявить недюжинные способности к рисованию и оставить старшего далеко позади. Старший начнет ревновать его. Он дольше живет на этом свете, он дольше рисует, у него, по определению, все должно выходить лучше, чем у младшего. Конфликт между детьми неизбежен.
Сплошные капризы

Ну почему старший такой спокойный, такой послушный, а этот – настоящий фейерверк эмоций? Именно потому, что старший такой послушный и такой спокойный. Если бы старший был, наоборот, шумным капризулей, то младший, скорее всего, воспитанным тихоней. По мнению психологов, в семьях с двумя детьми часто происходит именно такое распределение ролей. Младшему ведь нужно чем-то отличаться.

Часто родители удивляются, когда слышат о своем младшем ребенке отзывы бабушек и дедушек, у которых тот гостил: «Он такой послушный, почему вы называете его хулиганом?» Родители ничего не могут понять. «Неужели наш малыш так преобразился за пределами дома?» Не преобразился, а стал самим собой. Он оказался в гостях один, без старшего. А значит, нет необходимости играть отведенную ему дома роль. У него появляется возможность раскрыть совершенно другие стороны своего характера.
Дайте младшему возможность быть тем, кем ему хочется быть.
Этот младший – сущее наказание. За ним нужен глаз да глаз! То взберется на подоконник, то схватит с кухонного стола нож, то… да мало ли что еще он может вытворить! И что ему, как другим ребятишкам, спокойно не играется во дворе? Почему непременно нужно подойти к чужой злой собаке? Или взобраться на дерево? Он видит в глазах мамы страх и понимает: она боится за него, а значит, любит. Вывод прост – почаще обнимайте своего младшенького, говорите ему, как сильно его любите, и он станет меньше бедокурить.
Младший ребенок часто становится для родителей последним шансом удержать уходящую молодость. Ведь распашонки, пеленки и погремушки – атрибуты молодых родителей. И папа с мамой продолжают сюсюкать с подрастающим отпрыском, не думают отнимать у него соску, поздно вынимают из коляски. Каждый шажок, совершенный малышом от манежа и коляски в сторону самостоятельной жизни, все больше отдаляет ребенка от родителей. А им этого порой совсем не хочется. Да и сам малыш прекрасно понимает: для того чтобы продолжать быть королем, нужно оставаться маленьким. Разговаривая с родителями, он лопочет, хотя в детском саду или во дворе общается с ребятами на другом, членораздельном языке. Он не желает приучаться к горшку, не желает отказываться от памперсов. Все это он делает для того, чтобы родители продолжали относиться к нему как к маленькому. Не думайте, что ваш младший будет развиваться медленней своих сверстников. Напротив! Ведь он, словно канатоходец, постоянно балансирует на тонкой грани – с одной стороны ему нужно быть маленьким для родителей, а с другой, он тянется за старшими, старается угнаться за ними, потому и взрослеет быстрей. Это для вас ваш младшенький – ребенок, а на самом деле он – смышленый и мудрый малыш.
Младший ребенок понимает, что каждый шаг, сделанный им, воспринимается вами с ностальгией. Ведь он взрослеет, а вы стареете. Не тормозите его развитие и не воспринимайте его как последний шанс на реализацию ваших надежд.

0

276

Детский гороскоп для всех знаков на апрель.
   

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

277

Липа написал(а):

Также начало апреля – отличное время для творческого развития. Если Вы обратили внимание, что ребёнок чем-то по-настоящему увлечён – всячески развивайте его таланты.

Учту.  Спасибо Липушка  http://s40.radikal.ru/i089/1306/a7/1593aabe7110.gif

+1

278

Не родись красивым: как привить эту мысль современному ребенку

Комплименты для малыша
О внешности совсем маленьких детей мы говорим часто. Младенцы всегда вызывают умиление, кроме того, возможности для общения с ними у нас несколько ограниченны. Если у плачущего двухлетнего ребенка мы можем выяснить, что его расстроило, то что сказать двухмесячному крохе? «Ой, какие грустные глазки» или «Какие слезки!» Такую же реакцию вызывает детский смех. С тем, кто постарше, мы сосредоточимся на причинах, а малышу будем делать комплименты: «Как ты улыбаешься!», «Ах, какие щечки!» Даже посторонним позволительно сказать тому, кто находится в коляске или на ручках у мамы: «Какой милый красивый малыш!» Но в некотором смысле это комплименты взрослым, а не малышу. Если чужой человек говорит о внешности ребенка более старшего возраста, это вызывает негативную реакцию взрослых – ведь пристрастное отношение к внешности является признаком общения близких людей. Получается, что с возрастом дети слышат комплименты внешности все реже. И это совершенно нормально, если сохраняется абсолютное принятие и любовь, если ребенок чувствует, что нравится своим родителям. Это – основа самопринятия. Она закладывается в дошкольном возрасте и в последующем довольно трудно корректируется.
Слова о внешности нужны, но это не тот случай, когда чем больше, тем лучше. Иногда родители слишком фокусируются на внешних данных и формируют у ребенка не самопринятие, а самодовольство. В дальнейшем это не поможет общению с людьми, а будет скорее мешать. Люди, считающие себя исключительными, думают, что им позволено больше, чем всем остальным, не могут принять особенности других людей так же, как свои. Кроме того, их представление о роли внешности часто бывает искаженным, гиперболизированным.

Культ внешности существует не только у взрослых – он все прочнее внедряется и в детский мир.

«Свет мой, зеркальце, скажи…»

Создать адекватные установки в том, что касается внешности, помогают сказки. Там эта тема представлена именно так, как нужно, – люди с древних времен стремились осознать взаимосвязь красоты внешней и внутренней, создавали метафоры на любую из проблем в этой области. В сказках много примеров того, что прекрасные внешние данные сами по себе не приносят счастья. Капризные самовлюбленные принцессы всегда остаются ни с чем, если вовремя не исправляются. Отсутствие любви к людям и доброты обрекает человека на одиночество и холод, даже если внешне он прекрасен. Есть примеры того, что бывает с человеком, недовольным своей внешностью и неспособным переключиться ни на что другое. Так, злые мачехи всегда испытывают ненависть к падчерицам именно за их красоту, а потом страдают сами. Есть и прекрасные примеры того, как отдельные черты характера или способности меняют наше представление о внешности. Обычный человек становится прекрасным, когда начинает петь своим чарующим голосом, плести необыкновенные кружева, сочинять захватывающие истории. И хотя изначально есть разделение на «премудрая» и «прекрасная», всегда оказывается, что внешне они в равной степени привлекательны. Сказки хороши тем, что их можно рассказывать ребенку любого возраста, не фиксируясь при этом на проблеме (иногда тема внешности бывает не очень приятной, даже болезненной, а иногда она слишком трудна, чтобы подобрать слова). Их можно повторять несколько раз, обсуждая с ребенком различные моменты сюжета, можно просто своевременно читать – в любом случае это прекрасная психотерапия. А если известных сказок для решения проблемы не хватает – сочиняйте свои. Самый простой пример тоже давно стал классикой: мальчик был маленьким и слабым, но стал есть кашу и вырос. Правда, рассказывая ее, взрослые делают акцент на каше, но в том и суть сказок, что польза от них многогранна. Ребенок, которому важно знать, что со временем все может измениться (он станет сильнее, привлекательнее), слышит именно это. По мере взросления сказочные истории заменяются все более реалистичными – из жизни самих родителей, друзей и знакомых. Главное, чтобы в них тоже содержались правильные установки: на то, что такое истинная красота, на позитивное самовосприятие, на то, что при желании человек достигает чего угодно, и особенности внешности не могут этому помешать.

Все должно быть прекрасно

Что бы мы ни говорили, есть фактор, который для самовосприятия еще более значим – это наше собственное отношение к внешности. Причем дети усваивают именно истинное отношение к себе окружающих их взрослых, а не то, как они стараются это преподнести. Родители утверждают, что внешность не главное, что надо уделять внимание духовному росту и самосовершенствованию, а маленькая дочка только и делает, что крутится у зеркала. Возможно, потому что мама, недовольная своими внешними данными, в глубине души радуется очевидному превосходству в этом плане ребенка, внутренне гордится им и надеется на все бонусы, которые он в дальнейшем от этого получит. «Красивым людям живется легче, им можно не стараться так, как обыкновенным». Именно эта установка будет воспринята, даже если ее и не произносить вслух.

Он не «красавец»

Девочке делать комплименты просто – все в превосходной степени, детально, в сравнениях с известными эталонами красоты. Мальчик комплименты «ты как прекрасный принц», «у тебя такие красивые глаза», «самый красивый мальчуган в мире» не оценит – скорее, будет смущен и обескуражен. Ведь даже в самом юном возрасте у мальчиков другие ценности в том, что касается внешности. Им больше понравится комплименты силе, спортивности, взрослости. Мальчикам нравится выглядеть «как папа» больше, чем девочкам «как мама». За комплимент они считают выражения вроде «ты забавный в этом костюме», «так смешно выглядишь» (конечно, с позитивной интонаций). Если же вам очень нравится говорить «красавец», просто адаптируйте комплимент для маленького мужчины, добавив чуть-чуть иронии.

Любя себя, мы также должны стремиться быть лучше и привлекательнее для окружающих. Поэтому детям полезно видеть, что родители интересуются тенденциями моды и уделяют внимание уходу за собой.

0

279

Девочка-принцесса: к чему приводят розовые мечты

Редко какая женщина в детстве не мечтала стать принцессой. Волшебные истории о Золушке, Спящей красавице, Ослиной шкуре восхищали и завораживали. И какое счастье было хотя бы раз в году надеть карнавальное платье сказочной героини и почувствовать себя королевской дочкой! Но если 20–30 лет назад такие мечты забавляли и умиляли взрослых, то сегодня родители обеспокоены: детские грезы становятся навязчивыми идеями, превращаясь в проблему.

Гламурненько!

Ассортимент детских игрушек ширится с каждым годом, на прилавках появляется все больше разнообразных товаров − от изобилия в буквальном смысле кружится голова. Однако родители замечают, что дочка почему-то не жаждет резиновых пупсов или миниатюрную копию пылесоса, а заглядывается на нарядных принцесс с внушительным приданым: ворохом одежек, аксессуаров, карет, лошадей, дворцов и автомобилей. Многие мамы и папы сетуют, что дочери хотят играть исключительно в светских дам, кукол Барби и Братц, и каждый поход в магазин игрушек заканчивается слезами и настойчивыми мольбами купить «еще одну такую куколку».
«Разумеется, и раньше девочкам нравилось примерять на себя образ принцессы или сказочной красавицы, − считает клинический психолог, сопредседатель Международного общества арт-педагогов и арт-терапевтов Ирина Медведева. − Многие малышки хотели поскорее вырасти − еще в 1950-х годах известный художник-иллюстратор Норманн Роквелл изобразил девочку, примеряющую мамины наряды. Но дети знали, что почестей, счастья и любви принца может добиться только трудолюбивая, добрая и скромная девушка, а не капризная королевская дочь, привыкшая повелевать подданными и с утра до ночи глядеться в зеркало».

Ситуация поменялась, и теперь принцессы больше походят на гламурных фотомоделей, главная задача которых – демонстрировать яркие наряды, сниматься в глянцевых журналах и покорять мужские сердца.

Как известно, скверной едой можно испортить желудок, а пошлыми книгами или фильмами – душу. Мамам и папам стоит внимательнее относиться к приобретаемым игрушкам, мультфильмам и книжкам.

Встречают по одежке

«Моя дочь обожает играть в принцессу. Даже дома хочет щеголять в праздничной одежде. На днях я купила ей симпатичное платьице, которое Настя с возмущением отвергла, сказав, что «настоящие принцессы ходят только в розовом со стразиками!» И откуда у нее такие несуразные идеи?» − не понимает Елена, мама 4-летней Насти.

Дело в том, что вкус формируют не только родители, но и среда, детский коллектив, где вращается малыш, мультфильмы и образы героев, которые окружают ребенка. Дети реагируют на все красочное, пестрое, именно поэтому производители современных мультфильмов и кукол выряжают своих героинь в платья ядовитых цветов – так проще удержать внимание ребенка, заинтересовать. Очень быстро девочка усваивает, что кричащие наряды – эталон стиля. Посмотрите, как одеты многие современные куклы: декольте, мини-юбки розово-салатово-золотого цвета с множеством блесток, чулки, каблуки. И непременно вызывающий макияж.

«Если вас беспокоит, что дочка мечтает походить на своих куколок, предложите ей игру в дизайнера-модельера и вместе придумывайте, рисуйте и шейте новые, действительно изящные и красивые наряды куклам. Своими руками можно изготовить и аксессуары: бусы, браслеты, серьги, используя готовые наборы для рукоделия или старые, ненужные бусины и бисер. Такое занятие не только разовьет художественный вкус, но пробудит фантазию и интерес к творчеству, будет тренировать мелкую моторику, усидчивость, внимание и поможет освоить формы предметов», − советует Ирина Медведева.

Проскочить этап

До «эпохи Барби» куклы, даже красавицы и принцессы, не обладали формами взрослой женщины, а были похожи на детей. Это неслучайно: традиционная кукла – прообраз ребенка. В игре девочка становилась на позицию мамы, ухаживала за «сыном» или «дочкой», кормила, укладывала спать, купала – и так день за днем осваивала материнскую роль.

Но многие современные куклы – образ взрослой девушки. В результате малышка, играющая только в них, не возится с пупсами, не «проживает» ролевую модель матери, а такой опыт для девочки важен. Если малышка в самом раннем детстве, в 3−5-летнем возрасте, не представляла себя мамой (не куклу, а именно себя), ее видение материнства будет упрощенным.

«Современные героини ко всему прочему формируют определенные стереотипы красоты: чрезмерную худобу, непропорциональное тело. У них часто несоразмерно крупная голова, широко расставленные глаза, огромные губы. В результате у ребенка искажается представление о красоте: все вызывающе эффектное и крикливое малыш начинает воспринимать как образец прекрасного», − комментирует Ирина Медведева.

Многие куклы ломают традиционные каноны красоты, способствуя развитию комплексов у ребенка, ведь в «человеческом эквиваленте» ее параметры смотрелись бы как 99-46-84, что совершенно фантастично. Стремясь походить на «икону стиля», девочка может начать худеть, изводить себя диетами до истощения и появления анорексии и при этом к «идеалу» даже не приблизится. Так что безобидное на первый взгляд увлечение игрушками при отсутствии родительского контроля может в некоторых случаях породить психоэмоциональные проблемы в подростковом возрасте. Девочки начнут думать, что, только став похожей на «эталон», смогут стать счастливыми и любимыми.

 

Раньше времени

Во все времена заботливые родители понимали, что основная задача воспитания – привить ребенку нравственные ценности, взрастить внутренний стержень. Важно обозначить жизненные ориентиры, объяснить, как поступать в различных ситуациях, куда двигаться. Тогда в будущем ребенок сумеет противостоять разрушительным порывам и пойдет по созидательному пути. Для этого взрослые старались оградить малыша от негативного влияния, следили за тем, какую духовную пищу он получает. Тем более что сегодня игрушка вовлекает ребенка в огромный мир сопутствующих товаров – мультфильмов, компьютерных игр, журналов. Это целая индустрия. Но родителям зачастую некогда проверить, что за игру они купили дочке, хотя такая невнимательность может сослужить плохую службу.

«Недавно ко мне на прием привели девочку. Малышке 7 лет, владеет целой коллекцией современных кукол-красоток. Сама мечтает быть принцессой, купить розовый автомобиль, выйти замуж за принца и жить в замке. Казалось бы, ничего особенного. Так считали и ее родители, не беспокоились, посмеивались над кокетливыми ужимками дочки, над ее любовью к нелепым нарядам, маникюру, детским дискотекам. Пока дочка не пошла в школу, где у нее завязалась любовь с одноклассником, с которым она целовалась на переменках. Это выяснилось только на родительском собрании. Оказалось, одна из компьютерных игр посвящена поцелуям: кукла-героиня должна успеть максимальное количество раз поцеловаться с бойфрендом за определенное время», − рассказывает Ирина Медведева. Малышка была уверена, что именно так должна вести себя «настоящая принцесса».

Психологи не устают повторять, что подобные игры и игрушки способствуют ранней сексуализации ребенка, негативно отражаются как на интеллектуальном, так и на психическом развитии. Девочка слишком рано начинает ощущать себя женщиной, но так и не становится ею до конца. Выглядит взрослой, оставаясь в глубине души ранимым, уязвимым, одиноким ребенком – даже в тридцать, сорок лет.

Разумеется, сами по себе подобные игры и куклы не могут исказить естественное взросление. Но если в семье постоянные конфликты или папа оставил семью и не интересуется малышкой, мама допоздна задерживается на работе, у ребенка потерян душевный контакт с родителями.

В такой ситуации девочка почувствует себя заброшенной и одинокой, а подобные игрушки и мультики могут стать катализатором для возникновения сложностей психологического порядка.

Именно поэтому родителям важно с вниманием отнестись к проблеме выбора игрушек для своей девочки. читать старые добрые сказки, играть в «дочки-матери», развивать интерес к творчеству и почаще беседовать, объясняя ребенку, что «блестящая обертка мира Барби» – вовсе не залог счастья и благополучия, а лишь пародия на настоящую жизнь.

0

280

8 фраз, которые воспитывают из детей неудачников

Дети гораздо восприимчивее к обычным словам, чем мы, взрослые. И иногда одна неправильно сказанная фраза может зародить в душе ребенка не просто сомнения, огорчения или обиды. Из-за них ребенок может потерять веру всебя, а это - прямой путь вырасти неудачником. Каких же фраз стоит избегать в общении с нашим чадом?

«В твоем возрасте я умел это делать»

Здорово, если вы рассказываете малышу о том, как вы были маленьким. Особенно если вы не только хвастаетесь отметками и прочими достижениями, а делитесь опытом. Не стоит делать акцент на вашем превосходстве, подчеркивать, что вам легче давалось обучение чтению и вы раньше научились плавать. Вы с вашим малышом ‒ не соперники. Для него вы – ролевая модель. Он понимает, что вы сильнее и больше умеете, потому что вы – взрослый, он хочет учиться, подражать вам, чтобы стать «как мама» или «как папа». Если же вы сильнее, умнее, способнее были всегда, даже когда не были взрослым, то малыш может спасовать и потерять надежду со временем догнать вас. Расскажите ребенку, как именно вы добились ваших успехов, с какими сложностями столкнулись, какие чувства испытывали. Это очень сблизит вас, вселит в малыша гордость за вас и веру в себя.

Перефразируем: «Знаешь, я тоже много падал, когда учился кататься на коньках. Даже думал, что никогда не научусь. Но мне очень хотелось играть в хоккей, и я решил тренироваться каждый день. Даже подушку привязывал под куртку! Через пару недель уже почти не падал. И у тебя получится! Вместе скоро шайбу погоняем».

«Не бери игрушку в садик, потеряешь»

Вам, наверно, приходилось слышать про самоосуществляющееся пророчество. Это когда вы очень боитесь, что опоздаете на поезд, и умудряетесь опоздать, хотя приезжаете на вокзал за час до отправления. Или убеждаете себя, что провалите собеседование на работе… Этот же закон с детьми работает почти без сбоев. Дети буквально запрограммированы на то, чтобы осуществлять родительские ожидания. Скажите ребенку, уверенно крутящему педали двухколесного велосипеда: «Осторожно, упадешь!» ‒ и непременно вскоре услышите грохот и вой. Но если скажете: «Я боюсь, что ты упадешь!» ‒ результат будет другой. Малыш сделает все, чтобы вас переубедить. Психологи советуют использовать так называемые «Я-сообщения», чтобы предупредить малыша о возможных рисках или последствиях его действий. В такой форме они звучат необидно для ребенка, потому что вы говорите о своих чувствах, а не о его недостатках.

Перефразируем: «Я предлагаю оставить игрушку в машине – боюсь, что в школе она может потеряться. Что ты думаешь об этом?»

«Ты должен быть счастлив!»

И уточняем: «Счастлив, от того, что у тебя есть братик… что ты будешь учиться играть на пианино… что мы идем покупать тебе куртку». Мы хотим видеть наших детей счастливыми. Родители могут почувствовать себя волшебниками, когда удается развеселить грустного малыша или вселить в него веру в собственные силы.

Но даже самый счастливый ребенок может время от времени испытывать амбивалентные чувства. Дети (как и взрослые) способны любить и ненавидеть одновременно. Но многих из нас с детства научили считать грусть, обиду, зависть, гнев и прочие «негативные» эмоции плохими, неправильными. Особенно трудно бывает принять даже собственные «раздвоенные» чувства. Мы часто отрицаем сложности и противоречия, стараясь себя убедить в том, что в нашем восхищении нет ни капли зависти, в дружбе не может быть соперничества и конкуренции, а по отношению к собственным родителям мы испытываем сплошь любовь и благодарность. Мы называем сдержанностью и самоконтролем то, что на самом деле является отрицанием подлинных чувств и самообманом. Результат такого насилия над собой ‒ отчуждение от собственной эмоциональной жизни, тревога, апатия. Внушив ребенку чувство вины за «неправильные», «недостойные» чувства, мы не сделаем его счастливым и не научим «держать себя в руках». Можно научить малыша контролировать проявление чувств, поступки, то есть поведение, но не сами эмоции. Лучшее, что могут сделать родители в этой ситуации, ‒ помочь ребенку признать и проговорить свои чувства, проявить понимание и сочувствие. Это один из способов сделать ребенка счастливым.

Перефразируем: «Я вижу, ты и рад и не рад. Похоже, ты хочешь пойти со мной и одновременно рад был бы остаться дома».

«У тебя нет к этому способностей»

«Он у нас немузыкальный»; «И в кого ты такой неспортивный?»; «Да, художника из тебя не выйдет»… Родители часто не задумываются о разрушительных последствиях подобных комментариев. Комплекс неполноценности, низкая самооценка, тревожность и нежелание добиваться успеха – вроде всем известно, откуда это все берется. Психологи неустанно призывают родителей отказаться от оценочных замечаний в адрес ребенка и использовать любую возможность, чтобы укрепить его веру в свои силы. Однако родителям по-прежнему легче акцентировать внимание на недостатках и слабых сторонах ребенка. Часто досада родителей объясняется желанием видеть ребенка первым, лучшим во всем. Если ребенок не обладает, по мнению родителей, выдающимися способностями, то лучше вообще держать его подальше от тех видов деятельности, где он не будет «блистать». Не обладаешь абсолютным слухом – ни к чему тебе занятия танцами и курсы гитары. Полноватая фигура – значит, спорт не для тебя. Ребенок робкий и застенчивый – значит, не стоит записывать его в театральную студию. А между тем детские кружки и клубы существуют не только для гениев и чемпионов! Если малышу интересно заниматься, он получает удовольствие, не лишайте ребенка надежды, дайте ему шанс пробовать свои силы еще и еще.

«Подрастешь – узнаешь»

Детское любопытство не всегда просто удовлетворить. Иногда приходится признать: это не ребенок слишком мал, чтобы понять, а мы сами не знаем ответа на вопрос или не находим правильных слов. Фразы типа «ты еще мал», «много будешь ‒ знать скоро состаришься» и т. п. взрослые используют, чтобы отмахнуться от детских расспросов или дать понять, что не расположены к беседе. Если ребенок слышит такой ответ постоянно, через некоторое время он действительно перестает донимать родителей расспросами. Но разве это хороший результат? Поддерживать любознательность, стимулировать интерес к миру необходимо. Кроме того, в самой фразе есть нечестный посыл. Ребенку говорят, что взрослые знают все. Но почему тогда они не могут поделиться знаниями с детьми? Или хотеть узнать что-то новое стыдно? У малыша может сложиться мистическое представление о том, откуда берутся знания: человек автоматически узнает все на свете, достигнув определенного возраста (или даже роста). Значит, чтобы стать умным, надо просто подождать, а не штудировать энциклопедии.

Если вы не знаете ответа на вопрос, честно скажите об этом. Пообещайте, что вместе найдете ответ в книгах или в Интернете – и сдержите обещание.

Перефразируем: «Значит, тебя интересует космос? Здорово! Ты задал сложный вопрос, без подготовки мне будет трудно ответить. Давай вечером спросим у папы. А еще можно зайти в библиотеку…»

«Ты меня с ума сведешь!»

Говоря так, вы, во-первых, расписываетесь в собственном бессилии и некомпетентности, а во-вторых, навязываете ребенку ответственность за ваше состояние и чувство всемогущества. Малыш может решить, что он управляет вами и способен по собственному усмотрению изменять ваше настроение. Стоит ли подталкивать его к экспериментам в этой области? К тому же вряд ли в вашей усталости и раздражении виноват только ребенок – как правило, родители выходят из себя по десяткам причин: проблемы на работе, усталость, сложности в супружеских отношениях, плохое самочувствие… Если вы чувствуете себя «на грани», не стоит делать вид, что вы полны сил, и затевать шумные игры с ребенком. Быть честным с малышом – не плохо. Это не значит, что вы должны посвящать его в курс взрослых проблем. Речь о том, что вы имеете право на усталость, грусть и даже на гнев. Лучше отправить малыша в детскую для тайм-аута или устроить тайм-аут для себя, чем до последнего «держать лицо» и в конце концов взорваться.

Перефразируем: «У меня был трудный день, мне надо отдохнуть. Можешь тихо поиграть в своей комнате? А попозже мы выпьем какао и почитаем сказку».

«Ты что, глухой?»

Сарказм, в отличие от юмора, как воспитательный прием очень опасен ‒ в первую очередь тем, что разрушает добрые отношения, создает барьер непонимания. Ребенок может и не выглядеть обиженным, но это не значит, что язвительное замечание его не задело. Малыши склонны воспринимать смысл сказанного буквально. Говоря «Твое место в свинарнике!» или «У тебя совсем мозгов нет!», вы можете серьезно напугать ребенка. Дети постарше, которых часто высмеивают, становятся замкнутыми, тревожными, неуверенными в себе. Они могут сами с удовольствием высмеивать и дразнить своих товарищей в школе и целые часы проводить, обдумывая планы мести обидчикам. Сарказм, злые насмешки действуют не менее разрушительно, чем другие виды агрессии, поэтому в общении с ребенком лучше отказаться от них вообще. Вы сможете оценить этот жест доброй воли, когда ребенок достигнет подросткового возраста.

«Как ты мне надоел»

С фразами вроде этой, кажется, все понятно. Она звучит грубо и унижает ребенка. Мы не будем говорить так с другом или с коллегой. Вы знаете, что с детьми в таком тоне тоже разговаривать не следует. Но дети действительно порой доводят нас до белого каления, и эмоции вырываются из-под контроля. Мы больше не в силах сдерживать гнев или раздражение, мы вдруг перестаем стремиться выражать их правильно и превращаемся… чаще всего – в собственных родителей. Мы кричим детям те самые слова, которые так больно ранили нас в детстве. Мы перестаем быть похожи на себя, теряем свое лицо, не узнаем свой голос. Гнев заполняет все наше существо, пожирает нас, мы позволяем ему взять верх над всеми остальными чувствами. Но на самом деле мы не бессильны перед лицом этой дикой силы. Мы можем научиться не терять себя – если научимся распознавать и признавать свои чувства. «Я зол», «Я страшно рассержена», «Я просто вне себя!» «Мне очень обидно!» ‒ говоря о себе, о собственном состоянии, мы возвращаем себе себя и получаем шанс избежать жертв и разрушений.

Перефразируем: «Я страшно рассердилась, когда увидела, как ты бьешь младшего брата. Я просто вне себя, когда вижу, как сильный обижает слабого!»

+1

281

5 вредных привычек в общении с детьми .

Вредные привычки родителей не ограничиваются пристрастием к алкоголю и сигаретам. Привычка выяснять отношения на глазах у малыша или постоянно контролировать его действия вряд ли принесет пользу в обозримом будущем.

Привычка №1: ссориться в присутствии ребенка

Когда эмоции преобладают над здравым смыслом, супруги забывают о конспирации конфликта. В результате ребенок становится очевидцем семейной ссоры. Громкие крики, слезы мамы, гневные упреки папы – все это пугает не только малыша, но и подростка. В подобных ситуациях дети переживают бурю негативных эмоций. На следующий после ссоры день родители могут и не вспомнить о недавнем конфликте, а вот их отпрыск еще долго будет страдать от навязчивых тревожных состояний. В семье, где ссоры взрослых входят в привычку, дети нервозны, пугливы, часто агрессивны, иногда заикаются.

Совет

Если назрел конфликт, свидетелем которого может стать ребенок, постарайтесь оградить его от неприятной сцены. Оптимальным решением будет уединиться в пустой комнате и поговорить со второй половиной не повышая голоса.

Привычка №2: занимать ребенка пустыми делами

Представьте ситуацию: мама печет пирог на кухне, то и дело туда заглядывает изнывающий от скуки ребенок, пытаясь привлечь к себе внимание. «Не слоняйся без дела, иди лучше телевизор посмотри. Видишь, я занята», – раздражается мама. Гораздо легче развлечь чадо, вручив ему пульт от телевизора или мышку от компьютера, чем придумать действительно полезное занятие. Со временем ребенок все острее будет чувствовать себя лишним, ненужным и забытым. И не стоит удивляться, если однажды он предпочтет обществу мамы и папы мигающий экран монитора.

Совет 

Проявите смекалку, спланируйте интересный досуг для малыша на случай, если вы будете катастрофически заняты. Что нравится вашему ребенку? Желательно вспомнить несколько развивающих игр и занятий. Это может быть чтение книг, лепка из полимерной пластики, моделирование, рисование. В идеале – ребенок занимается любимым делом в вашем присутствии. Не беспокойтесь, он не станет отвлекать вас по пустякам, если по-настоящему увлечен процессом.

Привычка №3: сюсюкать с ребенком

Употребление уменьшительных слов, чрезмерно ласковая интонация – так обычно родители общаются с маленьким ребенком. Проблема в том, что эта манера общения в некоторых семьях становится привычкой. Малыш растет, задает вопросы, делится переживаниями, а в ответ получает невнятное сюсюканье родственников. А ведь ребенок копирует речь взрослых вплоть до мелочей.
     
Совет 

Общайтесь с ребенком на равных. Это не значит, что нужно без конца атаковать отпрыска незнакомыми ему терминами и употреблять сложные речевые конструкции. Говорите просто и понятно. Уменьшительно-ласкательные слова не возбраняются, но злоупотреблять ими все же не стоит.

Привычка №4: контролировать ребенка 

Руководствуясь принципом: «Легче предотвратить, чем потом решать возникшую проблему», родители хотят во всем контролировать сына или дочь. Помните, каждый имеет право на собственные ошибки. «Куда ты пошел? Немедленно вернись обратно!», «Не трогай это! Положи на место!», «Где ты был?» «Зачем ты это сделал?» – вот лишь несколько фраз, которые способны убить естественное стремление к познанию.

Ограничивая ребенка вы делаете его жизнь скучной. Кроме того, дети родителей-командиров постоянно боятся совершить ошибку и навлечь на себя гнев взрослых. Те, кого излишне контролировали в детстве, вырастают безынициативными, робкими, зависимыми от чужого мнения.

Совет 

Станьте для ребенка добрым и внимательным наставником, направляйте его, советуйте, помогайте с выбором, но не вмешивайтесь в процесс принятия решения. Так вы подарите ребенку бесценное ощущение собственной значимости в этом мире.

Привычка №5: сравнивать своего ребенка с другими

«Маша из пятого подъезда заняла первое место на олимпиаде по математике, а ты никак не запомнишь таблицу умножения», «Коля из 3 Б ходит после школы на плавание и в стрелковый клуб, а ты все ленишься», «Я в твоем возрасте никогда не доставляла проблем родителям, а от тебя одни расстройства». По возможности старайтесь исключать подобные фразы при общении с ребенком. Сравнивая чадо с другими детьми, вы автоматически умаляете его достоинства. Создается впечатление, что вы замечаете лишь недостатки ребенка. Не такой образованный, общительный, внимательный, усидчивый, как хотелось бы. В итоге ребенок констатирует – его не любят.

Совет 

Если вы хотите стимулировать ребенка, сравнение его со сверстниками – не лучшая стратегия. Дети по природе своей ревнивы. Постоянное упоминание о более успешных одноклассниках и друзьях вызывает обиду, а иногда еще и порождает комплекс вины. Сосредоточьтесь на достоинствах и недостатках исключительно вашего ребенка. Указывая на ошибку, обязательно напомните о предыдущих достижениях.

0

282

Что можно и что нельзя запрещать ребенку

Какое слово вы чаще говорите вашему малышу – «ДА» или «НЕТ»? Оба очень важны для воспитания и развития: «да» дает ощутить вкус свободы, почувствовать доверие к жизни и веру в собственные силы, «нет» – устанавливает границы.

Многим из нас научиться разрешать проще, чем научиться правильно запрещать. Одним не хочется выглядеть тиранами, другие против давления на детей родительским авторитетом, третьи просто перекладывают «строгую» часть воспитания на второго родителя. Некоторое время назад в моде был так называемый «японский подход» к воспитанию, следуя которому родители намеренно избегали запрещать ребенку что бы то ни было до 5 лет. Большинство мам и пап, детям которых сейчас 13−15 лет, изрядно поэкспериментировав с разными воспитательными методиками, поголовно пришли к выводу: говорить ребенку «нет» необходимо. Не существует одной идеальной системы воспитания для всех, каждая семья сама решаеть, что разрешать и что запрещать ребенку. Например, для одних пускать ребенка к себе в постель – табу, для других семейная кровать, наоборот, часть домашнего уклада. К «плохим словам» в одних семьях относятся очень строго, в других – философски. Однако определенные ориентиры существуют.

Дети обязательно должны знать, что делать можно и чего делать нельзя, иначе им будет сложно справляться с бурей собственных импульсов и желаний. Что запрещать, что разрешать – в каждой семье решают по-своему. Но ориентиры все-таки существуют.

Нет, нельзя БИТЬ ДРУГИХ. Двухлетки легко огорчаются, играя рядом с другими детьми, и еще не имеют достаточного словарного запаса, чтобы выразить свои эмоции. Агрессивные проявления в этом возрасте нормальны, но это не значит, что взрослые не должны обращать на них внимания. Обязательно остановите ребенка, если он толкается, кусается или затевает драку с другими детьми. Не разрешайте вашему малышу бить или щипать вас и других взрослых. Не оставляйте без внимания жестокое обращение с котенком или собакой. Научить человека выражать чувства и эмоции цивилизованным способом – целая наука. Для начала просто спокойно и твердо остановите ручку малыша, затем, глядя ему в глаза, скажите: «Нельзя бить других». Научитесь сами и научите ребенка «выпускать пар», колотя подушку, черкая на листе бумаги или бросая камешки в пруд. Повторяйте снова и снова: «Люди не дерутся. Они договариваются». Нет смысла стыдить или обзывать ребенка − это не поможет ему справиться с инстинктами. Важно не читать нотации, а объяснять, приводить примеры из жизни, рассказывать истории и не забывать дать ребенку высказаться! Детская агрессия почти всегда говорит о том, что ребенку нужно больше внимания.

Нет, нельзя БРАТЬ БЕЗ СПРОСА ЧУЖИЕ ВЕЩИ. В более широком смысле – нельзя распоряжаться тем, что принадлежит не тебе: отбирать силой игрушки у другого ребенка, пачкать и рвать чужую одежду, запихивать в рот в магазине продукты, которые взрослые еще не оплатили. Не стоит думать, что для ребенка недоступно понимание грани между своим и чужим. Спокойно и доброжелательно попросите вернуть вещь владельцу! Предлагайте поставить себя на место ребенка, чью любимую игрушку испортили. Объясняйте, что вы не можете присвоить чужой дом или машину, как бы они вам ни нравились, потому что взрослые, которые берут чужие вещи, оказываются в тюрьме. Важно говорить о таких серьезных вещах с ребенком с глазу на глаз, в спокойной обстановке, а не отчитывать его публично в песочнице
Нет, нельзя НЕ ЗДОРОВАТЬСЯ. Объясняйте малышу, что не отвечать на слова приветствия и прощания – грубо. Пусть ребенок как можно раньше познакомится с понятиями«вежливый человек», «знак уважения». Говорите о сложных вещах даже с маленьким ребенком: возможно, вам только кажется, что он вас не понимает. Самый эффективный метод – личный пример, поэтому не забывайте пожелать малышу доброго утра, извиниться, если поступили несправедливо, поблагодарить за помощь. Некоторым детям трудно преодолеть застенчивость, другие предпочитают упрямо делать вид, что никого, кроме членов семьи, не замечают. Одним детям легче усвоить социальные навыки, другим сложнее, но учить надо и тех и других!

НЕТ, нельзя ДАЛЕКО УХОДИТЬ ОТ МАМЫ. Для дошкольника это главное правило безопасности. Настаивайте, чтобы малыш спрашивал разрешения, прежде чем куда-то пойти. На прогулке, особенно в новом месте, определите, куда ребенок может пойти и куда он не должен уходить без вас. Убедитесь, что малыш вас понял.

Да, можно ИГРАТЬ С ПОСУДОЙ. Речь не идет обо всей посуде, которая есть в доме. Дорогой фарфор и коллекцию кухонных ножей стоит разместить подальше от пола. А вот пластиковые контейнеры и подносы, венчик и поварешка, деревянные лопатки и кастрюли с крышками могут стать самыми полезными развивающими игрушками для малыша. При виде карапуза, тянущего из кухонного шкафа стопку сковородок, большинству из нас захочется крикнуть: «Не трогай!» Эту короткую фразу мы сами слишком часто слышали в детстве, чтобы она перестала автоматически воспроизводиться безо всяких усилий с нашей стороны. Но трудно только вначале. Знаменитые авторитеты в области детского развития настоятельно рекомендуют детям: «Трогай! Как можно больше и чаще сжимай в руках, стучи, перекладывай из руки в руку, тереби, тяни, рви и мни». Ворох старых газет займет малыша не хуже, чем самая дорогая игрушка, а тазик с крупой для него не менее привлекателен, чем ваш телефон.

Да, можно СПАТЬ СО СВЕТОМ. Вы гордились тем, что ваш ребенок чуть ли не с рождения спит в своей кроватке в полной темноте, и вдруг в 4 года он начал просить не выключать на ночь свет в его комнате. Капризы? Или он регрессирует? Ни то ни другое. В 4 года дети начинают просыпаться среди ночи, потому что видят страшные сны. В этом возрасте малыш психологически отделяется от мамы, и ночные кошмары, в которых фантазия и реальность переплетаются в неожиданной форме, – часть платы за автономию. Если в комнате будет светить ночник, при пробуждении ребенок сможет увидеть, что напугавшего его чудовища в комнате нет, успокоиться и заснуть снова. Есть мнение, что спать со светом вредно, так как при этом нарушаются естественные фазы сна, что вредит работе мозга. Поэтому, решая оставлять свет в детской, скажите себе, что это временная уступка, и примите другие меры, чтобы помочь ребенку спать спокойно. За час до сна или около того выключайте телевизор. В любое время дня старайтесь оградить его от «взрослых» телепрограмм и компьютерных игр. Избегайте грустных и страшных сказок с плохим концом. Ставьте перед сном спокойную тихую музыку.

Да, можно НЕ ДОЕДАТЬ СУП. Бабушка, скорее всего, будет против, и от вас потребуется твердость, чтобы заявить раз и навсегда, что «Общество чистых тарелок» обойдется без вашего членства в нем, тем более что размеры порций и количество блюд – вопрос дискуссионный. Не превращайте обед в пытку! Не старайтесь отвлечь ребенка мультиком и впихнуть в него хитростью «сколько влезет» полезной еды. Польза будет, если малыш будет жевать не спеша, почувствует вкус, получит удовольствие от запаха и цвета еды, станет воспринимать семейный обед не как загрузку калорий и витаминов, а как приятный ритуал. Важно не заставлять съедать все до крошки и не позволять «перекусы» в течение дня. Если дети участвуют в приготовлении пищи с самого раннего возраста, едят за одним столом со взрослыми, им предлагают хотя бы попробовать все блюда, что есть на столе.

Да, можно РАССКАЗЫВАТЬ НЕБЫЛИЦЫ. Ребенок рассказывает в детском саду, что его папа знаменитый автогонщик, а сам он в выходные снимался в кино. Выдумки – естественная часть детства, когда реальность и фантазия переплетаются воедино. Не высмеивайте ребенка и не подлавливайте его на лжи, а отнеситесь с уважением к его игре. Если вы хотите показать, что его рассказ больше похож на сказку, скажите, что это отличная история, и попросите еще что-нибудь рассказать об этом. Ребенок создает свой собственный мир, отличный от мира взрослых, строит свою вселенную с помощью воображения. Проявляйте искренний интерес к нему, ведь творческие личности так нуждаются в слушателе.

Невозможно составить список правил, а потом зачитать ребенку декларацию его прав и обязанностей. Дети будут расти, меняться, постоянно проверять границы на прочность и расширять их. Это естественный и очень интересный процесс. Главное – запретов должно быть немного и вы должны уметь объяснить себе и ребенку, в чем их смысл.

Да, ты можешь ОДЕВАТЬСЯ САМОСТОЯТЕЛЬНО. Стоит выделить специальное время, чтобы малыш мог сделать это в своем темпе, без суеты и спешки. Ведь это целое приключение – поиск того места, куда надо просунуть голову, руки и ноги. А самостоятельное надевание перчаток и застегивание пуговиц вообще в топе 10 лучших упражнений для развития мозга. Конечно, если вы опаздываете, вы можете сказать: «Я уверена, что ты справишься, но сейчас надо спешить. Сейчас я тебе помогу, а вечером ты сможешь сам переодеться в пижаму».

Да, можно ИСПАЧКАТЬСЯ. Время от времени разрешайте ребенку устроить творческий беспорядок в комнате. Поощряйте исследовательскую активность на прогулке: пусть ребенок строит плотины, валяется на траве, зарывается в осенние листья. Современным детям все труднее чувствовать себя частью природы, поэтому родителям надо поощрять любые подвижные игры на воздухе, не опасаясь пятен на одежде. У вас же есть стиральная машина.

Да, ты можешь ПОМОЧЬ МНЕ ПО ХОЗЯЙСТВУ. В 2−3 года почти все дети охотно и с удовольствием вытирают пыль, поливают цветы и готовят вместе с мамой десерты. В 7−8 половина детей теряет энтузиазм. Чтобы этого не произошло, придумывайте способы сделать уборку увлекательной.

Да, ты можешь САМ РЕШИТЬ, ЧЕМ ЗАНЯТЬСЯ. Не старайтесь расписать его день по минутам, не предлагайте постоянно ограниченный выбор типа «Ты хочешь поиграть в машинки или в кубики?» Проявите чуткость. Возможно, он вовсе не скучает, а придумывает новую игру или просто хочет посидеть в тишине. Это поможет ребенку научиться уважать чужое личное пространство.

+1

283

Не дергай кота за хвост: как дети учатся общаться с живым миром

Маленьким детям по рождению неведомы понятия добра и зла. Дергая за хвост собаку или пытаясь отстричь коту усы, они в первую очередь исследуют мир. Одни домашние питомцы это испытание снисходительно терпят, другие, возмутившись, способны дать сдачи. Как пройти этот этап без потерь с обеих сторон?

Как только ребенок научился ползать, а потом и ходить, у него появляется все больше знакомцев. Это и утки с голубями, которых он кормит булочкой, бабочки, гусеницы и божьи коровки, обнаруженные в траве, и, конечно, домашние питомцы, с которыми можно поиграть. Весь окружающий животный мир, с которым соприкасается ребенок, превращается для родителей в помощников, воспитывающих умение проявлять любовь, доброту и ответственность. Однако все эти важные качества приходят к малышу со временем. И, перефразируя известное выражение, важно, чтобы в период взросления, при съемках этого фильма ни одно живое существо, в том числе и сам ребенок, не пострадало.

Маленький экспериментатор

Знакомясь с миром, ребенок первым делом пробует его в прямом смысле слова на зуб – испытывает на прочность и возможность ответной реакции. Придавить жучка или погонять по комнате испуганного кота – все это для него обретение нового опыта. Совсем маленькие дети не вполне способны проявить симпатию к пострадавшему существу, ведь они не в состоянии осознать, что животному может быть так же больно, как и им. Кроме того, дети путают живое с неживым – то есть часто до пяти лет им присущ так называемый детский анимизм. «Дети считают, что боли и смерти просто нет и все вокруг наделено жизнью.
Они свободно разговаривают с неодушевленными предметами. По мере взросления любое физическое движение для них означает жизнь – так дети считают, что вода и огонь тоже живые. И лишь к пяти − семи годам появляется разделение на живое и неживое и осознание того, что живое – смертно». И понимание того, что попытка прищемить кота дверью – это не весела игра в «кто кого» и может иметь для животного серьезные последствия, приходит лишь по мере взросления ребенка.

Как же быть, видя, что ребенок заходит слишком далеко? Некоторые родители, например, для подлинной наглядности выбирают метод «зуб за зуб». Сделал больно собаке – и тебя мы тут же шлепнем в ответ. Попутно объясняя, что собачке точно так же больно и обидно. Однако двух-, трехлетний ребенок не готов связать оба эти события. Он расстраивается, плачет, и в результате в подсознании малыша может зафиксироваться лишь одно: за прикосновение к животному последует наказание». Безусловно, важно следить за тем, как общаются ребята и зверята, стараясь не допускать между ними конфликтов. Однако если случилось так, что животное вольно или невольно обидели, необходимо ясно и строго сказать о недопустимости такого обращения, но не травмируя ребенка и не вызывая негативных ассоциаций с животным. Важно терпеливо снова и снова объяснять, что происходит или может произойти с животным. Вполне можно провести параллель с тем, что ребенок пережил сам: «Ты помнишь, как тебе было больно, когда ты прижал пальчик дверью? Киса чувствует то же самое, когда ты тянешь ее за ушко. Она обидится на нас и уйдет». Применяя же так называемый «симметричный удар», то есть заставляя немедленно самому испытать то, что чувствует животное, мы не воспитаем в ребенке любви и сочувствия.

Отредактировано Елена (2015-04-29 07:49:07)

+1

284

http://sh.uploads.ru/t/yV3Zo.jpg

0

285

Как из девочки вырастить человека

Растить девочку непросто. Во-первых, девочки умные. Во-вторых (и этот подтвердят родители, которым посчастливилось растить и девочек, и мальчиков), девочку, в отличие от мальчика, очень трудно обхитрить, обмануть или отвлечь. Ну, и в-третьих, если вы растите девочку в России, то очень вероятно, вы считаете, что есть в мире вещи, которые она должна или не должна делать на том простом основании, что она девочка.

То есть к своей собственной самой любимой девочке вы относитесь не как к человеку. И не потому, что вы нехороший родитель, а просто потому, что вас растили так же.

Если вы хотите, чтобы ваша девочка добилась успеха и вообще росла счастливой, вам нужно перестать ее перестраивать и начать перестраивать себя.

Девочку не получится растить на автомате. Придется следить за тем, что вы с ней делаете и что вы ей говорите. И тогда у вас начнет расти девочка, которая ни за что в жизни не подумает, что она чего-то не может, не должна, не заслужила или не имеет права, потому что она не мальчик.

Что нужно говорить девочке

1. Что она в чем-то лучшая

Девочку не получится растить на автомате. Придется следить за тем, что вы с ней делаете и что вы ей говорите. И тогда у вас начнет расти девочка, которая ни за что в жизни не подумает, что она чего-то не может, не должна, не заслужила или не имеет права, потому что она не мальчик.
Это не вредно говорить любому ребенку, независимо от пола, но родители, которые пытаются растить не девочку, а «Девочку», часто испытывают трудности, если у их ребенка хорошо получается какое-то классическое мужское занятие.

Если ваша девочка любит разбирать моторы, лазать по деревьям или лучше вас играет в тактические компьютерные игры, нужно ее за это хвалить.

Родители часто считают, что поощрять нужно только женские занятия. Вот если она что-нибудь испечет или пропылесосит квартиру, тут-то вы на комплименты не скупитесь.

А вот если она попытается вкрутить шуруп, вы побежите отнимать у нее отвертку, потому что «оставь, поранишься» или «это не для девочек». Радоваться нужно любому достижению девочки, не только «женскому».

Ваша девочка должна с раннего детства знать, что занятия вообще-то не делятся на женские и мужские. И тогда она, возможно, не пройдет мимо объявления о наборе в кружок ракетостроения, потому что это все для мальчиков.

Вдруг именно у вашей девочки есть потенциал стать астрофизиком? Вы и не замечаете, как отнимаете его у нее, запрещая ей лезть на дерево.

2. Что она смелая и отважная

В нашей культуре не принято поощрять у девочек не только мужские занятия, но и мужские качества. А между тем, если девочка за кого-то заступилась, или сделала что-то очень смелое, или даже взяла и убила всех монстров в компьютерной игре, ее вообще-то нужно похвалить.

Девочку нужно поощрять за все хорошее, а не только за все «женское», а то она будет расти с мыслью, что ее смелость, или прямолинейность, или способность принять волевое решение и отстаивать его – плохие качества. А раз они плохие, их нужно скрывать и стараться ими не пользоваться.

Пусть ваша девочка не знает, что качества бывают мужские и женские. Пусть она думает, что качества бывают хорошие и нехорошие. И тогда, когда всякие самодовольные HR-специалисты будут писать очередные статьи о том, что женщина не добивается карьерных успехов, потому что не умеет отстаивать свое мнение, они будут писать эти глупости не о вашей девочке.

Что нужно говорить девочке

1. Что она в чем-то лучшая
Это не вредно говорить любому ребенку, независимо от пола, но родители, которые пытаются растить не девочку, а «Девочку», часто испытывают трудности, если у их ребенка хорошо получается какое-то классическое мужское занятие.

Если ваша девочка любит разбирать моторы, лазать по деревьям или лучше вас играет в тактические компьютерные игры, нужно ее за это хвалить.

Родители часто считают, что поощрять нужно только женские занятия. Вот если она что-нибудь испечет или пропылесосит квартиру, тут-то вы на комплименты не скупитесь.

А вот если она попытается вкрутить шуруп, вы побежите отнимать у нее отвертку, потому что «оставь, поранишься» или «это не для девочек». Радоваться нужно любому достижению девочки, не только «женскому».

Ваша девочка должна с раннего детства знать, что занятия вообще-то не делятся на женские и мужские. И тогда она, возможно, не пройдет мимо объявления о наборе в кружок ракетостроения, потому что это все для мальчиков.

Вдруг именно у вашей девочки есть потенциал стать астрофизиком? Вы и не замечаете, как отнимаете его у нее, запрещая ей лезть на дерево.

2. Что она смелая и отважная

В нашей культуре не принято поощрять у девочек не только мужские занятия, но и мужские качества. А между тем, если девочка за кого-то заступилась, или сделала что-то очень смелое, или даже взяла и убила всех монстров в компьютерной игре, ее вообще-то нужно похвалить.

Девочку нужно поощрять за все хорошее, а не только за все «женское», а то она будет расти с мыслью, что ее смелость, или прямолинейность, или способность принять волевое решение и отстаивать его – плохие качества. А раз они плохие, их нужно скрывать и стараться ими не пользоваться.

Пусть ваша девочка не знает, что качества бывают мужские и женские. Пусть она думает, что качества бывают хорошие и нехорошие. И тогда, когда всякие самодовольные HR-специалисты будут писать очередные статьи о том, что женщина не добивается карьерных успехов, потому что не умеет отстаивать свое мнение, они будут писать эти глупости не о вашей девочке.

3. Что она не должна поддаваться мальчикам 

Вы удивитесь, насколько рано девочка сталкивается с ситуацией, в которой если она в чем-то обойдет мальчика, тот перестает с ней дружить и играть. Дети бегают наперегонки? Играют в шахматы? Едят мороженое на скорость? Проследите за этим.

Если ваша девочка проиграла мальчику, она ему просто так проиграла или поддалась? Все девочки сталкиваются с ситуацией, когда им приходится поддаться мальчику, потому что он ей нравится. Очень важно этот момент не пропустить, потому что она так и будет всю жизнь поддаваться мужчине, боясь его потерять.

Девочке нужно объяснить, что если для того, чтобы нравиться мальчику, она должна притвориться глупее или слабее, этот мальчик ее не достоин.

И тогда она обязательно найдет мальчика, которому, наоборот, будет нравиться ее сила. А через годы она найдет себе такого мужчину и будет с ним счастлива. И ей не придет в голову выйти за слабака.

Что девочке говорить нельзя ни в коем случае

Вот тут все очень просто. Есть всего одна фраза, которую ваша девочка от вас не должна услышать никогда. А если уже поздно и вы ей пользовались, то перестаньте. Эта фраза «Ты же девочка».

Например: «Как ты можешь драться! Ты же девочка!»

Ну как-как. Он приставал, и пришлось ему врезать, вот как. Драться вообще-то очень нехорошо, и нужно уметь разрешать конфликты словами, но, признайтесь себе, будь она мальчишкой, который заступился за слабого, вы бы хвалили и гордились.

Ну вот и здесь нужно хвалить и гордиться. И даже ругать здесь нужно, если у вас про драки очень жесткая позиция, не потому что она девочка, а потому что драться нехорошо.

Попробуйте делать простое упражнение. Перед там как реагировать на что-то, что сделала ваша девочка, спросите себя, что бы вы в такой ситуации сказали мальчику.

Если это разные вещи, с вами что-то не так.

Вот вы смотрите на нее, в платьице, коленки разбитые, сандальки. Она умная, красивая, веселая, смелая. Она еще не в том возрасте, чтобы до конца про вас все понять, а поэтому считает вас самым умным родителем на земле.

То, как вы будете обращаться сейчас со своей девочкой, определит, каким она вырастет человеком. Любите ее. Свою принцессу любите. И любите свою маленькую разбойницу. Не ломайте ее. Вы, кажется, не понимаете, как вам повезло.

0

286

Свободу мне, свободу!

Дети готовы круглосуточно ставить эксперименты и воплощать в жизнь свои творческие замыслы. Однако не все родители готовы радоваться смелым идеям своего чада, ведь зачастую детские «шедевры» совершенно несовместимы с порядком и чистотой в квартире. При этом каждая мама хочет, чтобы ее ребенок успешно развивался, рос смелым, уверенным в себе и творческим человеком. Где же здоровый компромисс?

Существует несколько взглядов на вопрос тех или иных ограничений для ребенка. «Если ребенок хочет рисовать на обоях – пусть рисует! Он же развивается!» − скажет одна мама. «Подумаешь – шторы обрезала! Это всего лишь кусок ткани, а Марина, может быть, выдающимся дизайнером станет!» − поддержит ее папа трехлетней девочки. «Если разрешить сейчас рисовать дома на стене, то что же будет дальше? Они же всю школу изрисуют (лифт испишут и т. д.)! С детства нужно учить детей бережному отношению к вещам и чужому труду!» − возразит им чья-нибудь бабушка. И, по большому счету, все будут правы: действительно, не боясь выражать себя в творческой деятельности с юных лет, ребенок приобретает уверенность в своих силах и возможностях. С другой стороны, находясь в обществе, малыш должен уметь уважать труд и материальные ценности окружающих его людей.

Итак, ваш малыш с упоением разрисовывает обои, режет ваши любимые журналы, чтобы сделать аппликацию, создает свой собственный мультфильм восковыми мелками на экране телевизора или изводит рулоны фольги на изготовление «доспехов». А может быть, свалив всю обувь в середину коридора, он мастерит из обувных коробок «настоящего робота» или, разобрав ваш мобильный телефон на части, пробует собрать новую, «более совершенную» модель? Чем бы именно ни занимался ребенок, он ежеминутно исследует окружающий его мир, пробует свои возможности и развивает данные ему способности. Так как же быть? Разрешать малышу самовыражаться так, как его душе угодно, или, наоборот, строго контролировать его деятельность и пресекать любые попытки нарушить установленные правила?

Вариант 1. Разрешать, или Не мешайте ребенку развиваться!

Давая своему крохе полную свободу творчества, вы поощряете его познавательную активность, стимулируете полет его фантазии, поддерживаете его смелость и уверенность в своих силах и возможностях. И хорошо, если плоды его трудов всех впечатляют и радуют.

В вопросе ограничений деятельности ребенка неуместны крайности. Ни постоянные строгие запреты, ни абсолютная вседозволенность не пойдут малышу на пользу, а в дальнейшем даже могут обернуться серьезными проблемами в поведении, самооценке или общении.

Однако активный творческий процесс вашего карапуза вполне может нанести серьезный материальный ущерб. Так, новый кожаный диван, ловко «исписанный» черным маркером, или «раскрашенная» старинная книга, доставшаяся от бабушки, вряд ли сильно обрадуют даже самых лояльно настроенных родителей.

Кроме того, у этой гуманистической позиции есть и вторая, не менее важная сторона. Дело в том, что, никак не ограничивая своего кроху, вы, соответственно, не обучаете его правилам поведения в обществе, не даете возможности малышу усвоить общепринятые нормы, необходимые для успешного существования в социуме. Вы, любящие родители, ради высоких целей готовы смириться с безнадежно испорченными вещами, а вот воспитатели в детском саду или учителя в школе − вряд ли. Все это очень легко может стать поводом для серьезных конфликтов, взаимного непонимания, обид и тяжелых переживаний у ребенка. Малыш будет искренне удивлен неприятием своих действий окружающими: он же всегда так делал и вызывал этим только восхищение или в крайнем случае безразличие, но уж никак не недовольство. А теперь он просто не понимает, как ему себя вести. Кто-то, возможно, быстро подстроится под новые требования, а кому-то будет очень сложно. Ребенок может даже решить отказаться от творческих порывов, лишь бы взрослые его не ругали.

(ж-л Счастливые родители)

Отредактировано Елена (2015-05-13 20:50:29)

0

287

http://sg.uploads.ru/t/bzLeG.jpg

Без комментариев.

Отредактировано oleshka (2015-05-17 04:07:08)

+1

288

Не просто ребенок, а личность!

С легкой руки французского врача-педиатра и детского психоаналитика Франсуазы Дольто взгляд на воспитание детей в 70-е годы прошлого столетия полностью перевернулся. То, чему она учила, в то время казалось абсурдным и скандальным, а сегодня прочно вошло в нашу жизнь. Как же правильно трактовать современные веяния в вопросах воспитания детей?

Уважать ребенка, говорить ему правду, доверять ему, слушать его, разговаривать с ним… Ребенок, который раньше считался бесчувственным существом, стал «личностью». Однако случается, что, стараясь применить на практике какую-либо теорию, мы неправильно ее трактуем. Итак, самые модные аксиомы современного воспитания и то, как надо их правильно трактовать

Ребенок – это личность, потребности и выбор которой нужно уважать

Что это значит С рождения ребенок уже имеет все, что позволяет ему развиваться. Ребенка нельзя считать неполноценным маленьким существом. Ребенок живет так же, как и взрослый, а родители должны научиться слушать и понимать его.

Как мы это понимаем «Все понять» обрело смысл «все позволить». Когда ребенок капризничает, родители не могут сказать ему «нет», и все заканчивается исполнением любой просьбы. Мало-помалу малыш становится настоящим главой семьи. Но Дольто настаивала на соблюдении меры! Она считала, что ребенок должен иметь не только права, но и обязанности. Ему необходимо учиться уважать родителей.

Можно ли позволять ребенку кататься по полу и громко кричать?

Если ребенку меньше пяти лет, то да. Нужно понимать, что мозг малыша еще незрелый. Вам кажется, что ребенок вам объяснит, в чем причина расстройства, и вы сможете его понять. Это не так. Малыш находится во власти настроения. Он и сам не знает, почему кричит и катается по земле. Это сильнее его. Ругать бесполезно. Возьмите его на руки, чтобы помочь успокоиться. В качестве извинения скажите окружающим: «Он просто устал». Ребенок будет знать, что его поняли, и проникнется доверием к вам. А вот если ребенок старше пяти лет часто капризничает, стоит посоветоваться с психологом.

Ревность между братьями и сестрами – это нормально. Но что делать, если ребенок нападает на младшего?

Ревность – это неизбежное чувство, заставляющее детей страдать. Если вы ругаете старшего ребенка за то, что он ущипнул своего младшего брата, вы сделаете старшему больно. Ребенок будет думать, что он плохой, никчемный, а младший брат только приносит ему неприятности. Даже мама его теперь не понимает. При первом же удобном случае он снова примется за свое. Лучше положите младенца в такое место, где ребенок не смог бы достать его, и громко скажите, признавая достоинства старшего: «Какой глупый малыш! Мы его любим, но как мы от него устали!» Это для вас малыш – чудо, а для ребенка он «глупыш», который писает в постель, все время кричит и даже не умеет играть. Он не понимает, почему взрослые так восхищаются существом, которое ничего не умеет! Если это привлекает внимание, может быть, опуститься до его уровня? Скажите ребенку: «Знаешь, этот бедный малыш ничего не умеет делать. Он не умеет собирать конструктор, как ты, он и ходить-то не умеет... Как хорошо, что однажды он станет таким, как ты. За это мы его и любим». Убедившись в вашей любви, ребенок, без всякого сомнения, скоро полюбит младшего брата и будет о нем заботиться.

Что делать, если малыш не хочет спать?

До 4 лет дети с трудом переносят разлуку с родителями. Он плаче т в кровати? Зайдите посмотреть, что происходит, и успокойте малыша. Иногда достаточно просто подержать его за руку или немного посидеть рядом. Если малышу действительно трудно уснуть без вас, можно лечь с ним на диване в гостиной, пока он не уснет, а потом перенести в кроватку. Но не позволяйте малышу спать в супружеской постели. Это не его место.

Можем ли мы позволять ребенку бегать и кричать?

Бегать и жестикулировать – нормальные потребности ребенка. Вы не можете запретить ему этого. Только позаботьтесь о том, чтобы это не очень мешало соседям. А вот ссоры и драки между братьями и сестрами нужно пресекать. Разведите по разным комнатам или предложите заняться вместе чем-нибудь, что могло бы их успокоить (рисование, изготовление мозаики).

Нужно ли заставлять детей есть?

Есть или нет, должен решать ребенок, если, конечно, он периодически не отказывается от еды и это не отражается на его весе.

Ни в коем случае. Если малыш здоров, то он имеет право пропустить обед или просить макароны вместо овощей. Родители должны приготовить еду и предложить ее малышу. Есть или нет, решает ребенок, если, конечно, он периодически не отказывается от еды и это не отражается на его весе.

Сын обожает мультфильмы. Каждый раз, когда я хочу переключить, он начинает плакать. Должна ли я уступить?

Не забывайте, что главное для ребенка – его потребности, а не желания. Лучше вместе посмотреть интересную передачу и обсудить ее. В этом случае телевизор выполняет ту же функцию, что и книга с картинками или песня. Не ребенку решать, когда можно «пользоваться» телевизором. Вы должны помогать ему узнавать новое, а не отказываться от своих желаний ради него.

0

289

http://s019.radikal.ru/i638/1306/16/da4c28ccde25.gif

Елена написал(а):

Свободу мне, свободу!

Интересная статья! http://s018.radikal.ru/i511/1210/b2/40f231ea1d44.gif

+1

290

да да маленькие детки   маленькие бедки . а моя 30летния дочь обьявила мне что я плохая стала  мама.... и перестала со мной разговаривать..... вот тебе и детки ........................

0

291

Лариса ф. написал(а):

а моя 30 летния дочь

Ларис, не переживай, это пройдёт.
..." сперва дети родителей любят, затем  - судят, и лишь потом жалеют...."   М. Цветаева

+1

292

Леночка спасибо!но всё равно переживается...

0

293

«Прививка» на всю жизнь

Детей очень часто сравнивают с цветами. Значит, мы, родители, – садовники. Как вырастить свой цветок, знают все. Надо просто заботиться о нем, защищать от вредителей и вовремя вносить подкормку. Но вот чтобы улучшить все его качества, сделать прекраснее и устойчивее, надо делать прививки. А это – целый раздел в садоводстве. То есть в воспитании, конечно…

Сколько времени существует понятие воспитания, столько же ведется спор о роли биологической и социальной составляющей. Многие вообще сомневаются, можно ли что-то привить, и доказательства их очень убедительны. Например, воспитывается ребенок мамой и бабушкой, с родным отцом даже не видится, а потом становится «ну просто копия папы». Те же склонности, такое же поведение. Зря, получается, старались: что было заложено при рождении, то и получилось. Хоть прививай, хоть не прививай.

На самом деле такие выводы не совсем справедливы. Во-первых, потому, что суждения о воспитании всегда субъективны. Все хорошее, что получается в результате, мы приписываем себе (воспитанию), а все, что не очень нравится, списываем на природу. Во-вторых, невозможно проверить, правильным ли было воздействие взрослых и что было бы, воспитывай они ребенка не так, а иначе. Мы никогда не узнаем, каким был бы ребенок, если бы мы изменили хоть что-то в своем воспитании. Были бы чуть строже или, наоборот, чуть мягче. Водили бы в кружок рисования, а не в бассейн. Читали бы другие книги.

Есть несколько исследований, касающихся однояйцовых близнецов, разлученных в детстве. Обладая на 100% одинаковым набором генов, они должны практически во всем быть идентичны. Однако так происходит не всегда. Немецкий психолог Вальтер Фридрих, собирая данные о близнецах, воспитанных в разных семьях или разных детских домах, сделал вывод: чем раньше происходит разлучение, тем больше различий. Внешность, способности, интеллект могут быть практически одинаковыми. А интересы, образ жизни, выбор занятий – разными. Один − виртуозный пианист, другой даже нот не знает. Наверное, с первым занимались музыкой, в то время как второй даже инструмента не видел.

Необходимые условия

Конечно, прививание – не всегда спланированный комплекс мероприятий. Многое мы прививаем детям неосознанно, просто в общении. Потому что это часть нашей личности, а, возможно, потому, что это в свое время родители привили нам. Но иногда взрослые совершенно точно знают, чего хотят добиться, и действуют целенаправленно. В любом случае было бы очень хорошо, если бы время от времени мы задавали себе вопросы: зачем я это делаю? почему хочу, чтобы ребенок обладал именно этими способностями, талантами, качествами? что именно я от этого получу? что получит он? Ведь только на первый взгляд все наши желания в отношении детей благородны. При ближайшем рассмотрении они могут быть эгоистичными, мстительными или связанными, например, с чувством зависти.

Привить что-то хорошее можно только из добрых побуждений, с позитивным и искренним настроем – только в этом случае процесс будет проходить безболезненно и легко. Вы сможете быть гибкими, если что-то идет не так, как планировали. Если же преследуете свою личную цель, не связанную с ребенком – например, доказать своей маме, с которой до сих пор пребываете в напряженных отношениях, что вы лучше нее заботитесь о детях, то ожидание результатов будет гораздо сильнее, чем радость от самого процесса. Работа на конкретный итог – вот чем будет ваше воспитание. И особой радости от него не будет. Ни вам, ни вашему ребёнку.

0

294

Детский гороскоп для всех знаков

Июнь 2015

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

295

Липа, спасибо за детский гороскоп.
http://s019.radikal.ru/i614/1210/4f/1b11948ee5c2.gif

+1

296

СКОРОГОВОРКИ ДЛЯ РАЗВИТИЯ ДИКЦИИ

Баркас приехал в порт Мадрас.
Матрос принёс на борт матрас.
В порту Мадрас матрас матроса
Порвали в драке альбатросы.

***

Бобр, будь добр, добудь кобр

***

Бублик, баранку, батон и буханку пекарь из теста испёк спозаранку

***

Борис рассыпал Ларисин бисер

***

В грозу от груза арбузов развалился кузов

***

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров

***

Валерик съел вареник, а Валюшка вартушку

***

Валя на проталинке промочила валенки. Валенки у Валеньки сохнут на завалинке.

***

Везёт Сеня Саню с Соней в санках. Санки скок! Сеню — с ног, Саню — в бок, Соню — в лоб. Все в сугроб — хлоп!

***

Во лесу лозу вяжу, На возу лозу везу.
Коза, лозу не лижи -Накажу!

***

Вот детишки: Маша, Миша.
Маша меньше, Миша выше.

***

Вымыли мышки миску для Мишки

***

Вырастил Толя тополь за полем. По полю, по полю, шёл к тополю Толя.

***

Дали карапузу кукурузу,
А карапуз просит арбуз

***

Два щенка щека к щеке щиплют щётку в уголке

***

Дед Данил дыню делил: дольку Диме, дольку Дине

***

Ёжик, ёжик чудачок сшил колючий пиджачок

***

Звала по малину Марина Галину.
Марину Галина звала по калину.

***

Иван-болван молоко болтал, да не выболтал

***

Идёт с босой козой косой козёл

***

Краб крабу сделал грабли, подарил грабли крабу. Грабь граблями гравий, краб!

***

Крот-проныра запросто проник в парник

***

Лена ела еле-еле.
Лена ела так от лени.

***

Марина грибы мариновала,
Марина малину перебирала.

***

Марину и Милу малина манила.
Марине и Миле малина мила.

***

На возу коза, под возом лоза

***

На окошке крошку-мошку ловко ловит лапой кошка

***

Об коряги корабль все борта покарябал

***

Орёл на горе, перо на орле. Гора под орлом, орёл под пером.

***

Осип орёт, Архип не отстаёт — кто кого переорёт.
Осип охрип, Архип осип.

***

Очутись в тиши, ощути тишь

***

Перепел перепёлку и перепелят в перелеске прятал от ребят

***

Полкан попал в капкан

***

Порох громко грохнул, в страхе Прохор охнул

***

Пошла Поля полоть петрушку в поле

***

Проворонила ворона воронёнка

***

Прыгают скороговорки как караси на сковородке

***

Раз дрова, два дрова, три дрова

***

Рома Маше нарвал ромашек

***

Рыжая лошадь ржала во ржи

***

Сеня сено в сени нёс,
Щекотало щёки, нос.

***

Сорока за строчкою строчка
Строчит сорочатам сорочки

***

Ссудилa бaбуся бусы Мapусе

***

Сурок шуршал усами и шевелил ушами

***

Съел молодец тридцать три пирога, да все с творогом

***

Три миллиона лимонов для миллиона хамелеонов

***

Троглодит проглотил крокодила

***

У ежа и ёлки иголки колки

***

У нашего Гришеньки под окошком вишенки

***

У пруда в траве во мраке шуршат раки в шумной драке

***

Шура с Сашей шутят шуточки

***

Щука щенка ущипнула за щёку,
Щенок у щуки содрал чешую

***

Этот месье ест монпансье,
А сорванцы сосут леденцы.

+1

297

Детский гороскоп для всех знаков
   

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

298

Детский гороскоп для всех знаков.

Сентябрь 2015

Скрытый текст:

Для просмотра скрытого текста - войдите или зарегистрируйтесь.

0

299

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- А что, Тихий океан всё время тихий?
- Ты не можешь спросить что- нибудь поумнее? - сердится мама.
- Могу. Скажи, пожалуйста, отчего умерло Мертвое море?

Сижу, устала, задумалась, дочь мягко чем-то стучит сзади по голове, оборачиваюсь, она улыбается, и… расчесывает меня ершиком для унитаза… Усталость как рукой сняло…

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»

Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
- Положи, где взял.

У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа!...

0

300

Елена,  http://s019.radikal.ru/i614/1210/4f/1b11948ee5c2.gif ! http://s019.radikal.ru/i607/1210/9b/1f05f246ce65.gif

+1



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC